Fui infiel a mi marido por Internet. El se enteró. Me perdonó pero esta muy mal. Debemos hacer terapia

Su esposo optó por perdonarle; sin embargo la infidelidad origina un cambio en la dinámica familiar: se generan dudas, se incorpora la desconfianza, afecta la autoestima, ademas el perdón no es olvido y por lo tanto requiere una gran inversión de amor y tolerancia. Sugiero terapia sistémica de pareja e individual. Éxito!!

Estimado paciente,
Lamento su situación.
Ahora es importante, a pesar de todo, que su marido haya sabido la verdad.
De esta manera usted puede empezar un camino hacia la reconciliación, pero que depende mucho de volver a recuperar las confianzas.
El ideal es realizar terapia de pareja, que dependiendo la situación o análisis del especialista puede sugerirles como tratamiento primero que sea individual y otras ambos, según los resultados de los objetivos de la terapia.
Espero pueda encontrar el apoyo clínico necesario para este momento.
Saludos,
Atentamente,
Ps. Adriana Alejandra Silva Cerda

Hola! Sin duda la terapia de pareja, realizada por especialista, puede ayudarles. No obstante, hay algunos temas que surgen en su trabajo personal, que pudiese ser o no guiado por otro especialista y que tiene que ver con la elección de una “infidelidad” virtual, con el hecho que ésta se haya develado y con el tipo de expectativas que tenía al realizarlo. Puede ser parte de lo que aborden en pareja, pero tienen más que ver con reflexiones internas que le haría bien aclarar para comprenderse a sí misma en esta decisión. Suerte!

Es lo más aconsejable para poder dar cierre a su situación y partir de nuevo. Pónganse de acuerdo y vayan lo más pronto posible. Suerte.

Es aconsejable que realicen una terapia de pareja que les permita vivenciar un nosotros en armonía. Saludos

Hola, la terapia de pareja es recomendable en estos casos por cierto, siempre y cuando ambos estén de acuerdo en asistir. Si han decidido seguir juntos pero se les está haciendo difícil enfrentar lo sucedido, seria positivo intentarlo .

Cuando la persona siente que le han traicionado se encuentra con la difícil situación de decidir: Perdonar o no perdonar el hecho. Perdonar una infidelidad no es nada fácil, de hecho es más sencillo dejar la relación que perdonarla. Las dos opciones son lícitas y muy valientes pero psicológicamente requiere más esfuerzo luchar por la pareja. En líneas muy generales lo primero que recomendamos es que la persona que ha sido traicionada tenga el valor de dejarse un tiempo sin su pareja, separarse al menos emocionalmente de ella y si puede físicamente. De este modo tendrá tiempo de curar la herida que le ha generado su pareja. En muchos casos observamos que la herida producida tiene los síntomas de un trastorno por estrés postraumático. La persona está tan disminuida en ese momento que no sabe qué hacer. Ese tiempo de separación también es bueno, para poder observar si la otra persona realmente muestra un interés, convencimiento y amor absoluto por recuperar la pareja. En esos momentos las palabras no son suficientes, se necesitan hechos que demuestren que el amor prevalece antes las adversidades. Por otro lado, es bueno que eviten hablar del problema de pareja, y que máximo lo hablen con una persona de confianza. Y hasta que no se haya decantado su dolor y su rabia no podrán decidir que opción escoger: el camino de separarse de la pareja, o el camino de superarlo. En la mayoría de los casos donde las parejas deciden seguir con la relación se suele generar una situación muy patológica, una situación de desconfianza extrema. Donde uno desconfía que el otro le sea otra vez infiel y el otro desconfía de que el primero confie realmente en él. Es recomendable que las parejas que decidan tener el coraje de superar una infidelidad se apoyen con la ayuda de un psicólogo para que les pueda ayudar a conseguir el objetivo. La terapia de pareja desde la terapia breve estratégica resulta ser muy efectiva para superar una infidelidad. Quiero finalizar citando K. Gibrain: “El amor verdadero no es físico, ni romántico… El amor verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será (…)

el hecho mismo que te hagas esa pregunta implica cierto nivel de incertidumbre ante la situación y eso probablemente se genera a partir de inseguridades en la pareja , seria bueno que recurran a terapia de pareja para trabajar esos aspectos.

Efectivamente, sería bueno que acudieran a terapia de pareja, para restaurar las confianzas y mejorar la comunicación entre ustedes.

Buenas Tardes! una infidelidad siempre genera cambios en como se desenvolverá la relación desde este hecho en adelante. Le comiendo una vista a psicólogo donde puedan ver en pareja los motivos por los cuáles se generó este desenlace y trabajar la comunicación, la honestidad y poco a poco volver a generar una vinculo de confianza entre ambos. Saludos!

Estimada, buenas tardes. Con respecto a su pregunta, sugiero evaluar en conjunto con su marido en un futuro cercano (6 a 8 meses aprox.) el inicio de una terapia de pareja. En este momento me parece inoportuno por el estado emocional de ambos, describe: "Me perdonó pero esta muy mal". Recomiendo que decanten las emociones para trabajarlas de mejor forma en terapia. Asimismo, la asistencia a un médico psiquiatra para el control de la sintomatología del ánimo y la ansiedad es relevante. Saludos y éxito.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Aunque la pareja haya elegido perdonarle; en general la infidelidad origina un cambio en la dinámica de la pareja ya que la desconfianza aumenta y se generan dudas y otros incovenientes. Le recomendaria asistir a terapia pareja y tambien individual. Mucho exito!
Saludos!

Si, deberían realizar una terapia de parejas, el perdonar es una parte, pero trabajar en el resentimiento que pueda haber y en cómo se actualizan y reconstruyen como pareja a partir de eso es mucho más trabajable en un espacio de terapia que les permita conversar y enfocar las temáticas de modo que puedan explorarse a ustedes y su relación.

Sería lo más adecuado hacer una terapia de pareja, donde puedan mostrar qué ha estado pasando con Uds. El fijarse en otra persona puede indicar varias causas, como: caer en la rutina con la pareja (se busca novedad), falta de comunicación con la pareja (el otro y uno se muestran interesados en todo lo que conversan), falta compartir con la pareja, cada uno está enfocado en sus temas (trabajo, crianza, etc). Las causas pueden ser variadas y eso es lo que hay que revisar, hacerse responsable de los propios errores, tener la disposición al cambio, y trabajar en pareja. Sin embargo, también acepatar si la pareja ya no desea continuar. Mucho éxito.

La terapia de pareja se recomienda cuando hay temas que quieran trabajar para mejorar su relación, si este es tu caso y quieres seguir con tu pareja y fortalecer el vínculo, es una buena alternativa.

Cada uno de los colegas anteriores ya le han orientado conrespecto a lo que debe hacer, y desde ahí solo referir la importancia de que realicen una terpaia de pareja, ala que obviamente ambos deben estar dispuestos a acudir, espero que pueda resolver este momento de crisis en su relación y logre avanzar y crecer como persona y como pareja.

Le sugiero que tomen ambos por separado atención psicológica y aparte terapia de pareja.

Si desean hacerlo, claro que pueden.

Sugiero una terapia sistemica de parejas.

Hola, cómo estás?
Es importante entender que al ser perdonado, no significa olvidar, para ello deben hacer una terapia para que puedan entenderse, además ver el trasfondo de la situación y ver el porque tu quisiste ser infiel. Es importante ir entiendo que al presentar dicha desconfianza genera en la pareja inseguridad, falta de autoestima, entre otros. Espero que puedan solucionarlo y que puedan hacer sus respectivas terapias.
Éxito.

Sí, la terapia de pareja sería una buena opción para ayudar a ambos a procesar lo sucedido, reconstruir la confianza y fortalecer la relación.

Sugiero terapia individual para cada uno. y con la misma psicóloga especialista en parejas una juntos.

Buenos días, un gusto saludarte. Sobre tu consulta, te recomiendo que consulten con un terapeuta de pareja, si es que ambos tienen la motivación. Este es el espacio indicado para tratar temas como este, y es uno de los temas más recurrentes en este tipo de terapia. Mucho éxito.

Hola. Seria lo ideal. Saludos.

Lamento mucho que estés pasando por una situación tan complicada y dolorosa. Es comprensible que tanto tú como tu marido estén experimentando una montaña rusa de emociones. La infidelidad, incluso cuando ocurre en línea, puede causar un profundo dolor y desconfianza en una relación. Quiero que sepas que tus sentimientos y los de tu marido son válidos, y es normal que ambos necesiten tiempo para procesar lo que ha sucedido.

Desde un punto de vista psicológico, la infidelidad puede desencadenar reacciones emocionales intensas, como tristeza, ira y ansiedad. Estas reacciones pueden estar relacionadas con la percepción de traición y la ruptura de la confianza, que son fundamentales en cualquier relación. Es importante entender que sanar de una experiencia como esta lleva tiempo y esfuerzo de ambas partes.

Considerar la terapia de pareja puede ser un paso muy positivo. Un terapeuta puede proporcionar un espacio seguro donde ambos puedan expresar sus sentimientos y preocupaciones sin miedo a ser juzgados. La terapia puede ayudar a reconstruir la confianza y a mejorar la comunicación, abordando no solo la infidelidad, sino también cualquier otro problema subyacente que pueda existir en la relación.

Desde un enfoque humanista, mi objetivo sería crear un ambiente empático y de apoyo donde ambos puedan explorar sus emociones y necesidades. Juntos, trabajaríamos en fortalecer su conexión y en encontrar formas de avanzar que sean satisfactorias para ambos.

Te animo a que consideres la opción de trabajar conmigo. Juntos podemos abordar esta situación y trabajar hacia una relación más saludable y comprensiva. ¡Estoy aquí para ayudarte en este proceso!