HOLA. Mi novio de 18 años duerme con su mamá y me dijo "qué hay?" .Pero yo cuando me quedo en su cas

Se puede tratar del complejo de edipo no resuelto.
Exagerada cercanía con la madre (se ven o hablan por teléfono a diario, la admiran de manera exagerada, la ponen como prioridad ante todo, incluso ante la esposa o la novia) Pide frecuentemente el consejo y el consentimiento de la madre para tomar sus propias decisiones.
Sería importante que lo trabajaran

mas bien es la postura que quieras tomar desde su perspectiva de pareja. Desde un ambito social hay algo inadecuado en la conducta, pero hay enfoques como el psicoanalisis que van a plantear fases o etapas psicoemocionales no resueltas o un tipo especial de afecto o apego que se llama dependiente

Hola buenas noches gracias por consultar es importante saber si para tu novio esto es un problema. O es un problema para la pareja ? para definir a qué especialista acudir. Como dicen los colegas anteriores el apego dependiente puede darse por diferentes factores que sería importante poder mirar y trabajar este vínculo. ( madre e hijo).
Saludos y que te vaya bien !

Estimada, para decir si es algo patológico o no, es necesario ver el contexto , puede que tu pareja y su madre normalicen esta conducta , ya que jamás a llegado alguien que intervenga esta relación, (algo que se da muy frecuente cuando las madres llevan la crianza soltera, donde los hijos ya comenzando la madurez sexual comienzan a identificar que probablemente ya no es muy cómodo dormir con la madre, pero no pueden salir de esta forma de vincularse porque hay una normalización) puede que sea una conducta mas frecuente de lo que uno cree, especialmente cuando a los 18 años recién comienza el termino de la adolescencia.
Es una relación que debiera comenzar a generar distancia, pero tampoco se puede dejar rápidamente, si las personas que lo ejercen no identifican la situación como algo problemático o poco normativo.
Es importante que lo converses con tu pareja, desde el punto del desarrollo de su sexualidad y como entrada de un otro que interrumpa esta normalización, así comenzara a despertar de esta forma de relacionarse.

Hola.
Desde el momento en que decides consultar, es porque para ti no está bien, no te encuentras cómoda y es eso lo principal, más allá de lo que se pueda definir como normalidad
Lo relevante, me parece, es cómo estás viviendo la sexualidad con él, cuan cómoda te sientas.
Te ayudaría plantear la pregunta respecto de lo motivos por los cuales no duerme contigo cuando están allá?, Esto te puede dar algunos indicadores de la relación de él con su madre y cómo vive, proyecta la sexualidad en una pareja
Es importante que te cuides, y no te obligues a exponerte a situaciones que para ti son tan incómodas o te generan un conflicto muy significativo

Hola, a esa edad, ya no es una forma tan adecuada de dormir. Desde un punto de vista emocional, esto puede deberse a varias causas.
Recomiendo que le plantees tus inquietudes y en caso de ser necesario acudan a terapia, ya sea para él o para ustedes dos como pareja.
Saludos

Hola, por lo que relatas se observa una conducta dependiente de tu novio en el vínculo con su mamá. Por varias circunstancias que desconocemos, se ha normalizado esta conducta. Es importante que lo converses con tu pareja, ya que pareciera que te está generando curiosidad y al mismo tiempo saber que te sucede a ti con todo lo acontecido. ¿Te sientes desplazada en esos momentos? Saludos.

Hola! La conducta de tu novio dependera del contexto de la familia, eg, si no tienen espacio donde pueda dormir solo. Si por otro lado la conducta es iniciativa del novio, podria ser problematico. el tema de busqueda de ayuda dependera si tu novio lo percibe como un problema o no, si no es el caso (como parece), es bastante complicado forzar a que busquen ayuda sin que reconozcan que hay un problema.

Hola que tal, bueno la verdad no es ideal que duerma con madre a esa edad de manera recurrente, por lo que puede haber dependencia o algún tema no resuelto por ahí en cuanto al ámbito emocional, así que sería súper bueno que lo conversen como pareja y lleguen a un consenso, ya que si te esto te hace ruido, debe ser porque no te sientes cómoda, por lo que sería bueno iniciar un proceso de terapia si está de acuerdo tu novio o iniciar uno ustedes como pareja para trabajar.

Estimada, buenas noches. Con respecto a su pregunta, comprendo en su descripción la gran incomodidad que esto le genera, por supuesto que valido su argumento de preguntarse si será normal y su solicitud de pedir ayuda. Generalmente en base a investigaciones y a mi experiencia con pacientes en temáticas similares, lo puedo asociar a un cuadro grave sin la necesitad de etiquetar con un diagnóstico pero claramente es grave y disfuncional. Los factores desencadenantes pueden ser múltiples y se deben investigar en profundidad. Sugiero inicie un proceso psicoterapéutico individual para mejorar principalmente los síntomas de ansiedad y ánimo que acarrea toda está situación, para posteriormente iniciar un trabajo más profundo a favor de sus necesidades. Saludos y mucho éxito. Ps. Natalia Videla

Hola, te recomiendo asistir a terapia de pareja para los dos.

Hola, recomiendo sesiones tanto individual como en pareja, para resolver conflicto con respecto a esta temática, sobre todo si se proyectan en la relación

Habla de la dependencia o dificultades de desapego, además de conductas regresivas. Ahora hablar de normalidad es complejo, sino que más bien es una conducta "poco típica".
Saludos.

Hola, lo primero es delimitar si para él esta situación es un problema, ya que si no es así es complejo que él desee cambiar esta conducta. Sobre si es normal o no, creo que habría que tener más antecedentes para entender el contexto sin caer en el prejuicio o lo socialmente aceptado.
Saludos

Hola, agradezco por darte el tiempo de manifestar tus dudas e inquietudes al respecto. Se puede tratar de un complejo de Edipo no resuelto de tu novio y también de los factores que puedan estar implicados . Te sugiero que pida ayuda psicológica donde se le brindará todo el apoyo y contención emocional y herramientas necesarias para ayudarlo . Te mando un gran abrazo.

Hola, espero que estés bien. Sobre si es "normal", la conducta de dormir con la madre no constituye en sí misma un trastorno, aunque sí pueda ser indicio de un tipo particular de relación entre ellos. Sobre pedir ayuda, la pregunta que habría que hacerse es para quién, ya que, si es que él (tu novio) o su madre no lo problematizan ni les genera malestar, difícilmente se pueda hacer algo. Como eres tú la que sí lo problematiza, puedes llevar a cabo acciones al respecto y, eventualmente, consultar con un/a psicólogo/a si es que te produce un conflicto tal que no sabes cómo resolver.

Hola!
Mas que hablar de normalidad, complejos y trastornos, creo que resulta necesario indagar en otros aspectos.
Se trata de una situación que tu pareja tiene normalizada ("Que hay") y que para ti representa un conflicto, por lo tanto es necesario reflexionar sobre las acciones que tu puedes realizar en cuanto a tu propia incomodidad.
En cuanto al área de pareja, es necesario plantear esta inquietud desde algo mas comprensivo, NO desde el enjuiciamiento o critica, probablemente hay angustias y miedos que se alivian cuando el actúa con conductas regresivas (es decir, se va a una o varias etapas de su desarrollo anteriores a la que vive actualmente, como dormir con su madre). Esto puede tener un significado que desconozcas y del cual no puedes hacerte cargo. Pero si puedes tomar decisiones respecto de como te vinculas con los demás y decidir si esta forma de actuar que vez en él resulta ser un elemento que interfiera significativamente en su relación.

Cuéntame su quieres conversar, saludos!

Es normal que las personas tengan diferentes costumbres y necesidades cuando se trata de dormir quizás en este caso el debería trabajar ciertos limites . Si te sientes incómoda con la situación, es importante hablar abiertamente con tu novio sobre cómo te sientes y tratar de llegar a un acuerdo mutuo. Si la situación persiste y te sientes incómoda, es posible que desees buscar ayuda de un terapeuta para trabajar en tus sentimientos y encontrar una solución, saludos.

Hola! Lo que para ti puede resultar anormal o inadecuado, para tu novio puede que no sea así. Y esas diferencias, en lugar de juzgarlas, las puedes observar y escuchar para llegar a comprender por qué se relaciona de esa manera con su madre y contigo. Las familias tienen sus propias reglas, límites, patrones, y formas de comunicarse y vincularse, y, por lo tanto, no todo comportamiento que se escapa de "lo normal" desde el marco de referencia personal significa que esté mal. A veces, ese comportamiento puede ser incluso una respuesta adaptativa ante una situación estresante.
Algo que puedes hacer es conversar con tu novio para expresarle tus necesidades y lo que esperas en la relación y viceversa.

Esperando que estés bien, me parece que la situación que relatas no debe estar siendo muy fácil de abordar para ti. Si bien, es importante entender que todas las familias tienen dinámicas relacionales distintas, muchas veces cuando no son consideradas “normales” por nosotros, se pueden conversar e intentar reflexionar y/o problematizar para buscar puntos de encuentro para posibles soluciones. Si esto es algo que quizás ya intentó, puede ser que buscar ayuda psicológica individual o de pareja les resulte optima para ustedes. Saludos

Buenos días. El si es un problema o no depende del contexto, pero sí se puede deducir que el apego existente entre tu novio y su madre es de mayor intensidad y cercanía de lo que uno espera a esa edad. Aquí sería importante saber cómo comenzó esto, qué piensa tu novio al respecto, si es que lo visualiza como algo problemático en su vida, para ahí recién evaluar cómo abordarlo. Sin embargo, todo depende de la disposición del mismo. Si esto no le produce conflictos y los conflictos son más a nivel pareja, se debe abordar desde ahí el problema y ver si está dispuesto a generar cambios para que su vida de pareja sea más satisfactoria.

Por lo que das a entender, esto sería una problematica que estaría afectando la relación de pareja, por lo cual si aun no haz conversado con él respecto a como te sientes, va a ser importante que lo puedan hacer y si consideran que es necesaria una ayuda especializada se les recomendaría asistir a terapia de pareja o individual para él. Saludos.

Estimada, esta conduta de tu novio se ha normalizado, pueden presentarse varios factores frente a esta situación. No es lo ideal que duerma con su madre de manera continua. Lo que podría hacer es conversar con él y plantearle tu punto de vista, ya que a ti es quien afecta esta conducta. Sería bueno iniciar sesiones para analizar la causa de su comportamiento.

Hola, es importante que el lo vea como problema, si no lo ve es muy difícil buscar ayuda, en ese caso la ayuda la podrías buscar para ti y replantearte como poder seguir en esa relacion con alguien que no ve como conflictivo esos comportamientos que a ti te hacen ruido. No se espera que a su edad continúe durmiendo con su mamá, pueden existir lealtades invisibles familiares o un vinculo dependiente con características insanas. Es importante ver la posibilidad de conversar con el y ver si puede considerar tu sentir para así poder llegar a un punto medio, en una relacion lo que se busca es que ambos puedan empatizar con los puntos del otro por eso es importante como se construyen en esta relacion. Mucha suerte.

Hola, estimada. Por lo que comentas es dependencia emocional hacia la figura materna, lo que habría que definir si esto representa un problema para él o para la pareja, ya que a partir de allí se podrá definir el abordaje de la terapia. Recomiendo conversarlo con él, y la posibilidad de evaluar esto en consulta psicológica. Espero haber ayudado, saludos.

Estimada/o, muchas gracias por compartir su consulta, es no normativo observar ese tipo de conductas en la edad señalada, pero abría que analizar el contexto familiar de tu pareja, 3 formas de abordarlo, en primer lugar si el no lo ve como una problemática, seria difícil de abordar, ya que no se puede trabajar con alguien que no quiere, en segundo lugar se puede abordar desde una perspectiva propia, como esta situación le hace sentir a usted y trabajar en sus propios aspectos personales e interrelaciónales y por ultimo esta la perspectiva de pareja, donde puedan trabajar esta u otras situaciones como un equipo y abordarlas desde esa óptica. Saludos!

Estimada, las relaciones familiares tienen dinámicas que, muchas veces, pueden ser atípicas para la gente externa, pero puede que para ellos sea algo normal y funcional. Acá me parece importante determinar si su pareja se siente mal con esa dinámica, o se siente cómodo, y no sólo ver esta conducta de forma aislada, sino también ver otro tipo de situaciones en las que se dé su forma de relacionarse (Por ejemplo, si hay dependencia emocional). No sé si usted se lo ha contado a su pareja, tampoco sé qué tanto le molesta que eso pase. Me parece importante poder abordarlo con él y, si para usted es un problema hacérselo saber de forma asertiva, y si para él es un problema, sugerirle psicoterapia. Saludos,

¡Hola! Encantada de responder tu pregunta.
Es natural tener preguntas sobre dinámicas de convivencia. Las costumbres en los hogares pueden variar, y algunas familias mantienen cercanía en el sueño. Sin embargo, si esto te genera inquietud, hablar con tu novio sobre tus sentimientos es fundamental. Abordar el tema con respeto y apertura puede ayudar a comprender su perspectiva y expresar tus necesidades. Si sientes que esto afecta tu relación o bienestar emocional, podrían considerar asesoramiento de pareja para comunicarse mejor y encontrar un equilibrio que funcione para ambos.Te dejo un cordial saludo!

Hola estimada!, es algo super interesante de evaluar y analizar porqué puede estar pasando esto, pueden ser por muchas causas ya sea a partir desde la infancia en este caso de tu polo y la relación de apego con su mamá y/o otras cosas que hay que ver a través del comportamiento que tiene con su mama y contigo como pareja, creo que seria importante que tratara la problemática con un profesional

Buenas tardes, es importante que puedas verificar si para tu novio esto es un problema y así poder comunicarse como pareja, hazle saber lo que sientes y lo que te gustaría de manera que puedan llegar acuerdos.
Por otro lado, te sugiero buscar ayuda con un especialista psicólogo en donde puedan abordar esta problemática con mayor profundidad.

Hola, como vez, las respuestas de las causas de lo que estás observando en ese hogar son variadas. Te recomiendo sesiones de terapia individual para ti porque esto sin duda te está afectando

Estimada, muy buenos días, creo que lo que sucede aquí es claramente un problema de su pareja respecto al apego y a la dependencia que existe con la figura de la madre. Al tener 18 años ya podríamos estar hablando de una persona adulta que debería dormir sola y ser más autónoma, situación que no es el caso de su pareja. Es por ello que recomiendo alguna orientación o acompañamiento psicológico para usted o su pareja, puesto que me imagino son conductas que dificultan el desarrollo de una relación a futuro y también una co-dependencia extrema entre esa madre y su pareja.

Espero haberle ayudado. Saludos cordiales.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Creo que al igual comentan mis colegas, esto dependera mucho del contexto y de las relaciones que existan al interior de la familia de tu pareja. Te recomiendo que tu pareja, pueda evaluar un proceso psicoterapeutico para trabajar temas de apego que puede estar ocasionando inconvenientes en la relacion! Te deseo mucho exito

Estimada:
Más allá de qué se considera normal o no, en este caso te recomendaría que puedan concertar cuál es el tipo de proyecto de pareja que les haría sentido construir y cuáles son las características e implicancias concretas de lo mismo. En ese sentido, la negociación de los límites respecto a la familia de origen es un punto central.

Espero haberte ayudado.

Hola, hay que evaluar que está pasando, que normaliza la situación. Ideal que consulte con un psicólogo. Saludos,

Como psicólogo experto en psicoterapia, entiendo que la situación que está atravesando con su novio puede resultar desconcertante y generar preocupación. Permítame brindarle algunas reflexiones al respecto:

En primer lugar, es importante tener en cuenta que las dinámicas familiares pueden ser complejas y variar significativamente de una cultura a otra. La convivencia entre un hijo adulto y sus padres no es necesariamente anormal, siempre y cuando exista un respeto mutuo y se mantengan límites saludables.

Sin embargo, el hecho de que usted y su novio duerman separados cuando están en casa de él puede indicar la presencia de algunos patrones de comportamiento que merecen ser explorados. Esto podría estar relacionado con cuestiones de intimidad, independencia, o incluso con posibles conflictos subyacentes en la relación.

Le recomiendo considerar una sesión de terapia de pareja conmigo de manera virtual. Durante estas sesiones, podremos analizar a fondo la dinámica de su relación, identificar los factores que están influyendo en esta situación específica y desarrollar estrategias efectivas para fortalecerla.

La terapia de pareja en línea le brindará un espacio seguro y confidencial para expresar abiertamente sus preocupaciones, mejorar la comunicación con su novio y trabajar juntos en la construcción de una relación más saludable y satisfactoria.

No dude en reservar una cita conmigo. Estaré encantado de acompañarlos en este proceso y ofrecerles las herramientas necesarias para navegar de manera exitosa por estas circunstancias. Juntos podemos encontrar soluciones que les permitan alcanzar una mayor intimidad y bienestar como pareja.

Claramente es un niño en cuerpo adulto, pareciera que todavía no logra desarrollar su sentido de independencia, pudiese existir una relación un poco simbiótica con la madre, podría estar un poco complicado en el desarrollo de su subjetividad. Si es pareja, sugerir ir a terapia y para ti preguntarte ¿estas dispuesta a dormir sola, si vas acompañándolo como pareja?

Hola! Desde un punto de vista emocional, esto puede deberse a varios factores. Recomiendo que le plantees tu inquietud, ya que hablar de tus sentimientos es fundamental. Idealmente acudir a terapia para analizar su caso, claramente si es que está dispuesto a enfrentar el tema y encontrar otra vía de solución para ambos. Saludos!