Hola Mi pareja es muy desconfiado, en su mente se imagina historias por ejemplo si me demoro en res

La respuesta a tu pregunta en realidad dependen de tus objetivos, que de no tenerlos claros aún, con la ayuda de un profesional, deberían poder llegar a clarificarlos. Aprovecha la oportunidad que tienes de indagar respuestas a tu pregunta en las mismas sesiones que estás teniendo con tu Psicólog@. Ojalá que encuentres pronto respuesta a tu pregunta, estoy seguro que el profesional al que estás consultando te ayudará.

Considerando la información que entregas recomiendo que sigas con tu proveedor clínico y él comience el propio. No es recomendable llevar los celos a terapia de pareja si no hay eventos que los generen, ya que no es un tema de pareja, sino que individual.

Hola, ¿individual o en parejas? dependerá, en ocasiones los celos se generan en dinámicas de pareja y hay que hacer terapia de parejas y otras veces son por pensamiento individuales no gatillados por la relación y se puede trabajar en forma individual, eso de puede evaluar en las primeras sesiones y decidir. Sin duda la terapia psicológica les ayudará a mejorar la relación

Buenas Tardes Estimada, junto con saludar cordialmente, te comento que es necesario que su pareja trabaje con un especialista psicologo, su excesos de desconfianza o los pensamientos automáticos que presenta en la actualidad en torno al sabotaje de la relación de pareja. Saludos.

Sin duda una terapia psicológica será de gran ayuda a tu deseo, para definir si es individual o pareja dependerá mucho de qué objetivos propios tengas. Consulta con tu psicólogo la manera de clarificar esta inquietud y cuáles son tus expectativas. Estoy seguro que acompañada de un psicólogo obtendrás una idea favorable.

Estimada le doy esperanza que sus dolencias pena y miedo se superan, debe persistir en su tratamiento y también es importante poner de su parte y querer superarlo. En el caso de su pareja, lo primero, primero es que él considere que tiene "un problema" por resolver, eso es primordial la consciencia de que algo anda mal y querer cambiarlo.

Estimad@: me alegra que se encuentre recibiendo atención psicológica y que ahora comience con apoyo de psiquiatra, ya que lo más importante es que aborde de este modo su situación emocional y vital. Mi sugerencia es que continúe con sus tratamientos y que en lo posible su pareja también solicite atención en salud mental en forma individual. Saludos

Es recomendable que él asista a psicoterapia también ya que sus inseguridades probablemente son de larga data, seguramente las ha mostrado con otras parejas anteriores y lo seguirá haciendo con otras a futuro a menos que decida abordarlas

Hola un gusto en saludarte, con referencia a lo que mencionas, es importante mencionar que el necesita asistir a psicoterapia porque de alguna manera estas ideas fantaseadas desde sus inseguridades afectan a su relación, por ende resulta importante que tu por un lado puedas seguir con tu tratamiento y que el comience el suyo porque de alguna forma el estado actual de ambos puede dificultar el encontrar el bienestar que buscas

Estimada, respecto a tu pregunta, creo que es importante primero saber si él ve que hay un problema en su conducta, en cuanto que genera malestar en tí y por ende en la relación de pareja. Si él siente que puede mejorar esa conducta porque es un problema para él, entonces sería bueno que él inicie su propio proceso psicoterapeutico. Si no es así, si para él esto no es una preocupación, entonces creo que sería bueno que pudieras trabajar con tu psicólogo formas de afrontar esta conducta que él tiene contigo, que te encaminen a tener una relación sana con él y contigo misma.

Hola, recomiendo que le sugieras a tu pareja que acuda a terapia psicológica para trabajar sus temores e inseguridades para ayudarlos mejorar su calidad de vida y también la relación entre ustedes.
Saludos

Hola, la pregunta importante es que si él, considera que su conducta es un problema, porque el problema puede ser problema para usted pero no para él, si el no encuentra problema, es dificil que un psicologo pueda realizar alguna gestión buena, saludos.

La terapia individual es imprescindible, luego continúen con terapia de pareja.

Hola! Al menos por lo que comenta pareciera ser importante que él pueda cuestionarse sus celos y la forma en que éstos están afectando su relación y tu propia autoestima, y esto podría lograrse a través de una terapia individual (idealmente) o, en su defecto, una de parejas en que puedan conversar de cómo esta dinámica les afecta día a día. Adicionalmente, consideraría importante que pueda trabajar estos temas de autoestima y seguridad en su terapia personal.

Buen día, comparto con los profesionales la idea de la terapia individual. Antes de ser pareja, se es individuo con historia personal, la cual habla de como somos en el presente, en la adultez, y en las relaciones, por lo tanto, es de relevancia trabajar en aquellos temas no resueltos. Los celos son inseguridad, dificultades en los apegos aprendidos en la crianza, etc. Ocúpate de trabajar en tu proceso psicoterapéutico la Depresión, tu pareja sus propios temas no resueltos. Un abrazo.

Primero es importante que realice la psicoterapia de forma individual y siempre que él realmente tenga la intención de hacerla. En general es bien efectiva para estos casos, la psicoterapia con hipnosis y/o regresión.
Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Te recomiendo que si o si puedan seguir la terapia individual para que posteriormente pueden buscar un especialista en terapia de pareja!
Te deseo mucho exito!

Buenos días. Primero, es recomendable que continúes el tratamiento psicológico individual para trabajar tus propios objetivos. En cuanto a tu pareja, el proceso terapéutico es mayormente efectivo cuando la persona problematiza o identifica la necesidades de tratamiento, por ende, seria recomendable en el caso que él también lo visualice, indicar la necesidad de corregir sus distorsiones cognitiva que provocan inseguridad, celos y malestar en la pareja. Saludos.

Hola, coincido plenamente con los otros profesionales en cuanto a que, para generar un cambio en sí misma, es indispensable -en el caso de cualquier persona- que tenga real consciencia de que hay algo que cambiar, que existe un problema. Agregaría, además, que es necesario que la persona tome iniciativa propia, es decir, que se movilice para alcanzar cambios, por ejemplo, buscando ayuda terapéutica. Señalo esto, porque en los consultantes "obligados", los resultados terapéuticos son muy escasos.
Finalmente, señalar que en la mayoría de los casos, los celos excesivos no corresponden a una patología de salud mental, si no más bien, se relacionan con una forma de percibir la realidad basada en una visión patriarcal que resta autonomía y valor a las mujeres.
Te felicito por estar acudiendo a psicoterapia y te invito a seguir cuidando de tu salud mental.

Una cosa es la desconfianza y otra son los celos. Primero que nada debe aclarar esto con mucha honestidad. UD parece darse cuenta que esto tiene un grado de irracionalidad de parte de su pareja. Los celos deben evaluarse clínicamente. Su gravedad depende del nivel de certeza con que se los vivencia y con la nula conciencia del problema, cómo también la escasa recepción de la mirada del entorno, en este caso de ud. Su depresión pareciera tener que ver con lo que le sucede con su pareja. Lo más complejo es el componente posesivo y violento que tienen los celos, cuestión que Ud debe ponderar por su seguridad. Es muy difícil realizar un proceso que se llame psicoterapeutico si UD se encuentra en peligro o siente la inminencia de riesgo. Debe tener en cuenta que la valoración del riesgo debe formar parte de la atención psicológica que está recibiendo.

Según loas antecedentes que relata, quien debe tomar la decisión de tomar una terapia psicológica, es su pareja. La pregunta es: ¿su pareja ve su actuar como un problema?

Ahora, es importante que usted pueda abordar el miedo a que la dejen, con su terapeuta.

¡Hola! Tal y como comentaron otros profesionales, es importante que él considere que tiene un problema que resolver a la hora de buscar ayuda profesional. En caso afirmativo, para dar respuesta a tu pregunta, recomendaría que él asista a psicoterapia de manera individual, pues si los celos no son en base a eventos reales, no sería un problema de pareja sino individual. Así también, sugiero que menciones estas inquietudes en tu proceso terapéutico y puedas abordar el malestar que esto está ocasionando, y por supuesto el miedo de que tu pareja te deje. Es importante que este miedo no logre que pongas en segundo plano tu bienestar.

Estimada, si bien ambos pueden beneficiarse de la terapia, tu pareja podría comenzar con un proceso individual para explorar las causas de sus celos y desconfianza, que parecen estar más ligados a su propio malestar interno que a la relación en sí. Dado que tú ya estás en tratamiento por depresión, es importante que tu proceso siga siendo una prioridad, sin que la relación agrave ese estado de vulnerabilidad. Mucho éxito!