Deseo saber qué hacer, en caso de que hija de 31 años de mi marido, de faltó el respeto. Mi marido

Estimada,
Piense cuanto tiempo lleva con su pareja y cuántas veces han discutido, puede ser una más, pero si esto no es una discusión habitual, es importante hablar desde el corazón, es decir que usted le comenté a su marido sus sentimientos y dolores, no es bueno guardar esa información, a menos que usted esté dispuesta a sacrificarse para llevar las cosas mejor, claramente no es lo aconsejable.
Lo otro, es saber porque existe cierta distancia entre usted y la hija de su marido, será muy difícil llegar a ella?, vea por esa parte.
Llevarse bien es importante, pero aún más importante llegar a acuerdos en base al cariño y el respeto.
Saludos, espero todo mejore.

Es oportuno ver las dinámicas familiares, y generar procesos de apoyo e intervención. Además si estás motivada puedes iniciar apoyo psicológico para abordar situación familiar y personal.

Estimada, las familias pasan por problemas de comunicación. Por otro lado la hija de tu esposo es una adulta, lo que quiero o intento decir es que debes comunicarte con tu esposo y hablar del tema de su comunicación, no es posible obligar a una persona a ir a terapia. Puedes comenzar con terapia psicológica para ti y conversar con el del tema y hablar con tu terapeuta para que te acompañe tu marido.

Hola, en las familias reconstituidas (con hijos de relaciones anteriores) es frecuente la confusión de límites entre los miembros y se dan impases como el que describes. Al parecer la intención de tu esposo puede haber sido funcionar como sistema "familia", mientras que tu expectativa es que esto se resuelva en el nivel sistema "pareja". La forma de funcionar (reglas) en este caso debe ser negociada al inicio de la nueva relación, cosa que rara vez sucede, por lo que te recomiendo que asistan al menos a una entrevista de pareja para intentar ponerse de acuerdo en estas reglas para funcionar.

El santo grial de las soluciones, en los conflictos familiares, es la comunicación asertiva y el establecimiento de límites en las relaciones.

Le recomiendo una conversación asertiva con su esposo, frente a como actuar en situaciones determinadas, observando que rol tomará cada uno.

Recordar siempre que la asertividad es el respeto a los derechos propios y al de los demás.

Cuando la comunicación verbal se rompe en la pareja es necesario encontrar nuevas formas de comunicarse. Ensaya a escribirle una carta expresando con respeto y cariño lo que sientes, poniéndote también en su lugar e invitándolo a que conversen.
Si esto no funciona busca una terapia de familia. Y tambien puede ayudarles mucho una constelación familiar. Tienen que encontrar el lugar de cada uno en la familia y respetar sus limites.

Estimada, un saludo.
Sería importante saber si la hija de 31 años vive con ustedes, ya que esto aumentaría las tensiones en el hogar y más aun en la pareja, al disminuir los límites y espacios de su matrimonio. Además, de la dificultad de la hija para independizarse y estar muy involucrada en la relación matrimonial de su padre. También sería interesante saber cómo comenzó esa pelea, pues podría haber comenzado si usted estaba tratando de poner alguna norma o por competencia entre ambas, celos de parte de ella o algo así, y que usted hayas respondido de cierta manera que le afectó a su marido. Veo que el problema es de límites principalmente, de que su esposo intervenga en la discusión de usted con la hija, en estos casos hay muchas opciones, depende del caso. El padre puede dejar que la madrastra e hija resuelvan sus conflictos solas para que aprendan justamente a lidiar y salir juntas del problema, si pensamos que son familia, aunque, los liguen lazos políticos y no-sanguíneos. Otra opción, es que él intervenga, pero no para defender a una en específico, sino para contener la situación y fomentar un mejor clima emocional y disminuir la intensidad de la pelea. Es importante que la relación de pareja mantenga los límites y no se quiebre por problemas de otras partes de la familia, ya que eso genera mucho daño y sensación de fracaso, vulnerabilidad y poca seguridad en la relación. Como si ante una mínima perturbación fuera del matrimonio, pone en juego este último, fantaseando con un posible divorcio.

Estimada, ojala puedas identificar/observar la dinámica familiar a la cual hacen referencia los profesionales anteriores. Es decir, mirar como resuelven los problemas o conflictos, en familia, o en la pareja?, interesante puedas observarlo y conversar con tu pareja, de lo contrario con la ayuda de un terapeuta.
Sldos.

En su caso creo que sería relevante que acudan a una terapia de pareja, que les permita llegar a acuerdos respecto a su manera de relacionarse entre sí y con los otros miembros de la familia, para poder restituir la armonía.

Estimada, un saludo. Mi sugerencia es que puedan visitar a un especialista como pareja, ya que es importante fijar los límites y establecer formas sanas de relacionarse. En este caso la actitud de la hija de tu esposo gatilló la situación, sin embargo, ustedes deben trabajar en cómo afrontar este tipo de situaciones, buscar formas de expresar lo que le ocurre a cada uno y buscar soluciones, sin recurrir a la distancia o a la "ley de hielo" que sólo empeora la situación.

Buenas Noches! creo que es importante poner los límites necesarios y acuerdos cuando se vuelvan a enfrentar situaciones de este tipo. Le recomiendo que tenga una conversación más calmada con su pareja, le explique su sentir y usted escuche su punto de vista para llegar a un acuerdo. Si tiene dificultades para lograr este objetivo, le recomiendo que consulte a un psicólogo que los pueda ayudar a crear un ambiente seguro y de confianza donde puedan hablar de sus dificultades. Saludos!

Buenas noches, estimada. Me gustaría mucho ayudarla y orientarla para generar mayor comodidad y bienestar psicológico, en está situación emocionalmente tan desgastante y desagradable para usted. Le sugiero en término prácticos, primero establecer límites claros en torno a la comunicación con su marido, dejar en acuerdo lo que permite y no permite de sus comentarios, sobre todo en presencia de su hija y principalmente "mostrarle" su molestia frente a los comentarios ofensivos de su hija. Sugiero inicie un proceso de terapia psicológica para aliviar principalmente su estado de ánimo y posteriormente trabajar según sus necesidades afectivas. Saludos y mucho éxito. Ps. Natalia Videla

Estimada, para partir quizás sea importante poder exponerle a tu marido, si es que aun no has tenido lesa posibilidad, de cómo te hizo sentir lo que paso con su hija, identificando previamente para ello cuáles fueron los sentimientos que predominaron al sentirte expuesta a la situación que comentas. La distancia entre la pareja, se puede estar originando exactamente por la falta de comunicación entre ambos, luego de lo que pasó, y por ende las interpretaciones e hipótesis que cada uno comienza hacer, no ayudan en absoluto a remediar lo ocurrido.
Ahora, si no estan pudiendo conversar, ni menos llegar acuerdos, siempre existe la posibilidad que busquen la opción de terapia.
Que les vaya bien!

Hola, desde lo que planteas al parecer tu marido pasó a llevar un límite para ti, pero a la hora de mostrar eso se genera conflicto, o cual se debe a algún problema en su comunicación (cómo se plantea lo anterior, incapacidad por parte de tu marido para recibir crítica, o quizás ambas).
Si sientes que el problema en la comunicación ha sido algo que se ha dado a lo largo de tu relación, o se está empezado a dar de forma mas seguida este último tiempo te recomendaría una terapia de parejas.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados). Esto, la mayoría de las veces, se hace a partir de una exploración, comprensión y trabajo respecto a los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan darse en su relación que no les estén permitiendo que ésta fluya (entender el sentido e historia de estos). Con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación o no.

Hola, no queda muy clara la situción pero por lo que entiendo tu marido discutió con su hija delante tuyo. Importante es tomar en cuenta que si es su hija y ya es adulta, te mantengas distante de esos conflictos, que ellos lo solucionen, y si te vuelves a ver expuesta tú sales del lugar y les das privacidad. Sobre no hablarse por 4 días es una dinámica muy dañina para la pareja, que los distancia y generando rabia, incertidumbre e inseguridades. Por Uds, sería recomendable tomar una terapia de pareja para que mejoren temas de la relación, donde apredan a comunicarse mejor, y poner límites y responsabilidades frente a lo que le corresponde a cada uno en la relación. El enojo por una situación no debe ser motivo para distanciarlos. Saludos.

Hola. Un espacio terapéutico podría ser útil para plantear estás dudas y revisar en detalle lo que sucedió, lo que usted siente, y si esta dinámica es recurrente. Identificar si hay falencias en la comunicación y en el establecimiento de límites, el entrenamiento en asertividad podría ayudarle, sin embargo es necesario analizar el caso y todas sus variables. Le deseo mucha suerte

Hola, en cuanto a la situación que mencionas, es importante que hables con tu marido para expresar tus sentimientos y buscar una solución juntos. La comunicación abierta y honesta puede ayudar a resolver los conflictos y mejorar la relación. Si sientes que necesitas ayuda adicional para manejar la situación, puedes considerar buscar terapia de pareja para trabajar en la comunicación y la resolución de conflictos. También es importante tener en cuenta que cada persona es diferente y que lo que funciona para una persona puede no funcionar para otra. Es importante buscar ayuda profesional psicólogo si los conflictos son persistentes y afectan la calidad de vida.

Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Al igual que mis colegas, considero relevante poder ver las dinámicas familiares, y generar procesos de apoyo e intervención. Te recomiendo que puedas iniciar un proceso de psicoterapia para entender en mayor profundidad los conflictos!
Te deseo mucho exito!

Para cualquier conflicto entre dos personas la mejor solución es la comunicación, debido a que en su caso, al parecer ocurrió algo complejo y no ha sido posible conversar sobre este asunto, si a usted le preocupa, pueden solicitar ayuda profesional, les recomiendo asistir a una psicoterapia de pareja, donde podrán tratar diversos temas y llegar a soluciones con la ayuda de un experto.

Lo que comentas puede ser abordado desde un espacio en el que ambos respeten la opinión del otro, y se logren volver a reconocer luego de haber acogido por tanto tiempo a la tercera persona (hija de tu marido). Esto lo pueden intentar desde casa, pero si no existe voluntad mutua para hablar de esto con la responsabilidad de cuidarse y cuidar del otro, debes considerar solicitar ayuda individual para abordar tus propias sensaciones personales de incomodidad y así trabajar en esto, que puede resultar en un buen motivo de consulta con Psicólogo.

Estimada, imagino lo doloroso de la situación que comentas y lo mal que lo has pasado. Lo lamento mucho.
Algo que siempre trae desafíos es la familia ensamblada, aquella en que al menos una de las partes tiene hijos anteriores. Muchas veces las buenas intenciones no son suficientes para salir adelante con el proyecto familiar.
Es central que te escuches a ti misma en primer lugar y que conectes con lo que te hace sentir esta situación.
Luego es importante mirar si esta forma de comunicarse y resolver los conflictos es habitual, de ser así, me parece que necesitan un apoyo de especialista que les muestre herramientas para comunicarse en base al respecto, el afecto y la empatía.
Saludos

Le sugiero que ambos se apoyen de un profesional psicóloga/o para que evalúe el contexto y cada uno concentrándose en la relación de pareja y en el rol de padre, luego tendrá que ordenar y priorizar por separado y por sobretodo todo ante una relación de pareja.

Lamento lo que pasó. Apostar siempre a la buena conversación y por qué no terapia. Espero se resuelva, suerte.