Hola, vivo hace 23 años con una persona tenemos tres hijas y creo que me ha sido infiel siempre yo

Buen día, frente a infidelidades de la pareja es importante reflexionar si hay amor por esa persona y si puede seguir adelante en la relación sin estar sufriendo constantemente por estos recuerdos dolorosos porque es probable que su pareja no cambie en un corto plazo. Muchas parejas se mantienen juntas sabiendo qué han habido infidelidades porque priorizan otros aspectos que les dan estabilidad o porque el amor y el tiempo que llevan juntos los sostiene. En estos casos la terapia de pareja es un gran aporte para recuperar la relación. Sin embargo lo más importante es preguntarse si esa relación es lo que quiere para su vida ? Recibir apoyo psicológico individual en estos momentos sería de gran ayuda para recuperar la autoestima y clarificar el mejor camino a seguir en esta situación.
Saludos y mucho ánimo!

Estimado/a gusto en saludarle:
Lamento la situación que comentas. Sin duda es una relación importante, de larga data y con hijos de por medio. En base a esto, me parece que cada relación es distinta y los parámetros de tolerancia y cariño los establece cada pareja por lo que es dificil determinar que es lo correcto o no, o lo que deberías hacer en esta situación, no corresponde decidir por ti. Sí me parece que es central que puedas velar por tu felicidad y la de tus hijos ante todo, evaluar cuáles son tus mínimos de respeto, confianza, preocupación por el otro, y en base a eso conversar. Y en caso de que ambos estén de acuerdo, podrías consultar con un especialista en Terapia de pareja para realizar una evaluación y un proceso terapéutico que les sirva a ambos según sus objetivos, pero para esto es central que ambos estén motivados.
Espero que todo resulte bien.
Saludos

Porque pregunta si lo puede perdonar? Eso es personal, usted decide. La pregunta es si usted es feliz con una persona así, es lo que siempre soñó, es lo que quiere para sus hijos, es lo que quiere que sus hijos repitan. Apoyarse por un terapeuta para que decida lo mejor para usted, primero usted y después los hijos y después la pareja, tiene que tomar decisiones importantes que la ayudarán a valorarse. Si decide quedarse dónde está, está bien pero ya no responsabilizara a otro de lo que le pasa, sólo usted maneja el barco de su vida. Un abrazo.

Estimado paciente,
Lo más probable, es que su pareja no cambie en el futuro inmediato, y esto significa que si usted sigue con esta pareja tenga que esperar otra infidelidad más o bien quedarse con el mal recuerdo. Si está dispuesto a perdonar, es posible tener una convivencia mejor, pero eso requiere del compromiso de ambos, si eso no ocurre de parte suya o de parte de la pareja, quiere decir que no lograrán superar estos inconvenientes sin hacerse daño.
Le sugiero, piense en este tomando en cuenta el acuerdo entre ambos, con límites definidos.
Espero le ayude mi opinión, saludos.

Estimada te sugiero que vayas a un psicólogo para tratarte a ti y ver que aspectos de tu personalidad psicológica se deben tratar. Talvez alguien con orientaciones complementarias te podrían ayudar frente a la angustia las flores Bach y bueno talvez pensar en trabajar con tu pareja luego en sesiones con pareja peor para perdonar al otro también es un proceso y acá se ve que has perdido la confianza en el y hay inseguridades en ti.

Hola. Primero quisiera decirte que es posible seguir adelante si quieres. Si lo que quieres es perdonar, creo importante trabajar eso, porque perdonar no es hacer un esfuerzo gigante por no recordar, es vivir con el recuerdo pero sin el dolor asociado a este. Cómo vez, la tarea no es fácil, pero se puede.
Que si él puede cambiar, tb puede, pero realmente tiene que querer. En mi opinión, poner en juego la propia felicidad en pareja en función del cambio del compañero habitualmente conduce a una frustración permanente, no solo en torno a la infidelidad, sino en muchos aspectos de la vida. El cambio siempre se debe buscar en uno mismo y no en el otro, y en ese sentido, en lo personal, creo importante trabajar contigo misma auto estima, capacidad de poner límites, necesidad de dependencia... Entre otros aspectos que te pueden estar manteniendo en dicha relación, del mismo modo, y por lo mismo obteniendo el mismo resultado.

Cuando la persona siente que le han traicionado se encuentra con la difícil situación de decidir: Perdonar o no perdonar el hecho. Perdonar una infidelidad no es nada fácil, de hecho es más sencillo dejar la relación que perdonarla. Las dos opciones son lícitas y muy valientes pero psicológicamente requiere más esfuerzo luchar por la pareja. En líneas muy generales lo primero que recomendamos es que la persona que ha sido traicionada tenga el valor de dejarse un tiempo sin su pareja, separarse al menos emocionalmente de ella y si puede físicamente. De este modo tendrá tiempo de curar la herida que le ha generado su pareja. En muchos casos observamos que la herida producida tiene los síntomas de un trastorno por estrés postraumático. La persona está tan disminuida en ese momento que no sabe qué hacer. Ese tiempo de separación también es bueno, para poder observar si la otra persona realmente muestra un interés, convencimiento y amor absoluto por recuperar la pareja. En esos momentos las palabras no son suficientes, se necesitan hechos que demuestren que el amor prevalece antes las adversidades. Por otro lado, es bueno que eviten hablar del problema de pareja, y que máximo lo hablen con una persona de confianza. Y hasta que no se haya decantado su dolor y su rabia no podrán decidir que opción escoger: el camino de separarse de la pareja, o el camino de superarlo. En la mayoría de los casos donde las parejas deciden seguir con la relación se suele generar una situación muy patológica, una situación de desconfianza extrema. Donde uno desconfía que el otro le sea otra vez infiel y el otro desconfía de que el primero confie realmente en él. Es recomendable que las parejas que decidan tener el coraje de superar una infidelidad se apoyen con la ayuda de un psicólogo para que les pueda ayudar a conseguir el objetivo. La terapia de pareja desde la terapia breve estratégica resulta ser muy efectiva para superar una infidelidad. Quiero finalizar citando K. Gibrain: “El amor verdadero no es físico, ni romántico… El amor verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será (…)

tus preguntas son muy interesantes , sin embargo una pregunta que considero relevante es , como es que tu consideras a bien estar con alguien que según relatas te ha hecho daño constantemente. lógicamente la violencia tiene una dinámica de funcionamiento que permite perpetuar ciclos de violencia.
creo que es bueno que sepas que cualquier persona puede cambiar pero no se le puede hacer cambiar. es decir si no nace del mismo será imposible solo seria aletargar mas esta situación .Te recomiendo busques terapia para aclarar un poco tu vivencia.

Estimada, lamento mucho su situación, creo que tiene muchas dudas que debe hacerse a sí misma. Es necesario buscar terapia para explorar esas preguntas y trabajar la seguridad en sí misma, para que pueda tomar decisiones duraderas y comprender los motivos que hacen que siga en una relación amorosa con una persona que le es infiel constantemente.

Saludos

Los motivos que llevan a las personas a cometir infidelidades de manera reiterada suelen ser variados pero desde tu perspectiva resultaría valioso reformular como eso te hace sentir y si vale la pena continuar con esa relación. Una psicoterapia te ayudaría a reevaluar lo vivido con esta pareja

Buenas Tardes! Creo que lo importante en este caso es cuestionarse porque ha permanecido en una relación donde la han sido infiel tantas veces y si quiere continuar con vínculo con estas características. Sería interesante que pudiera realizar un proceso terapéutico donde pueda profundizar más en estos temas, trabajar con la confianza en si misma, la autoestima, entre otras cosas. Saludos!

Hola!! Entiendo que es muy difícil lo que vives y me imagino que has sufrido mucho... La verdad es que las personas no cambian si no buscan activamente y no creo que su pareja esté buscando cambiar. Entonces lo mejor sería que realices una psicoterapia que te ayude a comprender el motivo por el que estás en esta relación que te hace daño y puedas reflexionar sobre tu futuro. Un abrazo

Hola, primero decir que estás frente a una situación difícil, ya que genera mucho sufrimiento, pero que al mismo tiempo estas pudiendo enfrentar de forma que te ha permitido continuar con tus proyectos como familia.
En una terapia de parejas se puede trabajar en el tema de la infidelidad, esto no es que tenga el foco de que la persona que sea infiel se de cuenta de sus errores, disculparse y seguir, sino que más bien se trabaja en la infidelidad frente a la relación, el sentido que pueda tener para ambas personas.
Una vez teniendo la información anterior (con muchos otros detalles, experiencias, etc.) como pareja podrán decidir si frente a su situación actual son una pareja viable o no.
Y volviendo a tu último punto, se puede sentir cariño por alguien si eres capaz de reconocer otras cosas en él, para mi el tema principal sería si, ese cariño es lo que tu necesitas sentir por alguien para formar y mantener un proyecto de pareja (el cariño podría permitir una amistad o buena relación a futuro si se separaran por ejemplo, lo cual es muy positivo).
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados), la mayoría de las veces a partir de una exploración y comprensión de los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan tener, que no permitan que la relación fluya.

Hola, sería adecuado hacer una terapia de pareja, donde expongan cada uno lo que sienten y cómo han vivido las experiencias de infedilidad. Todo depende que tan afectada te veas tú, te da lo mismo o no, perdonas para mantener tu matrimonio, o te sientes postergada, con baja autoestima, con miedo, desconfías de él, etc. Como ves las formas de verlo es totalmente distinta según cómo lo viven Uds. si tu pareja se arrepiente o no, o le da lo mismo, etc. Teniendo presente que el término es también una posibilidad si tú te sientes dañada y la relación desgastada. Merecemos ser felices. Mucho éxito.

Hola. Qué difícil situación la que está viviendo; tener una relación de pareja por tantos años, hijos, una vida y proyecto en común, y afrontar situaciones de infidelidad, es muy complejo. El amor y cariño que siente por su pareja vas más allá de algo meramente sexual, sino que abarca temas de intimidad emocional, de una vida en común, recuerdos, momentos felices y momentos tristes. Con todo eso, sí, es normal que sienta cariño por él incluso a pesar de saber que le ha sido infiel. El tema respecto a si él puede o no "cambiar", es algo que le compete a él decidir si quiere abordar, no depende de usted. Lo que sí puede hacer es seguir un proceso de terapia psicológica donde indague sobre lo que usted misma siente respecto a la situación de infidelidad y sobre su relación de pareja, cómo abordar la continuidad de la relación, cómo abordar un posible quiebre si así lo decide. Espero que encuentre la ayuda que necesita.

Si perdonar finalmente es algo que te hace sentido, no tiene por qué ser algo extraño. Pero si la sola pregunta te surge es porque algo de toda la dinámica de pareja no está llendo bien. La infidelidad suele ser un síntoma del tipo de relación que llevan como compañeros que se sostienen bajo ciertos términos de respeto, comunicación y un proyecto común, si deseas trabajar en torno a aquellos aspectos con tu pareja, y él está de acuerdo en participar les recomiendo iniciar con terapia de Parejas

Hola, al parecer tienes varias interrogantes, intentaré contestar algunas y entregarte una ayuda profesional. Primero, no estas segura si perdonarlo, si eso está bien o no, es lo que puedo interpretar. Cuando hay infidelidades no siempre hay una persona culpable, todo lo que sucede en una relación se ha construido entre las dos personas, con respecto a eso yo te sugiero que hagas un trabajo personal, una psicoterapia individual para poder analizar los motivos que han causado las infidelidades, porque sigues con esa persona y porque lo sigues queriendo a pesar de los daños, eso no es algo extraño y tiene que ver con tu historia de vida, que tienes que trabajar. Tu otra pregunta sobre si el puede cambiar, eso puede pasar, pero tienen que cambiar los dos, es decir modificar su estilo relacional o vincular, si tu cambias el va a cambiar, pero si mas adelante pueden hacer una terapia de pareja es mejor.

La pérdida de confianza por infidelidad es compleja de superar. Debes evaluar si es sano para tu salud mental y emocional sobre pensar si cada vez que sale o esta en el teléfono esta siendo infiel. Vivir en ese estado de alerta no es sano. Tú estarás ansiosa e irritable. Sentirás tristeza y tu auto estima estará disminuida. Busca ayuda con Psicoterapia para evaluar los pro y los contras de mantener este vinculo.

Es dificil el cambio sin duda si se puede cambiar siempre que su pareja quiera, debería cada uno buscar ayuda profesional primero para evaluar caminos a seguir con un profesional psicólogo/a.

Hola.
Yo te recomendaría una terapia individual más que de pareja, porque al parecer tienes muchas preguntas que responderte a ti misma, los psicólogos no somos quien para responder esas preguntas; pero si somos quienes te pueden acompañar en ese proceso y orientarte para que tu misma descubras esas respuestas.
Saludos

Hola! Entiendo lo difícil que debe ser vivir en esta situación. Es natural sentirse confusión cuando alguien a quien se quiere ha traicionado la confianza varias veces. El perdón es una decisión profundamente personal y depende de cómo te sientes respecto a la relación, tus límites y lo que necesitas para sentirte bien.

Sobre si una persona así puede cambiar, el cambio es posible, pero requiere un compromiso genuino de la persona que ha sido infiel. Esto implica asumir la responsabilidad de sus acciones, estar dispuesto o dispuesta a trabajar en sí misma, buscar ayuda profesional, y demostrar con hechos el deseo de cambiar. Sin embargo, cuando la infidelidad es un patrón que se repite, ese cambio no siempre sucede.

Es completamente normal sentir cariño por alguien que ha causado dolor; nuestras emociones son complejas, y en una relación de tantos años con hijos de por medio, los sentimientos se entrelazan de muchas maneras. Es importante reflexionar sobre si esta relación te permite crecer y sentirte bien, o si está afectando tu bienestar. Te recomendaría buscar apoyo de un psicólogo/a para explorar tus sentimientos y necesidades, y tomar una decisión que sea la mejor para ti en este momento. Saludos!

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Lamento mucho por la situación que estas viviendo. Creo que lo mas oportuno seria buscar terapia para explorar esas preguntas y trabajar la seguridad en sí misma. Para esto, es importante que tu pareja también este dispuesta a trabajarse. Te deseo mucho éxito! Saludos

Buenas tardes, espero te encuentres bien. Gracias por compartir tu experiencia. Sobre lo que comentas me he quedado pensando acerca de cuál es el costo y beneficio que significaría para ti el perdonar a una persona de la cual no ha sido lo suficientemente honesta contigo, y es ahí donde surgen otros cuestionamientos, tales como qué posición has adoptado para afrontar esta situación problemática que se ha presentado en varias ocasiones, y el por qué quieres seguir en esta relación (independiente de las situaciones displacenteras). Estas dudas que te he presentado podrían servir para analizar qué tipos de decisiones pueden tomarse, ya sea, para abordar este problema en pareja o individualmente, tratándose temas como de ''separación'' si es esto lo que realmente quieres conseguir, o de algún compromiso por parte de ambos (pareja) para poder superar este obstáculo (si es que esto es posible). Espero que logres encontrar calma en tu proceso.