Con mi esposa llevamos separados 4 meses, tenemos una niña de 6 años y un niño de 2 años, hemos conversado

Si ambos han conversado y tienen intenciones de "salvar la familia", busquen ayuda terapéutica en una terapia de pareja. Les hará muy bien a ambos. Suerte.

Lo importante es entender que familia y pareja son sistemas distintos, el no ser pareja no implica dejar de ser padres o que se acabe la familia, entonces la pregunta es ¿queremos seguir siendo pareja, aun nos amamos, me gusta ella? esas son las preguntas, si en realidad eso no es lo que quiero, puedo seguir teniendo mi familia, y tratarme con respeto con la madre de mis hijos es un requisito fundamental de ser padre.
El peor error es seguir juntos como un sacrificio por la familia, la vida en pareja es para disfrutarla y tener una compañía que despierte todo el amor y la pasión posible, si eso no ocurre y nos quedamos juntos por lastima o por los hijos, en realidad estamos entregándoles una carga muy fuerte a esos niños, que es injusta e irresponsable como padres.

Pese a que estoy de acuerdo con mi colega, considero que agotar las posibilidades es lo mejor. Para ello recomiendo una terapia de pareja. Esto no significa que vayan a volver, pero puede ayudar a que se separen en muy buenos términos y que puedan apoyar de mejor manera a sus hijos en el proceso.
De volver, la terapia les ayudaría a establecer nuevas "reglas" o metodologías de comunicación que les permitan sostener en el tiempo los cambios.
Es importante que ambos miembros de la pareja se sientan escuchados por el especialista y que hagan un buen vínculo con éste, ya que, de esta forma, podrán tener un espacio neutro en donde ambos puedan expresar lo que sienten y piensan.
Te deseo mucha suerte en lo que decidas.

Hola, gracias por confiarme tu problema. El cometer errores es parte fundamental de nuestra vida y el formar familia no esta exento de ello. Lo importante es aprender de estas vivencias para tener una mejor calidad de vida. Llevándolo a su relación, el desafío es si han logrado integrar, aceptar, perdonar y aprender de vuestros errores individuales y como pareja. Mediante un proceso con un psicólogo podrán construir una nueva relación de pareja más flexible y fuerte que les permita desarrollarse tanto individual como colectivamente. Esa es mi invitación para con ustedes. Reciban un acogedor y cálido abrazo.

Sería interesante definir que es lo que significa «salvar la familia», a qué precio.

Una de las formas es poder conversar lo que está sucediendo sin culpas, las cosas suceden y por sobre todo conversar desde el corazón y no desde la razón. Los niños sólo ven que sus padres son felices o infelices, tienen mayor sabiduría que nosotros los adultos, si se separan y tiene claro que es de la pareja y no de los hijos, todo debería funcionar muy bien.
Saludos.

Si existe disposición de ambos en salvar su matrimonio y su amor de pareja, deben acudir a terapia lo antes posible.

Tienes un primer paso que es la disposición de querer arreglar las cosas y un segundo que es el estar buscando cual es la mejor manera de hacerlo para no cometer los mismos errores. Creo que pedir ayuda de un tercero podría ser una buena opción para lograr encontrar esas maneras y para profundizar también en que fue lo que ocurrió anteriormente, buscando como mejorar. Te recomiendo una terapia de pareja que podría entregarte todas las herramientas para que soluciones las dificultades. Un saludo

Terapia de pareja para identificar y resolver los focos de conflicto. La disposición positiva y motivación es un primer paso muy importante para la efectde la terapia. Mucha suerte.

Estimado, tomando en cuenta que ambos están a favor de resolver los problemas que tienen en su relación y "salvar su familia", le recomiendo que acudan a una terapia de pareja para que trabajen los conflictos que tienen en la relación y de esa manera puedan recuperar la armonía.

Saludos

Estimado, cuando existe la posibilidad del dialogo, hay respeto y amor entre ustedes, todo será posible. Los invito a explorar a través del arte y sus diversas expresiones, concretar que es lo que sienten el uno por el otro y por su familia, para ver que están dispuestos a sacrificar para el bienestar en sí de ustedes como pareja y su familia como tal.

Estimado, buenas tardes. Con respecto a su pregunta sugiero en primera instancia que inicie un proceso terapéutico individual y posteriormente con su pareja solo si ambos lo estiman necesario.
Cabe señalar, que con su pareja su mantienen una dinámica de interacción por las conductas que emiten el uno y el otro; asumir esto es de vital importancia para superar conflictos, el bienestar y buen funcionamiento de la pareja; y sentirá vívidamente que “el dar rinde dividendos”. Como sugerencia práctica modificar el preguntar ¿en qué estás fallando tú? a ¿en qué estoy fallando yo?
Y la actitud con que se enfrentan los problemas pues los problemas emergentes unen a las buenas parejas y separan a las malas. El reto de un amor evolucionado consiste en asumir los problemas como un desafío común; desafío que enfrentan juntos como una unidad, apoyándose mutuamente.
Otro factor importante para la prevención de errores es el poder controlar la agresividad. Para ello es necesaria la capacidad de control de impulsos, y que ambos sean capaces de pasar de la agresividad a la asertividad. Asimismo, que se tengan la capacidad para alcanzar acuerdos. Recuerde sin acuerdos no hay un NOSOTROS, es decir, para el adecuado funcionamiento en pareja se requiere una clara la respuesta al ¿Cómo queremos ser? conversando qué esperan de la pareja, qué quieren lograr. Espero sea de utilidad, saludos y éxito.

Terapia de pareja
Saludos

Hola, no cuentas mucho las causas pero si los dos estàn dispuestos a mejorar la relaciòn y sanar heridas, lo màs apropiado serìa una terapia de pareja para revisar què los llevò a la separaciòn, y en base a eso mejorar las distintas àreas implicadas. Mucho èxito.

Hola, la mejor forma es teniendo terapia de pareja.
Así se entra a un proceso de entender la raíz del problema y en base a ello construir las soluciones a seguir. Para ello, ambos deberían estar de acuerdo con empezar un proceso terapéutico. Saludos

Una buena opción puede ser comenzar un proceso terapéutico en pareja, es decir, poder asesorarse con un profesional, es una buena alternativa si quieren estar juntos, plantearse objetivos como familia y trabajar para reconstruir su relación.

Hola, hay intenciones de solucionar las problemáticas al interior de la familia, es recomendable iniciar una terapia familiar. Atenta para ayudarlos.

Terapia de pareja.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Si ambos desean salvar la familia y avanzar en eso, les recomiendo considerar terapia de pareja para evaluar formas de mejorar su comunicacion y confianza. Les deseo mucho exito!

Hola, para fortalecer la relación con tu esposa y salvar la familia, es fundamental buscar ayuda profesional. La terapia de pareja puede ser beneficiosa para trabajar en la comunicación, la resolución de conflictos y el fortalecimiento de la relación. Además, la terapia de pareja, Es importante que ambos estén dispuestos a comprometerse con el proceso terapéutico y a trabajar en conjunto para superar las dificultades. La comunicación abierta, el apoyo mutuo y la búsqueda de ayuda profesional son pasos importantes para reconstruir la relación y brindar un entorno estable y amoroso para tus hijos.

Recuperar o salvar una familia después de una separación puede ser un desafío, pero no es imposible. Aquí hay algunas sugerencias que podrían ayudarte en este proceso:

Autoevaluación y reflexión: Tómate un tiempo para reflexionar sobre los motivos de la separación y tu papel en ella. Reconocer y asumir la responsabilidad por tus acciones puede ser el primer paso hacia la reconciliación.
Comunicación abierta y honesta: Habla con tu expareja sobre tus sentimientos, preocupaciones y deseos con respecto a la posibilidad de reconciliación. La comunicación honesta es fundamental para reconstruir la confianza y la conexión emocional.
Terapia de pareja: Considera la posibilidad de buscar ayuda profesional a través de la terapia de pareja. Un terapeuta capacitado puede ayudarlos a identificar y abordar los problemas subyacentes en la relación, así como a mejorar la comunicación y la resolución de conflictos.
Compromiso y paciencia: La reconciliación lleva tiempo y esfuerzo. Estén dispuestos a comprometerse y a trabajar juntos en la reconstrucción de su relación. Se paciente y realista en cuanto a las expectativas de progreso.
Perdón y comprensión: Practica el perdón hacia tu expareja y hacia ti mismo por los errores del pasado. Deja ir el resentimiento y la amargura, y en su lugar enfócate en construir un futuro mejor juntos.
Reconstruir la confianza: La confianza es esencial en cualquier relación. Trabaja en reconstruir la confianza mutua a través de acciones consistentes, transparencia y compromiso con el cambio positivo.
Enfoque en el bienestar de los hijos: Si hay hijos involucrados, coloquen su bienestar emocional y físico en primer lugar. Trabajen juntos como coparentes para brindarles un ambiente estable y amoroso, independientemente del estado de su relación romántica.
Aprender de la experiencia: Utiliza la separación como una oportunidad para crecer y aprender como individuos y como pareja. Identifica los patrones destructivos en la relación pasada y trabaja en cambiarlos para un futuro más saludable.
Recuerda que la reconciliación puede no ser posible en todas las situaciones, y es importante estar preparado para aceptar los resultados, ya sea que decidan seguir adelante juntos o por caminos separados. Lo más importante es que ambos trabajen hacia su propia felicidad y bienestar, ya sea juntos o por separado.

Hola! me parece que este es un caso adecuado para consultar en el espacio de una terapia de pareja y ver en el mismo la búsqueda de posibles soluciones.

Espero haberte ayudado.

Hola. Habiendo disposición de ambos a asistir y llegar a acuerdos, la terapia de pareja es lo recomendable, ahora si es del enfoque sistémico mucho mejor. Saludos.

Siempre es importante ir actualizando y reconceptualizando el concepto de "familia". Saludos.

Te sugiero observar aquellos puntos donde la pareja se mete en conflicto recurrente.
Esos son los aspectos que van desgastando la relación.
Salvar la familia implica , reparar en la relación de pareja.
Familia siempre hay.
Un abrazo