Hola, me causa repulsión (asco) el tema del "amor", tanto así que me incómoda que las parejas se dem

Hola estimado/a. Para saber en profundidad qué te ocurre con el tema te sugiero solicitar una sesión de evaluación, por supuesto. Hay muchas preguntas qué hacerte para que pueda llegar a tus propias respuestas.
Ahora bien, entiendo que esto último no te dice nada realmente; así que me aventuraré con lo siguiente: en mi experiencia clínica hay dos motivos por los cuáles las personas rehuyen y/o rechazan del contacto físico y la intimidad:
1) Porque el contacto físico y la intimidad están relacionadas a la vulnerabilidad emocional, y esto está relacionado a experiencias de abandono, humillación, desamparo, rechazo, entre otros, en la infancia.
2) Porque el contacto físico y la intimidad están vinculados a alguna agresión o transgresión en la esfera de lo sexual. Es decir, abuso.
Sin embargo, reitero la primera parte: si esto es un problema para ti, te invito a solicitar una sesión de atención psicológica. Saludos!

Lo primero es que yo diría que no hay nada malo en ti. Con tan poco contexto y tan poca información es difícil llegar a alguna conclusión, sin embargo es importante mencionar que no todas las personas perciben, procesan y demuestran el amor de la misma manera, no te sientas mal por no encajar en los estándares de la sociedad. Quizás lo más importante en lo inmediato es indagar en esos impulsos que hacen que te de “miedo cometer una locura”.
Creo que es importante que acudas a iniciar una consulta con algún profesional psicólogo que te ayude a orientar hacia un camino terapéutico respecto de lo que piensas y sientes sobre el amor y la intimidad.
Te deseo todo el éxito y suerte en este camino que ya iniciaste.
Saludos

Hola, tener conciencia de las dificultades es algo muy importante como pronóstico. Las palabras repulsión, asco, coacción y explotar parecieran mantenerlo en un borde que le genera angustia. Sus preguntas son muy valiosas, y deben ser trabajadas con tiempo con un profesional de la salud mental que Ud debe buscar con responsabilidad.

Hola, en primer lugar es muy importante que pidas ayuda para que puedas resolver aquello que te aqueja.
Aparentemente existieron algunos eventos en tu historia vital que hacen que te sientas de esa forma respecto al amor y las relaciones de pareja en este momento. Recomiendo que los trabajes en psicoterapia, para que puedas resolver esta situación y mejorar tu calidad de vida.
Saludos

Los síntomas que describen parecen haberse originado en un trastorno del vínculo durante la infancia. Una exploración y tratamiento de las causas mediante una psicoterapia le resultará de ayuda

Hola. Por su pregunta, no entiendo que usted tenga un problema específicamente para relacionarse con otros como pareja, sino que al aparecer esto frente a usted genera una reacción que genera malestar por ser excesiva, o del lado de la "locura", etc. Mi sugerencia es abordar clínicamente lo que le produce este tema, no para que pueda tener "contacto físico" o conformarse como pareja con alguien, sino que para devolverle algo de comprensión y autocontrol si este tema aparece. En general cuando hay uan "formación reactiva" de este tipo se está frente a algún aspecto de sí que no ha podido ser procesado y que produce angustia al aparecer, atacándoselo como defensa para "mantenerlo lejos de la consciencia. Le sugiero tomar una hora psicológica para poder enfrentarse a este tema y comprenderlo mejor dentro de un espacio seguro y guiado por un profesional.
Un saludo afectuoso.

¡Hola! Al igual como han dicho mis colega, no creo que haya algo mal en ti. Si creo que si te siente incómodo con las situaciones que nos describes, sería bueno que consideres tomar ayuda profesional.
En ambas situaciones la psicoterapia es una buena opción. Tanto si te te preocupa la repulsión que te causa el tema del amor o si te preocupan tus malas reacciones cuando otros te confrontan con el tema.
Saludos.

Debes indagar con ayuda respecto a causas que pudieron haberte llevado a tener miedo a tener una relación de pareja si esto llega a ser un problema para ti, de todas maneras no es indispensable tener una pareja para ser feliz, lamentablemente no todos comprenden eso y ejercen presión social hacia ti.
Es importante que busques apoyo principalmente por esos impulsos agresivos que refieres

Hola! Todas las personas perciben las relaciones, ya sea amorosas o no, de forma distinta, por lo que la tolerancia a las expresiones de cariño van a variar de la misma forma. Lo que hay que tener en consideracion es cuando esto se vuelve un problema, eg, cuando al estar expuesto a situaciones amorosas hay un rechazo tan grande que genera enojo o descontrol de impulsos, si ese es el caso, recomiendo realizar una evaluacion con un psicolgo. Saludos

Estimado, en el orden emocional, las emociones desagradables siempre tienen algo que enseñarnos, vienen a demostrarnos que hay algo que no está bien en nuestro interior, algo que necesita sanar. No debe ser nada agradable sentir asco en ciertas situaciones, y tampoco sentir que hay ciertos temas que te sacan de tu centro y te hacen explotar. Claramente hay que ver la razón de ese sentir, la causa de ese problema para poder trabajar en ella y así te sientas más libre y en armonía interna. Te invito a tomar una hora de psicoterapia para resolver lo que expones. Muchos saludos.

Es importante no categorizar las emociones, pues esto nos lleva a la culpa y posterior angustia, generando un circulo vicioso, en vez de uno virtuoso.
Validar lo que nos sucede nos lleva la entendimiento y con esto podemos liberarnos de procesos mentales que agotan o disminuyen nuestra energía.

Hola,
Para conocer las razones por las que sientes tal aversión, debes tener una evaluación psicológica, podrían haber muchas razones. El que no tengas una hipótesis personal indica que quizás el origen está en tu infancia, en un evento que no recuerdas.
La psicoterapia te ayudará a comprender lo que pasa en tu mundo interno, luego de eso estás en completa libertad de escoger, no necesariamente tienes que tomar las mismas decisiones de los demás, lo verdaderamente importante es que tomes decisiones conscientes, orientadas a satisfacer tus necesidades y deseos y, que mantengan un equilibrio interno de modo que te mantengas sano.

Mucha suerte!

la sexualidad es parte de cada ser humano, debe ser algo que se desarrolle sin prejuicios, generalmente la formación y cultura de cada persona es determinante para tener una predisposión frente a ésta. Le sugiero tomar terapia siempre y cuando siente que esta actitud, consucta y sensasiones le trae problemas tanto a nivel personal o de pareja o social.suerte!!

Un espacio terapéutico te permitiría indagar en estas interrogantes e identificar desde cuando aparece este rechazo y con que está relacionado. No es obligación estar en pareja, sin embargo tu molestia podría estar relacionada con algún aprendizaje respecto de lo amoroso que hoy te está generando un problema. Te deseo mucha suerte

Hola y gracias por confiarme tu pregunta. Le recomiendo comenzar un proceso terapéutico para psquisar y profundizar en los orígenes y alcances de su sintomatología. Desde allí podrá desde sus fortalezas cambiar sus ideas, emociones y acciones para tener una mejor vinculación con esta parte de la vivencia humana. Saludos cordiales.

Si sufres por esa situación tal vez debieras consultar con un/a psicólogo/a que te ayude a examinar las razones de tu malestar, enfrentar de mejor manera el afecto de otros y aceptar la emocionalidad involucrada.

Hola. Gracias por compartir tu vivencia. Te recomiendo que inicies terapia psicológica para que cuentes con un espacio seguro y cómodo para ti donde puedas elaborar tus inquietudes. Suerte con tu proceso.

hola, para descubrir el porque le causa esta sensacion le recomiendo aissitir a psicoterapia, ojala un psicologoa que se adapte a usted, es proibable que tenga que ver con cosas que han pasado en su pasado

Hola,
Pudo imaginar lo difícil que es para ti tener esa sensación de rechazo ante las expresiones de amor de pareja y sobre todo cuando desde lo social se transforma en una exigencia el hecho de tener pareja. Es algo que muchas personas viven, y hoy en día esto último no es un tema de cuestionamiento, porque cada persona tiene derecho a vivir de la forma en que le parezca apropiado. No estamos saliendo poco a poco de los paradigmas y estándares de vida antiguos, donde tener una vida exitosa significaba seguir ciertos pasos donde uno de ellos, quizás uno de los más imprescindible, era tener una relación de pareja exitosa. Sin embargo, llama la atención el asco y la repulsión que dices sentir, y específicamente ante las muestras de afecto. Esto es importante de indagar porque, como dicen los colegas, pueden existir múltiples motivos que expliquen dicha incomodidad (antecedentes de abuso sexual, directas o indirectas donde la persona pudo ser testigo de un acto violento, heridas afectivas en relaciones anteriores, o heridas infantiles producidas durante nuestro desarrollo). Siempre es importante evaluar el caso particular de cada persona, por eso te invito a tomar hora con algún especialista. He insisto, es para sanar tu incomodidad y validad el cómo te gustaría vivir tu propia vida

Saludos

Hola, comparto gran parte de las palabras expresadas por mis colegas. Considero importante que si esto que experimentas te produce un malestar en tu salud mental acudas a psicoterapia para poder indagar en los aspectos que lo generan.
Es importante tener en consideración que la sexualidad y las relaciones son muy diversas en términos de vivencias y expresiones. Hay muchas personas que no sienten atracción sexual y/o romántica por otras, lo que no es ni bueno ni malo, sino formas diferentes de experimentar y expresar nuestra sexualidad y afectividad.
Un abrazo

Es completamente normal sentirse incómodo con ciertas muestras de afecto o la presión de buscar pareja. Cada persona tiene sus propias preferencias en cuanto al amor y las relaciones. No hay una única manera "correcta" de sentir o actuar. Dicho esto, no hay nada mal en ti por tener estas reacciones: tus sentimientos, además de ser válidos, merecen ser respetados.
Siempre que esté a tu alcance, está bien establecer límites, por ejemplo, comunicándole a las personas que te presionan a buscar pareja que no estás interesado y que sus comentarios te hacen sentir mal.
Si sientes que tus reacciones son muy intensas o te causan angustia, podría ser útil hablar con un profesional de la salud mental, para así ayudarte a entender mejor tus sentimientos y desarrollar estrategias para manejarlos de manera saludable.
Saludos!

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considero que lo mas acertado seria buscar apoyo con un psicologo para poder entender con mayor detalle lo que puede estar pasando. Puede ser que existieron algunos eventos en tu historia vital que hacen que te sientas de esa forma respecto al amor y las relaciones de pareja. Te deseo mucho exito!

Hola.
Primero que todo, no debe ser nada fácil sentirse como indicas, pero creo que es comprensible que te sientas confundido o angustiado por las reacciones intensas que experimentas ante el tema del amor y las demostraciones de afecto. Lo que describes como esa sensación de repulsión y la incomodidad cuando te presionan para buscar pareja, puede estar vinculado a diversos factores emocionales o psicológicos e incluso culturales, y es importante que te tomes el tiempo para explorarlos con profundidad y calma.
Primero, es necesario subrayar que no hay "nada malo" contigo en el sentido de que no estás solo en estas sensaciones. Muchas personas experimentan malestar o incomodidad hacia ciertos aspectos de las relaciones amorosas o de las relaciones humanas en general, ya sea por experiencias pasadas, creencias personales, disposición biológica o la presión social que puede ser abrumadora. Tus reacciones podrían estar relacionadas con algunos de estos ejemplos.
Por otra parte, es común que, cuando nos sentimos coaccionados o presionados a actuar de cierta manera, nuestra respuesta sea de rechazo o incluso rabia, como una forma de protegernos de aquello que nos genera malestar, de lo que se nos "impone". El miedo a "cometer una locura" cuando experimentas estas emociones intensas es algo que merece especial atención, ya que puede ser señal de que hay una carga emocional importante que necesitas trabajar.
Buscar apoyo psicológico puede ayudarte a entender el origen de estas emociones y trabajar en formas más saludables de procesar lo que sientes. En terapia, podrías explorar posibles experiencias previas que hayan influido en tu visión del amor y de las relaciones, y también aprender herramientas para manejar la presión social y tus propias emociones sin que se vuelvan abrumadoras.
Es importante que sepas que no estás obligado a buscar una pareja si no lo deseas, y que tus sentimientos son válidos. Sin embargo, trabajar con un terapeuta te permitirá explorar si hay algo más profundo que está contribuyendo a estas emociones intensas y te ayudará a encontrar un equilibrio donde puedas sentirte más en paz contigo mismo y con los demás.
Si alguna vez te sientes realmente abrumado o con miedo de perder el control, no dudes en buscar ayuda inmediatamente, ya que existen muchas formas de trabajar estos sentimientos de manera segura.
Gracias por compartir tu experiencia y buscar orientación!
Saludos!