¿Como dejo de querer controlar lo que otros sienten por mi?

Buenas tardes,

con respecto a su consulta, conocer, comprender qué significa para usted que "controle lo que los otros sienten por usted" es para indagar en profundidad, por lo tanto, la exploración con relación a su inquietud, como también más antecedentes son necesarios para clarificar. Un saludo cordial y buen fin de semana.

Acá te han dado buenos consejos, hay mucha ansiedad en lo que nos cuentas y tu pensamiento se sale de tu control. Justamente pretendes controlar algo externo pero lo realmente importante es que logres conducir tus pensamientos. Particularmete lo que yo hago en este tipo de problematicas es, por una parte encintrar la genesis de tanta angustia para poder elaborar desde ahí el camino hacia el bienestar. Por otra parte es importante que se practique la toma de conciencia de los propios pensamientos, sin juzgarlos, solo mirarlos y ver el efecto que tienen en nuestras emociones, ese es el primer paso para luego comenzar a redirigir nuestra mente a nuestro favor ;)
Te recomiendo que comiences una terapia dado que este malestar te puede traer consecuencias en temas relacionales, laborales y cotidianos.
Saludos!

Es importante que considere que el control es agobiante, puesto que se pueden agotar interminables recursos y energía en intentar manejar situaciones o personas, sin embargo aunque a ratos se pueda lograr, es posible que se tengan que seguir usando nuevos recursos y más energía y así sistemáticamente. Por lo que puede funcionar como una ilusión por un tiempo, cuando uno ve resultados, pero que nos lleva irremediablemente a la frustración.

Me parece que empezar en trabajar en la propia autoestima, en la seguridad y en el merecimiento interior, son bases esenciales para que la palabra control y la energía que puede focalizar en buscar retribución exterior de otros vaya siendo cada vez menos importante y/o relevante. Si siente que estos son trabajos pendientes, creo que buscar a un/a terapeuta psicólogo/a sería un excelente primer paso.

Buenos días, para responder esa pregunta quizás es necesario revisar si aquella es la pregunta adecuada y/o qué factores son los que le llevan a hacer esa pregunta. Un proceso de psicoterapia podría ayudar en esa búsqueda para poder comprender mejor el propio funcionamiento (cognitivo, emocional, conductual, social) y desde ahí encontrar las soluciones al problema que le aqueja, además de revisar otros aspectos de su vida que puedan estar afectando. Saludos y ánimo!

Buenas Tardes! Es necesario que acudas a psicoterapia para trabajar este tema. Muchas veces por diversos factores: antecedentes familiares, acontecimientos específicos (hechos traumáticos) posibles desajustes con figuras primarias o significativas a temprana edad. Pueden hacer que se configuren ciertos patrones de funcionamiento, con los cuales acostumbramos a actuar de cierta o determinada manera. Las causas pueden ser diversas. Por lo tanto podemos llegar a sentir temores, angustia, ansiedad, frustración etc. Además de tener ideas o creencias irracionales, que aprendemos y se van quedando instauradas que pueden ser conscientes o inconscientes, lo que nos puede llevar a actuar de un modo o de otro. Es importante trabajar con estos y así encontrar su origen, su funcionamiento y trabajar con ellos para poder cambiar ciertas conductas que no nos gustan o que no nos hacen bien. Te invitamos a trabajar en conjunto. Saludos. Gracias.

Muy estimado paciente su pregunta está como anillo al dedo para un psicólogo, la agradezco, le menciono algo de primordial importancia que los científicos han comprobado, los pensamientos preceden y producen emociones y sentimientos, por ejemplo si uno piensa que los japoneses son personas buenas, cuando vea uno en la tv su cerebro va a tender a que le agrade verlo. Entonces lo que debe aprender indispensablemente y a creérselo firmemente es que uno no tiene muchas posibilidades de control sobre lo que los demás sienten y piensan sobre cualquier cosa incluyéndolo a usted apuesto que si usted llega a convencerse de ello se ahorrará psicólogo. Suerte y éxito.

Estimado/a, querer controlar lo que otros sienten es una empresa agotadora e imposible, destinada al fracaso.
Intentar "dejar de querer controlar lo que otros sienten por ti", es también una aspiración muy alta.
Sería positivo que que pudieras aprender a identificar cuáles son los temores que te llevan a necesitar de un mundo controlado y predecible, y ha desarrollar herramientas de tolerancia al malestar y osadía que te permitieran vivir de una manera más satisfactoria en un mundo inevitablemente incontrolable.
Me parece que sería beneficioso un proceso terapéutico orientado al desarrollo de recursos y a aprender a valorar aquellos aspectos que no quiere que los otros vean de usted.
Suerte.

Hola, gracias por confiarme tu problema. Para aproximarme a tu consulta expondré que: "no es lo que hacemos o pretendemos, sino que, para qué lo hacemos". Entonces el análisis que te invito a hacer en psicoterapia es conocer, aceptar y cambiar tu forma actual de funcionamiento a una forma de vinculación más sana, alejada de la ansiedad y frustración que debes estar sintiendo actualmente.
Recibe un acogedor y cálido abrazo.

Este deseo de control se relaciona con una forma de ser y sentir en el mundo, por tanto, requiere que logres una mayor y mejor comprensión de tu funcionamiento emocional y esto se logra a través de un trabajo en profundidad con tus emociones en un proceso de psicoterapia. Esto permitirá que puedas lograr una regulación eficaz de estas emociones y sentimientos

Y bueno, ¿Quién no lo hace?
Eso que usted busca dejar de hacer, es algo que, nos atraviesa a todos, es una inclinación común y constitutiva de subjetividad. En su pregunta se lee la posición que usted toma respecto de ello, dice que busca "dejar de hacerlo". Algo no debe andar como usted quisiera en eso que hace y en cómo lo hace y quizá, el espacio que ocupa en su historia, en su vida y la de quienes le rodean, puede ser motivo de malestar, abordable en un proceso psicoterapéutico. Saludos

Estimado, lo primero que tienes que tener en claro es que no puedes controlar todo. vive y se feliz!!!!

Estimada, en primer lugar te felicito por haber comprendido que hay cosas que no puedes controlar. En caso de que te angustie o te complique mucho esta situación, te recomiendo que acudas a psicoterapia para poder entender qué es lo que realmente te afecta de este hecho.

Saludos

Sólo la terapia le resultará de utilidad pues le permitirá desarrollar un nuevo modo de vincularse con otros. Ese deseo de querer controlar lo que otros piensan de uno, suele resultar extremadamente agotador e invalidante por lo que trabajarlo le permitirá una considerable mejora en su calidad de vida

Hola! Según la pregunta, sería importante abordarlo en una consulta con un psicólogo/a, para así evidenciar en qué ámbitos de su vida eso se de afectado. Saludos!

Obligarte a no desear algo no es el camino; puedes trabajar en cambiar el foco de tu deseo, girándolo hacia ti misma y descubrir, por ejemplo, que necesitas, quien eres. En la medida que más nos aceptamos, respetamos y nos queremos, más tranquilos nos sentimos en la relación con los demás.

Hola,
Interesante que hables de "control"El poder estar atentos y escucharnos a nosotros mismos, en nuestros sueños, esperanzas, temores , fantasmas, es un camino no fácil, pero importante.
Que de tí quisieras poder manejar o sentir que puedes manejar de mejor manera?, es un parte de lo que puedes estar proyectando en lo que quisieras modificar o controlar en el resto, respecto de ti. Se trata muchas veces de proyecciones, otras, en cambio en una importante dificultad de aceptarte, tal vez al instalarte un ideal de ti misma que puede terminar siendo dañino
Un espacio psicoterapéutico te podría acompañar en esta y otras preguntas subjetivas que te esté siendo importantes

Te recomiendo que acudas a un psicologo para evaluar la necesidad de psicoterapia con el fin de encontrar la causa de los síntomas.

Hola, como estas? Es importante entender que en muchas ocasiones la necesidad de controlar lo que sucede a tu alrededor, o fuera de ti, es una alternativa de encontrar tu propia sensación interna de control. Control de tus pensamientos, control de tu actuar, el manejo de tu estrés, tus expectativas, etc. Por ende es importante identificar que aspectos en realidad están bajo nuestro control y cuales escapan por completo de él. Cuando pones el foco de atención en aquellos aspectos que en realidad no están en tus manos, creas ademas auto-exigencias en relación al cumplimiento de expectativas que son mas bien irreales y por ende imposible de alcanzar. Esto eventualmente te conecta con un estado permanente de insatisfacción y displacer. Junto con un reforzamiento de un sistema de creencias ineficiente para tu vida diaria, que te lleva a dar espacio a emociones en la linea de lo displacentero. Desde ahí te recomiendo buscar un espacio de terapia para ayudarte a tomar conciencia de cuales son tus patrones de pensamiento, y así entender como modificarlos en pro de conectar con una linea emocional que percibas mas satisfactoria para ti.

Si pudieras dejar de controlar lo que otros sienten por ti, ¿qué sería lo mejor que te imaginas haciendo con ese tiempo y energía? ¿qué te gustaría hacer en vez de eso?

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! En ocasiones, las ganas de controlar el pensar o actuar de los otros, refiere a una necesidad interna de control. Por lo mismo te recomendaria iniciar un proceso de psicoterapia para entender el origen de este pensamiento y tomar conciencia de cuales son los esquemas que te gustaria modificar.
Mucho exito!
Saludos!

Estimad@, lamentablemente nosotros no podemos controlar lo que sientan o creen de nosotros. Pero si podemos hacer algo para poder respecto a como nosotros asimilamos el mundo interno o externo. Lo que comenta parece ser síntomas de una necesidad de control y/o ansiedad ante circunstancias que trata con otras personas. Le recomiendo acercarse a algún terapeuta si es que siente que esto se le sale de las manos.
saludos!

Hola, hay veces que las cosas que podrían parecer obvias son difíciles de superar. Recuerda que todas nuestras vivencias y creencias, son parte de nuestras acciones. Si quieres trabajar en esto puedes comenzar un camino terapéutico, esto te llevará a vivir tu vida con mayor libertad

Hola! respecto a lo que señalas sería un buen momento para que puedas acudir a un psicólogo, ya que eres consciente de una condición que puede estar perjudicando tu entorno social y relaciones significativas, si bien no es adecuado querer controlar lo que los demás sienten, puedes gestionar a través de psicoterapia llegar a la raíz de donde nace esa "necesidad" de control. Te motivo a no dejar pasar la oportunidad y acudir a consulta, será realmente significativo y generará alivio a tu malestar emocional y psíquico.

Hola...claramente tienes dificultades para manejar la ansiedad, tienes la idea errada de que tu bienestar depende de otros. Es importamte que consultes a un/a psicológo/a para que, antes de trabajar las consecuencias que esta forma de pensar ha traido para tu vida, busques la causa, el porque estos pensamientos han pasado a ser obsesiones que te impulsan a querer controlar lo que otros piesan o sienten por ti. Esto acarrera mucha inseguridad y malestar, por eso es importante, tambien, mejorar el juicio valórico y racional que tienes de ti mismo.

¡Hola! Muchas veces en la medida que vamos creciendo nos vamos dando cuenta de cosas que podemos y no podemos controlar. Lo que nos relatas es una de lo que no podemos controlar ya que lo que refieres es de alguien externo. Sin embargo, lo que sí podemos controlar tiene que ver con el qué me hace sentir esto cuando los demás sienten ciertas cosas por mí. Es casi como una pregunta de qué sucede cuando el otro piensa en mí y me ve de cierta manera (triste, enojado, preocupado, etc). Muchas veces esta respuesta se puede encontrar junto al acompañamiento terapéutico (se lo recomiendo). Si aún tienes dudas, puedes escribirme un mensaje y conversamos. ¡Saludos!

Una de las cosas que me parece más importante respecto de este tema es entender, ¿cuál es el objetivo de este control? ¿Es evitar qué las otras personas piensen mal de ti? ¿Es para asegurar que las cosas estén bien? ¿Es para recibir el trato que esperas de otras personas? Todas estas preguntas se pueden explorar desde la psicoterapia, y mientras mejor entiendas cuáles son las raíces de este deseo de control, sea ansiedad, miedo, o cualquier otra emoción, mejor se pueden abordar para ir dejando esta necesidad de lado y sentir mayor seguridad en ti mismx y la vida a su vez

Hola como dicen los colegaa, es importante entender el motivo de esa necesidad de control, saludos

Muchas veces nuestra parte controladora surge por un aprendizaje, es decir que en algún momento aprendimos que controlando podremos reaccionar de mejor manera, comprender más y estar más tranquilos. Pero no todas las cosas que aprendemos son ciertas, y si lo fueron en algún momento, probablemente ya no lo son actualmente ya que se denota michas veces interferencia, problemas y sufrimiento incluso. Es importante que atiendas a esa parte tuya que se sintió insegura, de que puede estar bien no entender todos los sentimientos de los demás, de que tu valor como persona no cambia solamente por las opiniones externas, de que tu esencia cambia y que claro tienes una responsabilidad hacia tus seres queridos pero eso no es lo único que te define.

¡Hola! Para dejar de querer controlar las emociones de los demás hacia ti, es esencial centrarte en tu propio autodescubrimiento y autoaceptación. Practica la comunicación abierta y asertiva, expresando tus sentimientos sin expectativas. Cultiva la confianza en ti misma y valora tus propias emociones. Aprende a soltar la necesidad de aprobación externa y enfócate en relaciones genuinas. La terapia puede ayudarte a explorar estas dinámicas y desarrollar una mentalidad más saludable. Te dejo un cordial saludo!

¡Hola! Sólo puedo controlar lo interno, lo propio; no lo externo. Mis pensamientos, emociones y acciones dependen de mí, pero lo que pasa a mi alrededor no, incluyendo, por supuesto lo que puedan pensar sobre mí. Importante determinar e identificar por qué le da tanta importancia lo que piensen sobre usted. Sugiero psicoterapia para poder indagar sobre temas relacionados a la autoestima. La psicoterapia siempre es un regalo que nos merecemos. Saludos cordiales,

Sanando tu herida de la infancia del control. Recomiendo asistas a terapia a que conozcas el origen de la herida, sus consecuencias y como sanarla

Me gustaría añadir que es un proceso y como tal, demora y está lleno de subes y bajas en el progreso. No te asustes por eso, es normal que así ocurra. Ahora, la idea es soltar el control y para ello aceptar que solo tenemos control sobre lo que nosotros hacemos, pensamos o sentimos (esfera de influencia), todo lo que está fuera de eso no podemos controlarlo.

Trabajando la seguridad en ti mismo(a) con una psicóloga. La necesidad de control viene de las propias inseguridades, y sobre todo el sentir que no se es suficiente para otros. Mucho éxito

hola, te recomiendo trabajar en psicoterapia, asi descubres e porque y lo resuelven

Estimado, debes trabajar en terapia, el aceptar que hay aspectos que están fuera de tu control e identificar los que sí lo están. ...
Identifica de dónde viene tu miedo o ansiedad.
Sugiero psicoterapia para poder indagar sobre temas relacionados a la autoestima. La psicoterapia siempre es un regalo que nos merecemos. Saludos cordiales,

Buenas tardes, lo que usted quiere con respecto a su querer no es fácil, aunque con Psicoterapia podría llegar a comprenderse en el hecho del control hacia los demás, que además es imposible.
El único real control que uno puede llegar a tener es el de uno mismo, con conocimiento de causa y para eso existe la Psicoterapia.

Atte.

Hola! Entiendo lo difícil que puede ser querer controlar cómo los demás sienten acerca de uno mismo. Es algo que muchas personas experimentan y puede causar una gran carga emocional. Una forma de abordar este desafío es practicar la autoaceptación. Esto implica aprender a aceptarnos a nosotros mismos, con nuestras fortalezas y áreas de mejora, sin depender de la aprobación externa para sentirnos valiosos.

Una parte clave de este proceso es enfocarnos en nuestras propias acciones y cómo podemos mejorar nuestras relaciones, tanto con nosotros mismos como con los demás. Expresar nuestros sentimientos y necesidades de manera clara y respetuosa puede ayudar a establecer relaciones más auténticas y significativas.

Finalmente, buscar apoyo profesional puede ser muy beneficioso en este proceso. Un terapeuta puede ayudarte a explorar y abordar las creencias o patrones de pensamiento que contribuyen a la necesidad de controlar los sentimientos de los demás. Recuerda que cada persona es única y merece ser valorada por sí misma, más allá de la aprobación externa. Saludos!

A veces, ese deseo de controlar puede venir de inseguridades profundas o experiencias pasadas que nos hacen sentir vulnerables ante la opinión de los demás.

Pero aquí está la clave: no podemos controlar lo que otros sienten. El amor, la admiración o cualquier otra emoción que alguien tenga hacia ti no está bajo tu mando. Intentar influenciar esos sentimientos solo puede generar más frustración y dolor emocional.

En lugar de enfocarte en controlar los sentimientos de los demás, podrías trabajar en fortalecer tu autoestima y confianza en ti mismo. Aprender a valorarte por quien eres, en lugar de por cómo te ven los demás, puede ayudarte a liberarte de esa necesidad de control.

A veces, también es útil hablar con un profesional. La terapia EMDR, por ejemplo, ha demostrado ser efectiva para tratar traumas emocionales y ayudar a cambiar patrones de pensamiento que pueden estar contribuyendo a tu necesidad de controlar la percepción de los demás.

Recuerda, lo más importante es aprender a aceptarte y quererte a ti mismo tal como eres, sin depender de la aprobación externa para sentirte válido.

Como psicólogo experto, entiendo que el deseo de controlar lo que los demás sienten por nosotros es algo muy común, pero puede ser perjudicial para nuestras relaciones y nuestro bienestar personal. Le ofrezco algunas recomendaciones para ayudarle a soltar ese control:

Lo primero es reconocer que no podemos controlar ni determinar los sentimientos de los demás. Cada persona tiene el derecho a sentir y experimentar sus emociones de manera única y válida. Aceptar esto es el primer paso para soltarnos de ese anhelo de control.

Le sugiero practicar la autoobservación y la conciencia plena. Cuando sienta el impulso de querer controlar lo que los otros sienten, observe esos pensamientos y emociones con curiosidad y sin juzgarlos. Simplemente concéntrese en respirar profundamente y permita que esas sensaciones pasen sin intentar manipularlas.

Además, trabaje en cultivar una mayor aceptación y amor propio. Cuando nos sentimos seguros y valorados internamente, tenemos menos necesidad de validación externa o de controlar cómo nos ven los demás. Enfóquese en reconocer y apreciar sus propias cualidades.

Por último, le recomiendo considerar una terapia de enfoque humanista centrada en la persona. Este abordaje terapéutico le ayudará a desarrollar una mayor confianza en sí , a establecer límites saludables y a encontrar formas más satisfactorias de relacionarse con los demás es un enfoque terapéutico en que no se le impone un modo de ser o de pensar se enfoca más bien en que halle soluciones personalizadas , sin la necesidad de controlar sus sentimientos.

La terapia online puede ser una excelente opción, ya que le brindará privacidad y comodidad para explorar estos temas en un espacio seguro y confidencial. Un/a profesional capacitado/a podrá guiarle en este proceso de aceptación y empoderamiento personal.

Recuerde, soltar el control sobre los sentimientos de los demás no es fácil, pero es una habilidad valiosa que le permitirá tener relaciones más auténticas y plenas. ¡Confío en que, con el apoyo adecuado, usted podrá lograrlo!

Es natural desear ser valorado y apreciado por quienes nos rodean; sin embargo, cuando nos enfocamos en controlar las emociones o percepciones ajenas, comenzamos a alejarnos de nuestro propio bienestar y autenticidad. Desde la neurociencia y los hábitos emocionales, podemos entender que esta necesidad de control suele surgir de patrones automáticos de pensamiento, influenciados por nuestras experiencias tempranas y los circuitos de recompensa de nuestro cerebro.

La clave está en modificar esos patrones. Cuando tratamos de controlar cómo otros nos perciben, activamos zonas cerebrales relacionadas con la ansiedad y el estrés, porque, en realidad, no tenemos el poder de controlar las emociones ajenas. En lugar de eso, podemos aprender a gestionar cómo percibimos y valoramos nuestras propias acciones y emociones, cultivando la aceptación y el respeto hacia nosotros mismos. Esto significa desarrollar nuevos hábitos emocionales que nos permitan enfrentar la incertidumbre de lo que otros piensan o sienten sin que ello afecte nuestra autovaloración.

Construir una relación más sólida con nuestra identidad y nuestros valores es un proceso que permite afianzar la autoconfianza, reduciendo así el impulso de controlar factores externos. Pregúntate: ¿qué puedo hacer para fortalecer mi propio bienestar emocional y vivir de acuerdo con mis valores, independientemente de lo que otros piensen? Ese es el primer paso hacia una libertad emocional genuina.

Saludos!

Hola! Gracias por tu pregunta!!! Muchas veces queremos sentirnos valorados o seguros y, sin darnos cuenta, ponemos esa seguridad en manos de los demás. Sin embargo, depender de su aprobación puede traernos mucha ansiedad y malestar.
De esta manera, primero trata de centrar tu energía en ti y en lo que tú necesitas para sentirte bien contigo mismo. Piensa: ¿qué valores te importan? ¿qué cosas te hacen sentir auténtico y seguro? Al enfocarte en tus propias necesidades, estarás construyendo una base sólida desde dentro, algo que nadie puede quitarte.
También es muy útil recordar que cada persona tiene sus propios pensamientos y emociones, independientes de lo que hagamos o digamos. Practicar esta “aceptación radical” puede ser un alivio: entender que no podemos controlar las reacciones de los demás, así como ellos no pueden controlar las nuestras.
Finalmente y , sobre todo, sé amable contigo!!!! La autocompasión es clave en este camino. Cuando sientas esa necesidad de controlar o de querer gustarle a todos, prueba a decirte cosas reconfortantes. Aceptarte con todas tus fortalezas y tus áreas de mejora te ayudará a soltar esa presión poco a poco.
Recuerda, esto lleva tiempo y práctica, pero cada paso cuenta y te acerca a la libertad emocional!! Espero haberte ayudado, te mando muchos cariños y ánimo!

El primer paso es darte cuenta, el segundo paso es aceptar que no puedes controlarlo aún cuando lo intentes, en el afán de intentarlo puedes hacer o dejar de hacer actividades para agradar, sin embargo, dejas de movilizarte por gusto propio.