Hola mi pareja es mayor q yo el 44 y yo 30 hable cosas de mi pasado con el mis malas experiencias co

Estimada, buenas noches. En relación a su pregunta si el la agrede verbalmente como comenta, sugiero consultar con su terapeuta que acción debe tomar frente a una agresión. Saludos y mucho éxito

Hola,
Una terapia para usted le ayudaría mucho a comprender que el amor "no puede doler" y consolidar su autoestima.
Si él se hace terapia, ayuda, ésta es un proceso que puede ser beneficioso, con el ánimo conciente de querer y hacer cambios
Saludos

Buenas Tardes! Por lo expuesto su pareja necesita apoyo de un especialista para que pueda acompañarlo en el momento que está atravesando, ya que, es probable que pueda estar proyectando y descargando ira y frustración en usted. Le recomiendo que lo hable con su psicólogo para ver que acciones puede tomar ud. Saludos!

Buenas noches. Es entendible que su pareja pueda sentir rabia y frustración frente a su complicado estado de salud; más no es justificable que la agreda física ni verbalmente. El panorama además empeora si consideramos que ha ocurrido en varias ocasiones. Creo que su pareja se puede ver beneficiada de un proceso terapéutico si es que genuinamente se da a la tarea de cuestionar su comportamiento. En dicho proceso podría aprender a expresar lo que siente de manera adecuada en vez de explotar en agresividad como en los episodios que usted relata.
Por otro lado, sería prudente quizás que usted se cuestionara el tipo de relación en el que desea estar y lo compare con los estándares de su relación actual, a fin de aclarar sus ideas. Un abrazo y mucha suerte.

Estimada,
creo que ninguno de nosotros podemos decirle directamente qué hacer con su vi vida, si quedarse en la relación o no.
le recomiendo lo siguiente.
- que él inicie psicoterapia si o si, celopatía y episodios de violencia no se pasan por si solos, a menos que nos estemos enfrentando a eventos psicóticos producidos por los fármacos que toma por el transplante, lo que debe ser evaluado por un médico especialista.
- usted continúe con su proceso clínico y abra el tema de VIF con su terapeuta si aún no lo hace, lo cual le ayudará a resignificar y sanar lo que ha vivido.
Espero todo resulte bien.

Estimada, creo que en este tipo de relaciones, que por diferentes motivos, pasan a ser toxicas. Y justificar las agresiones de su pareja porque tiene un problema de salud, no es el camino. creo que a usted le haría muy bien una terapia, para que recupere su autoestima y analice que clase de relación quiere tener y cual es la que también considera que se merece.

Creo que es muy importante que visibilices el abuso emocional del cual eres víctima. Ninguna pareja, por muy enferma que esté, tiene el derecho a utilizar tus vivencias (que con confianza compartiste con él), para hacerte daño. El solo hecho de que te lo estés cuestionando, es señal de alarma. Más allá de que se quieran, el saber salir a tiempo de una relación abusiva, es fundamental, sé que no es fácil, pero intenta buscar espacios que te ayuden a informarte realmente sobre lo que es la violencia en la pareja, y te protejas de esa dinámica, cuídate mucho, un abrazo.

Estimada, entiendo la situación difícil en la que se encuentra, ya que trabajo con mujeres que son o han sido víctima de violencia psicológica de parte de sus parejas. La invito a pensar más en Ud. a sacarle todo el provecho que pueda a su proceso de psicoterapia, para aprender a diferenciar el amor, de la dependencia emocional...a veces en nuestra infancia o adolescencia mal aprendemos el amor, el amor no debe doler, el amor no debe causar angustia o incertidumbre, el amor debe traer paz y armonía, no estrés.
Si hay hijos en común o tienes dudas, acércate al Centro de la Mujer de tu comuna de residencia, podrás obtener información valiosa y contención de parte de las colegas y trabajadoras sociales que allí se desempeñan, siempre están disponibles para comentar estos temas y no es necesario que denuncies para recibir apoyo y contención emocional. Espero haber sido de ayuda..."cuando sana una, sanamos todas". Un abrazo.

Hola gracias por consultar..por mucho que él esté pasando por un mal momento de salud, no se debe desquitar contigo, al contrario, tú eres su apoyo. El definitivamente necesita terapia para lidiar con su enfermedad y el manejo de su agresividad. Nada ni nadie te debe maltratar ni psicológica ni fisicamente, si él no es capaz de respetarte y valorarte deberás tomar una desición definitiva. Convérsenlo con tu terapeuta para que te acompañe en el proceso de continuar con él con condiciones que deberá respetar o definitivamente terminar. Un abrazo.

Hola, se podría pensar en una terapia individual para él y en paralelo en una terapia de pareja, de esa manera podrian construir nuevos contratos matrimoniales, que le ayuden a su vida conyugal, saludos.

Hola:
Me gustaría poder ayudarte para que puedas tener otras perspectivas para que tomes desiciones orientadas a tu autocuidado.
Lo primero es expresarte que las agresiones verbales son una forma de maltrato, en donde las personar proyectan en su pareja sus carencias afectivas, heridas y frustraciones, muchas veces sin el propósito consciente de hacer daño, sin embargo lo hacen, esto se puede transformar en un circulo vicioso donde se vuelve una y otra vez a vivir la situación, las personas prometen cambiar, pero solo al tomar conciencia de que se tiene un problema podrá decidir buscar ayuda real.
Las relaciones pueden comenzar como sanas y transformarse en relaciones toxica de dependencia emocional, donde la persona se separa de su propia identidad y autoestima.
Te recomiendo seguir con tu apoyo psicológico, ya que de esta forma podras empoderarte para una posible terapia de pareja.
Te deseo lo mejor en estos momentos dificiles.

Hola, veo dos cosas principales...el "sincericidio" que cometiste al iniciar la relación y contarle cosas del pasado y, evidentemente la celopatía de tu pareja. Esto último sí es posible abordar en psicoterapia en pro de recuperar tu relación.

Hola, recomiendo que continues con tu terapia individual para trabajar tu autoestima y los motivos por los que continuas en una relación con alguien que te agrede. Por otra parte sería adecuado sugerirle a él que acuda a terapia para tratar los temas que lo angustian y aprenda a gestionar sus emociones sin herir a las persona que lo rodean.
Por otra parte, si desean recuperar esta relación es recomendable que complementen sus terapias individuales con terapia de parejas.
Saludos

Hola, primero que nada decir que estás pasando por una situación muy difícil y es valiente de tu parte poder estar trabajando en ti (en tu terapia), y querer aclarar tus dudas.
La verdad es que desde lo que me planteas el haber salido del contexto donde están ejerciendo violencia sobre ti es positivo ya que al parecer a partir de las manipulaciones que comentas esto era cada vez más difícil.
Te recomendaría continuar con tu terapia y darte un buen tiempo de distancia con esta pareja, para que puedas trabajar y reflexionar sobre la violencia que has vivido y así, una vez sientas que lo reconoces mejor ver que decisión quieres tomar en relación a él.
Finalmente me gustaría aclarar que, según la relación que describes sería difícil que lo que sientas hacia esa persona sea amor, sino que más bien puede existir una dependencia debido a la historia que viviste, y por otra parte, terminar una relación nunca es rendirse o fracasar, sino que es reconocer que esta ya no te hace sentido (lo cual es valido y natural) y quieres continuar tu camino, lo cual es positivo y valorable.

Hola, en relación con tu pregunta sobre la terapia, tienes que analizar si realmente quieres estar con el, porque pueden tomar una terapia de pareja, pueden ir solucionando ciertos aspectos, pero es un proceso, todos los cambios no ocurren de un día para otro, por lo tanto se requiere paciencia para que se pueda mejorar totalmente su relación, eso es posible pero tienes que analizar si estas dispuestx tu y el, a iniciar un proceso así.
Si les interesa asistir a una terapia de pareja, tengo horas disponibles, pueden agendar acá.
Saludos

Hola, si estás con terapia debieras sentir la confianza suficiente para poder hablar estos temas y dudas con tu terapeuta. Si no es así, te invito a que reflexiones qué aporta en tu vida. Al parecer te cuesta soltar y eso algo que hay que analizar. Respecto a tu pareja, estás en el circulo de la violencia y por lo tanto, es bastante difícil salir de ahi sola. Más que preguntarte si debes "jugartela" o no. Yo te invito a que te preguntes ¿cuáles son tus límites en una relación?, qué esperas de un hombre que esté a tu lado y cómo te visualizas con una pareja a futuro?.
¿La persona que estás actualmente cumple con esas expectativas? Si la respuestas es NO pero no puedo salir de ahi, entonces debes trabajar muchas cosas en ti misma. Y un psicólogo debiera poder ayudarte en eso. Espero que logres conocerte y quererte mucho, como para no aceptar que nadie te trate como no mereces. Un abrazo!

Estimada, la lucha no debería ser por el amor de él, sino luchar por fortalecer tu autoestima, seguridad... Sólo así tendrás los pasos necesarios para seguir adelante.

Los traumas y experiencias de vida marcan muchísimo como para significar equivocadamente como amar y ser amados, además de distorsionar nuestra autoestima al punto que cuando alguien te lastima, te hiere, e incluso te agrede tu en vez de irte de ahí, te quedas a convencer a la otra persona que te debe querer y tratarte bien. Sugiero trabajar en tus heridas y autoestima, que te permitan colocar limites cuando sea necesario.

Si el toma terapia puede ser posible esta relación? Yo tomo terapia actualmente. Debo luchar si lo amo o me rindo y sigo adelante?
Si la relacion es posible o no va depender de si efectivamente el esta comprometido en este cambio y en este proceso de crecimiento de manera personal y como pareja , muchas personas toman terapia como una manera de persuadir a su pareja sin embargo existen indicacadores claros que tienen que ver con la conducta de el. Sin embargo me causarian mas dudas el hecho de si ud esta realmente preparada para asumir esta relacion con la idea ya arraigada de que ha sido violentada por esta persona.

si ud debe o no luchar no es algo que nosotros podamos decirle , sin embargo el hacer estas preguntas en alguna manera es una manera de lucha , la pregunta seria el porque lucha , si relamente lucha por restaurar una
relaciòn o por la persona ?

Estimada, los terapeutas y cualquier profesional debe ser responsable y éticamente comprometido, esto quiere decir que no podemos ser neutros ante una situación de agresión y violencia, por lo tanto, si se deben aprender a poner límites y trabajar en la comprensión de que el amor romántico o de pareja, no debe implicar un sufrimiento. Es por eso que se debe trabajar con un terapeuta, su pareja está actuando desde la amenaza, es decir de un modo defensivo, ante el miedo de perderla a usted y el miedo de perder su vida, por esto sus acciones en modo "ataque". Pero esto debe ser tratado y él debe hacerse responsable de mejorar estas conductas.

Las actitudes violentas de su pareja, a causa, probablemente del miedo que siente ante la amenaza real de la muerte, no pueden, sin embargo, recaer en Ud. Usted no puede, de ningún modo, recibir las agresiones.
Si su decisión es acompañarlo en este trance, debe situarse en un lugar protegido, donde no la alcancen sus agresiones, modificar por lo tanto, lo que sea necesario.
Sería muy bueno que él pudiera recibir acompañamiento para poder sobrellevar de mejor modo este momento.

Hay que evaluarlo y seguir una terapia, todos podemos cambiar si realmente queremos, hay muchas alternativas, le invito a la consulta

Hola. Por supuesto que a él, tomar terapia psicologica lo beneficiaría, sobre todo en este complicado proceso del transplante. Y si ambos están de acuerdo, le recomiendo tomar sesiones de terapia de pareja y ver si pueden construir una nueva relación entre ambos de apoyo y beneficio para los dos.
Saludos.