como superar la infidelidad y poder dar una nueva oportunidad a mi pareja para vivir plenos, tenemos

Sin ningun preambulo. Concertar a la brevedad una cita para iniciar terapia de pareja. Que les vaya bien.

Una crisis de pareja asociada a un episodio de infidelidad es una buena oportunidad para revisar qué sucedió. Buscar un espacio profesional y seguro como una terapia de pareja es una excelente decisión y la mejor manera de poder revisar lo que sucedió, y desde ahí, reconstruir la confianza dañada. Atrévanse, el camino si bien no está excento de dolor, es muy sanador. La idea es aprender nuevas estrategias para afrontar las diferencias y necesidades de cada uno sin que ellas se vivan como amenzantes. Mucha suerte!!

Lo fundamental es reconocer que si hay una nueva oportunidad esta debe ser sincera. Si la oportunidad que pueda darle a su pareja va a implicar un continuo recuerdo de la infidelidad es difícil que se pueda llevar a cabo una reconciliación profunda y sin rencor. Un proceso terapéutico efectivamente puede apoyar el proceso, sin embargo, está en ambos poder reconocer la situación, querer revertirla y buscar el espacio y tiempo para re-inventar la relación de pareja.
Por último, los niños se crían mejor en espacios de sinceridad, independiente de la separación, nunca hay que ponerlos al medio de lo sucedido, porque ellos no tienen responsabilidad y si estar juntos implica exposición a malos tratos entre ustedes como pareja, difícilmente será la respuesta correcta.
Mi invitación es que reflexione de forma profunda sobre si quiere y está dispuesta a dar el paso del perdón o que necesita para lograrlo. Lo siguiente determinar los pasos a seguir. Saludos y exito en su búsqueda.

Hola! Lo primero es poder conversar en pareja acerca de lo que ocurrió, de los porqués que acompañaron el hecho, y de qué es lo que quieren hacer ustedes, como pareja y como padres. Cuando puedan conversarlo, un espacio de Terapia de Parejas podría ayudarlos a que tengan un espacio guiado, con un profesional a cargo, para poder conversar de ustedes, de lo que ha sido su relación, y de qué fue lo que pasó en el camino que han recorrido juntos, que acabó decantando en la situación de infidelidad que comentas. Si ambos tienen ganas de poder sacar este problema adelante, y darle una segunda oportunidad a su relación, la terapia puede contribuirles de gran manera. Les deseo lo mejor en este camino que comienzan. Saludos

La terapia de pareja es también un espacio para cuestionarse y pensar lo que condujo a una situación como la infidelidad. Muchas veces los cambios asociados a la crianza de los hijos producen un distanciamiento, de cualquier forma todos los tipos de cambios propios de la vida misma, implican que la pareja se reajuste, y eso requiere flexibilidad. No es fácil realizar estos movimientos, pero si a pesar de una crisis dolorosa la pareja desea mantenerse como tal, conviene pensar qué los mantiene unidos y si este factor es suficientemente fuerte como para continuar el proyecto de pareja.
Es importante que ambos miembros estén de acuerdo en iniciar una terapia de pareja para que ésta tenga posibilidades de ser de alguna manera efectiva para resolver los conflictos.
Cordialmente, esperando que mi comentario le sea útil.

Como bien dicen mis colegas, es importante ser sinceros consigo mismos, y tener claro los motivos por los que ambos les gustaría darse una nueva oportunidad. La terapia psicológica, es un excelente espacio para hablar sobre el tema, entendiendo los motivos de lo ocurrido y en tu caso, expresar de manera saludable lo que sentiste y lo que sientes, saludos.

Cuando la persona siente que le han traicionado se encuentra con la difícil situación de decidir: Perdonar o no perdonar el hecho. Perdonar una infidelidad no es nada fácil, de hecho es más sencillo dejar la relación que perdonarla. Las dos opciones son lícitas y muy valientes pero psicológicamente requiere más esfuerzo luchar por la pareja. En líneas muy generales lo primero que recomendamos es que la persona que ha sido traicionada tenga el valor de dejarse un tiempo sin su pareja, separarse al menos emocionalmente de ella y si puede físicamente. De este modo tendrá tiempo de curar la herida que le ha generado su pareja. En muchos casos observamos que la herida producida tiene los síntomas de un trastorno por estrés postraumático. La persona está tan disminuida en ese momento que no sabe qué hacer. Ese tiempo de separación también es bueno, para poder observar si la otra persona realmente muestra un interés, convencimiento y amor absoluto por recuperar la pareja. En esos momentos las palabras no son suficientes, se necesitan hechos que demuestren que el amor prevalece antes las adversidades. Por otro lado, es bueno que eviten hablar del problema de pareja, y que máximo lo hablen con una persona de confianza. Y hasta que no se haya decantado su dolor y su rabia no podrán decidir que opción escoger: el camino de separarse de la pareja, o el camino de superarlo. En la mayoría de los casos donde las parejas deciden seguir con la relación se suele generar una situación muy patológica, una situación de desconfianza extrema. Donde uno desconfía que el otro le sea otra vez infiel y el otro desconfía de que el primero confie realmente en él. Es recomendable que las parejas que decidan tener el coraje de superar una infidelidad se apoyen con la ayuda de un psicólogo para que les pueda ayudar a conseguir el objetivo. La terapia de pareja desde la terapia breve estratégica resulta ser muy efectiva para superar una infidelidad. Quiero finalizar citando K. Gibrain: “El amor verdadero no es físico, ni romántico… El amor verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será (…)

Primero tener la voluntad de comenzar en el proceso de recuperación de la relación, conversar en un lugar neutro de las situaciones que han ocurrido, poder expresarse y escuchar el punto de vista del otros en la contención del terapeuta, es lo más recomendable. Saludos

Hola, le sugiero que acuda a terapia de pareja para trabajar en la restauración de las confianzas entre ustedes.

Saludos!

Buenas Tardes! La confianza es difícil cultivarla y muy fácil perderla.
Cuando se rompe ese lazo que los une, se debe tratar junto a la pareja en un espacio de honestidad donde puedan expresar lo que cada uno siente y piensa. Seria recomendable una Terapia de Parejas donde ese espacio se puede dar y con un profesional con le cual puedan expresarse libremente. Saludos!

Hola!
La terapia puede ser una muy buena opción para profundizar, comprender en qué etapa se encuentran como pareja y buscar los gatillantes que pueden haber propiciado la infidelidad. Y desde ahí la búsqueda de apoyo y herramientas para fortalecer la relación, sobre todo entiendo el quiebre que genera esta situación.

Estimada
Le sugiero terapia psicológica, siempre las problemáticas de pareja son de dos; sin embargo, el daño que uno u otro pueden tener independiente de lo que ocurrió y que no puede permitirle seguir adelante es primordial que tenga ayuda psicológica. Que esté muy bien Saludos

Hola, la verdad es que no hay una receta específica para superar una infidelidad, ya que cada infidelidad responde a la particularidad de la pareja.
Con eso, en relación a lo que manifiestas, poniendo énfasis en poder vivir plena, especialmente por tus hijos, considero que el espacio de terapia de pareja puede ser muy positivo, ya que este ofrece la posibilidad de poder construir una relación con tu pareja (sea juntos o separados) que les permita a ambos poder vivir de forma tranquila, plenos y que les entregue la mayor libertad posible, lo cual siempre debería reflejarse en que sus hijos experimenten lo mismo.

Si ambas partes estàn dispuestas a superar la situaciòn, donde el que fue infiel tenga un real compromiso con su pareja reconociendo el daño que produjo y valorando la historia de la relaciòn, sus hijos, y la calidad del afecto presente, y por el lado afectado ser capaz de seguir adelante sin sacar constantemente el tema, desde la confianza que debe esperar, y el otro(a) desde la confianza que debe ofrecer. Todo lo anterior trabajando en terapia de pareja donde se revise lo que los distanciò y trabajar la reparaciòn. Un abrazo.

Superar una infidelidad definitivamente es un proceso largo y no existe una fórmula mágica. Lo importante es saber que tan consciente está tu pareja respecto a cuidar la relación para delante, se encuentra disponible emocionalmente para una nueva oportunidad/etapa contigo? Si es así de todas maneras el rencor, los celos, el sacar el tema constantemente y revivir la herida no es la manera, si estás dispuesta a seguir con la relación es importante que sepas que la confianza solo se reconstruirá con el tiempo y que le tengas paciencia a ese proceso, que si decides continuar la relación sea con todo lo que eso conlleva, que tu confianza es algo que estás recuperando y no depende únicamente de él si no que del tiempo. En resumen la manera de superarlo es haciendote cargo de lo que implica tomar esta decisión; es decir no permitiendo que el rencor se apodere y confiando en que las cosas pueden sanar.

Espero que las cosas resulten como esperas un abrazo!

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Si ambos tienen energia y disposicion de poder entender en mayor profundidad lo que paso, les recomiendo iniciar un proceso de terapia de pareja para mejorar la comunicacion.
Te deseo mucho exito!

Te sugiero que puedas tomar terapia tanto en lo individual como en la relación de pareja Es importante mirar que estás sintiendo, que experiencias previas has tenido en las relaciones, hacer un proceso de reflexión que pueda llevarte a mirar la pareja y desde ahi ir viendo que va sucediendo.

Lo primero para poder superar una infidelidad, es que la persona que lo hizo esté totalmente arrepentida y quiera trabajar sobre ese tema que lo llevo a una infidelidad, por otro lado también tiene que querer arreglar las cosas con su pareja y vivir con su familia. Si todo eso se cumple, lo mejor es realizar una psicoterapia de pareja para mejorar su relación.

Hola , Superar la infidelidad y dar una nueva oportunidad a la pareja para vivir plenamente puede ser un proceso desafiante, pero es posible. Algunos consejos para abordar esta situación incluyen, Comunicación abierta y honesta, Reflexión sobre los sentimientos, Perdón y compasión,
La terapia de pareja puede ser beneficiosa para abordar los problemas de confianza, comunicación y reconstrucción de la relación después de la infidelidad. Tiempo y paciencia, Superar una infidelidad no es un proceso rápido. Puede llevar meses o incluso años reconstruir la confianza y la estabilidad en la relación.
En resumen, superar la infidelidad y dar una nueva oportunidad a la pareja para vivir plenamente requiere de comunicación abierta, reflexión, perdón, terapia de pareja, tiempo y paciencia. Es importante que ambas partes estén comprometidas a trabajar en la reconstrucción de la relación y buscar el apoyo necesario para hacerlo.
Saldos espero te sirva

Hola! Es complicado el escenario, creo que primero se debería trabajar contigo por separado para ver que requieres para poder superar la infidelidad, es decir, cómo se podría reparar el daño, y una vez claro eso proceder a terapia de parejas

Es importante que la pareja pueda volver a hacer los acuerdos correspondientes y expresarse de manera clara, exponiendo sus emociones. Que usted se sienta validada por la manera que eso le afectó es fundamental para una reconciliación. Le invito a tomar una cita conmigo para poder orientarla mejor y ayudarla en este proceso tan importante para tu relación y desarrollo personal.

Hola. Primero, perdonar a la pareja no implica que llevará a una vida en pareja plena. Segundo, si las dos partes no están dispuestas a cambiar, a llegar a acuerdos, a buscar soluciones que beneficien a la pareja y a ambos como personas individuales, como terapeuta no es mucho lo que se puede hacer. Tercero, si lo que quieres es buscar terapia para ti sería muy beneficiosa para que aprendas a determinar que es lo que quieres para tu vida y cuales son tus limites que te ayudaran a llevar tu vida mejor. Saludos.

Buenas tardes, un gusto saludarte. Sobre tu consulta, te diría que no existe una única fórmula para intentar superar este tipo de circunstancias, depende de cada caso. En ese sentido, te sugiero buscar un terapeuta de parejas con el que puedan trabajar los conflictos en su dinámica que se han generado por el hecho, o que se han desarrollado incluso con anterioridad. Mucho éxito.