Hola buenos días a todos. Tengo una relación hace 10 años con mi pareja. Ella por motivos principalm

Hola! Es complejo este tema, porque va más de valores, seria necesario que se sienten a conversar y delimiten si se ven a futuro a pesar de las diferencias como lo es la religión, efectivamente la religión puede influir en la satisfacción sexual, debido a que las religiones interfieren ampliamente en el autoconcepto de la persona, lo que igual es bastante llamativo es el tiempo de relación a pesar de esa diferencia tan importante. Lo otro importante es que si accede a una relación sexual, Porque se siente presionada y esta solo para complacer primero que el rol del consentimiento no seria el mas adecuado y segundo que la experiencia podría ser desagradable y causarle mas estigma sobre el sexo.

Cuando estamos en pareja cada uno viene con su propia historia, y en diferentes ámbitos tenemos cosas que no son transables para nosotros, como por ejemplo la sexualidad, la crianza, etc. Lo importante es tenerlas claras. Para ella es una cuestión valorica que en este caso deberías de respetar si estás dispuesto a seguir en la relación. Sería más complejo que lo hiciera por complacerte y no por sentirlo.

Creo que es importantes que conversen respecto a sus perspectivas de una relación de pareja, de la sexualidad y de un matrimonio. Ya que uno de los elementos más importantes para que una relación de pareja sea saludable es la comunicación.
De ser necesario, es recomendable que acudan a una terapia de pareja, para recibir apoyo profesional, para resolver este asunto.

Saludos

Es llamativo que lleven tiempo juntos y no hayan tenido visa sexual propiamente tal, sin embargo, al parecer no tienen ambos las mismas visiones sobre lo que significa el sexo para ambos. Y en una relación es necesario que ambos estén dispuestos a las mismas metas, objetivos, en conjunto y a disfrutarse mutuamente de una forma que sea complementaria. No podemos controlar o querer que la otra persona piense cómo uno, pero si sería bueno que este tema lo conversaran y llegar a algún acuerdo. Si no, siempre habrá uno de los dos que esté en un estado de frustración y eso no llevaría a una relación más satisfactoria.
Te sugiero que tengan esa instancia de comunicación abierta y evaluar cómo puedan seguir juntos desde una aceptación mutua

Buenas tardes, el tema de como se vive la sexualidad es muy personal y basado en creencias como en este caso de tipo religiosas. Hay muchas personas que son católicas y se saltan el tema de la virginidad sin problema, otras que es el caso de tu pareja están muy adoctrinadas con la religión y la cumplen al pie de la letra. Claramente hay una represión ahí importante a nivel sexual que como tu dices, podría moldear las futuras relaciones sexuales con ella después de casados. Es importante que reflexiones acerca de como quieres vivir tu sexualidad y que si es posible negociar con ella según sus expectativas. Para eso te aconsejo que busques una terapia de pareja para que puedan evaluar su relación actual y ser honestos, antes de tomar la importante decisión de casarse. Ya que la diferencia que tienen ustedes en cuanto a la religión también podría ser motivo de desencuentros y dificultades en otros ámbitos del matrimonio, como lo es en el tema de la crianza por ejemplo. Saludos.

Estimado, su historia aunque no lo crea se repite mucho, en especial cuando hemos sido parte de una crianza rigurosa en aspectos religiosos. Comparto además, que aunque estuvieran "casados bajo todas las leyes", ella probablemente presentaría cierta resistencia para entregarse en alma y cuerpo a la vez, por lo que sugiero pueda instar a su pareja a ver un especialista en forma individual, y luego tomar unas sesiones con terapeuta de parejas. Por ahora, siga valorando todo lo que han logrado construir, lo cual por lo visto es harto. Y ha seguir desarrollando la virtud de la paciencia en este proceso de espera. Espero puedan dar el paso de pedir ayuda. Reciba mis deseos de plenitud para usted y su pareja.

Me parece que entre ustedes hay amor o de lo contrario tú te habrías alejado de ella por las diferencias socioculturales. Te felicito por la espera y claro veo que el tema en discusión principal es el matrimonio. Ella necesita ese rito para iniciarse plenamente en el ámbito sexual. No tengas miedo de que luego no disfrute la sexualidad. Ese es un prejuicio social hacia la minoría cristiana practicante que sigue preceptos bíblicos Como psicóloga y cristiana les puedo comentar que la sexualidad se vive plenamente en las parejas que son cristianas y es considerada una bendición al ser ideada por Dios ej: El Cantar de los Cantares parte de la Biblia describe de forma poética el amor de pareja.

Hola, al leer tu historia lo primero que veo es que no es fácil, sin embargo creo que si cada año te preguntas lo mismo sería muy bueno que tomes tú un proceso terapéutico con el fin de contactar contigo mismo y quizás conversar con alguien, el cómo mirar y enfrentar esto. La sexualidad implica muchos aspectos de la persona y ciertamente existen personas asexuales en cuanto a su orientación, por la razón que sea tu pareja se comporta así y pienso que solo la puedes invitar a mirar el tema, abrirlo desde lugares que van más allá de tener relaciones sexuales. Eso lo veo como un motivo de consulta muy pertinente para tratar en terapia de pareja con un especialista en sexualidad. Pienso que muchas veces no es fácil la conversación profunda y pactar acuerdos como pareja tiene como requisito saber que es lo que uno quiere y a que está dispuesto, pero eso que se da por sentado no es tan sencillo cuando estamos insertos en contextos llenos de creencias... con esto no me refiero exclusivamente a lo religioso, sino a todos los contextos. Por ello te recomendaría proceso a ti, para explayarte y profundizar en qué te ocurre, o directamente a ambos, para que alguien facilite el proceso de comunicación y búsqueda de un espacio amoroso y justo para ambos.
Espero que encuentres lo que necesitas, saludos.

La sexualidad es muy importante en una pareja, especialmente para personas jóvenes que se aman y tienen una relación estable, soy especialista en el tema y creo que ella tiene algún problema psicológico que la bloquea en el ámbito sexual y la excusa es el tema religioso . Una terapia psicológica puede ayudarla a sanar esta disfunción,que no se superará espontáneamente o porque te casas con ella.

Estimado, ambas posiciones son validas y son importantes. Sin embargo es probable que la aversión a lo sexual vaya más allá de lo religioso.
Si conversar estos temas genera discusiones y problemas de pareja, lo más adecuado sería trabajar con un psicólogo de pareja. También deben evaluar lo que vale la sexualidad para su relación, si tus necesidades biológicas y sexuales (que son totalmente validas) sobrepasan la alegría y cariño que tienes hacia tu pareja. En primer instancia es recomendable una terapia de pareja, luego es bueno que ambos asistan a una personal para que puedan ver sus necesidades y opiniones, así como evaluar si la relación es buena para ustedes. La evidencia científica dice que si la relación dura más de 8 años, la probabilidad de que duren para siempre sin malestares mayores es alta, entonces pueden superar esto juntos, pero solo si no le causa malestar mayor a ti o a tu pareja.

El amor y respeto por las creencias del otro, son importante, no se puede presionar o coartar al otro para conseguir lo que uno quiere.
Lo fundamental es conversar profundamente sobre las creencias de cada uno, si no hay aproximación y/o que ambas partes no ceden, el proyecto de vida en conjunto puede verse afectado.

Al principio, sus creencias no frenaron tu deseo de seguir adelante en esa relación, ya que eras consciente de que ella sostenía valores religiosos en relación a la sexualidad. Sin embargo, a medida que el tiempo pasa y uno crece, nuestras necesidades también evolucionan. Por lo tanto, este momento podría ser idóneo para reflexionar sobre la compatibilidad de ambos valores y necesidades, y si es factible construir un proyecto en conjunto, teniendo en cuenta las individualidades de cada uno. Es fundamental considerar cómo han cambiado sus perspectivas a lo largo del tiempo y si están dispuestos a adaptarse para encontrar un equilibrio en su relación.

Muchas veces las creencias determinan muchas de nuestras conductas. Acá hay un deseo personal tuyo que no puede ser satisfecho y por ende eso crea un conflicto. Entonces, ¿como me puedo relacionar yo a partir de este conflicto? ¿lo acepto, no lo acepto? ¿ A partir de donde me voy a posicionar para relacionarme con esto? Es un tema complejo porque abarca las creencias de una persona tercera versus las propias y, como bien dices, no es tan fácil salir del vinculo así como así. Quizás, seria buena opción tomar una terapia de pareja o una terapia personal para saber como te relacionaras a partir de esta información. Te mando un saludo y abrazo! éxito!

Si consideremos que cada persona es un mundo, el cual está cargado de experiencias y construcciones sociales que han sido adquiridas desde la crianza, por lo tanto, cuando entramos en la esfera de pareja, la mayor parte de las personas no somos conscientes como ambos mundos intentan converger para sentir que estamos creando un mundo donde ambos construyen una expectativa respecto al ideal de relación. Con una historia de larga data como la de ustedes, es interesante ampliar el foco y observar como se ha ido construyendo las formas de interactuar entre ambos, el cual entrega explicaciones históricos que llevarían a comprender aquellas cosmovisiones (creencias, dominancias sociales), con las que cada uno ha ido aportando para el desarrollo de esos 10 años. Además, de manera individual, es fundamental comprender (sugiriendo como ejercicio personal), qué está ocurriendo en tu presente (contextualmente, no solo a nivel relacional), que algo que ha estado presente durante los años de relación, hoy se vuelve una amenaza (duda cuestionamiento de relación, etc), que perturba la existencia de la relación. Un ejercicio que construyendo espacios conversacionales con tu pareja, amig@, o persona de confianza, que te pueda permitir mirar en perspectiva que le ocurre hoy al hombre 29 años, que se siente amenazado por algo que antes solo era parte del acontecer de la relación. Saludos!!

Hola. De acuerdo a lo que expones, queda en evidencia lo que es habitual en una relación; dos personas con experiencias y estilos de crianza diferentes que se unen por un bien en común. Así como la vida sexual en pareja, la comunicación asertiva también es fundamental. Por tanto, sería bueno que de mutuo acuerdo se dejen ayudar.

Si ella acepta debieran tomar una terapia de pareja. La sexualidad no es algo natural, sino muy cultural, por lo tanto, es necesario abordarlo desde ahí y no creer que es una rareza vivir de acuerdo a ciertas convicciones arraigadas en lo religioso. Les recomiendo una terapia en que amb@s tramiten sus temores, ansiedades y construyan herramientas que les permitan afrontar esta situación.

Estimado, es un tema importante a tratarse ambos en una terapia de pareja, para que los ayude, si hay muchos temas religiosos que muchas veces entrampan los temas sexuales.
Saludos,

Hay frases que muestran que la situación se ha cargado de molestias o rabias, lo cual no ayuda, tu dices "no creo que otro hombre la aguante tanto tiempo" o ella "me dice incluso que me busque otra, si quiero". Por otra parte hay un tono de desconfianza "me resulta raro que nunca haya mostrado iniciativa sexual". Y respecto a la inestabilidad laboral que "impide consumar el matrimonio" hace ver que después de 10 años, es bueno o saludable para ambos aclarar que busca y necesita cada uno en esta relación.

Hola buenas tardes, gracias por tu consulta. Te recomiendo asesorarte con un psicólogo especialista en terapia de parejas para abordar el tema que planteas. Mucho éxito !

Holaa! Muchas gracias por tu pregunta! Concuerdo que esto parece un tema importante que debe tratarse ambos en una terapia de pareja para profundizar en el significado que cada uno le otorga a la sexualidad y la importancia. Te deseo mucho exito en el proceso!

Hola! Creo que tal vez hay temas que deban seguir conversando... su postura frente al sexo prematrimonial es una cosa, y otra es cual es su idea frente a la sexualidad como tal. Me parece que se deben respetar las creencias de cada uno así como comprender su entorno cultural. Sería bueno que conversaran por ejemplo de si ella siente deseo sexual, si ve el sexo solo para procrear o también como una manera de disfrutar con su pareja o de conectarse mas...

¡Hola! Gracias por comentar. El tema que mencionas es complejo, ya que involucra factores culturales, valores personales y el tipo de crianza, lo que claramente influye en cómo se percibe la sexualidad. Es fundamental que puedan hablar de este asunto. Si a ella le incomoda o molesta el tema, es una señal de que quizás también necesite terapia individual para explorar sus creencias y la incomodidad que siente.

Recomendaría considerar la terapia de pareja, ya que proporciona un espacio donde pueden hablar de estos temas de manera respetuosa y con la guía de un profesional. Es muy importante que en una relación ambos expresen sus deseos y necesidades. Mucha suerte.

Hola. Lo ideal es una terapia sexual de pareja, para la terapia de pareja ambas partes deben tener la disposición y voluntad de asistir, y en la terapia sexual de pareja lo mismo. Los psicólogos formados en sexología estamos formados para esos temas. En caso de que la otra parte no quiera participar, una terapia individual igual sería muy buena para ti. Saludos.

Buenas tardes, con mucho respeto creo su pareja tiene una moral que como usted dice se fue formando en lo que ella cree, en su fé, pero eso no refiere a un daño. No es que haya algo mal en ella, es que su escala valórica es diferente, si de verdad le importa trate de conocer porque es tan importante para ella no fornicar, eso te permitirá visualizar que no solo es religión, tienen que ver con su identidad. Pídele a ella te explique lo que piensa y siente en relación a su sexualidad y como lo ve desde la espiritualidad. A veces la diferencia de creencias genera brechas, pero no son irreconciliables si ella entiende tu punto de vista y tú el de ella. Podría ser útil si vez el concepto de intimidad no solo desde conocer su cuerpo, sino la esencia, valores, creencias, y vivencias del otro, como se piensa y aceptarlo como un legitimo otro,es el ejercicio de amar.

Sería bueno que consultara a una Psicóloga Clínica para que le ayude