La chica con la que tengo una relación terminó con su ex porque yo le gustaba, esta situación me trae

Hola gracias por confiarme tu problema. Todo el mundo lidia con una dosis de inseguridad y tensión en las actividades nuevas que realiza, lo importante es que esa tensión no sea capaz de bloquear tu normal funcionamiento y no se generalice a otras áreas de tu vida. En lo puntual sería bueno que consultes a un psicólogo para indagar y despejar las dudas y miedos que pueden boicotear tu nueva relación. Que disfrutes del amor. Recibe un acogedor y cálido abrazo.

Buen día!
Sin duda lo que planteas genera una sensación permanente de angustia, me imagino que te puedas sentir preocupado todo el tiempo de que "se repita la historia". Lamentablemente, aquello no está permitiendo que disfrutes de tu relación y que estes 100% en ella; pensemos que estar en pareja es una decisión por la cual tenemos que negociar, ceder, planificar, encuadrar pero por sobre todo ¡disfrutar! si aquello no lo estás logrando, te invito a conversarlo con ella y plantearse la posibilidad de una terapia de pareja que los apoye en esta reorganización. Si ella no quiere, sin duda tu puedes consultar y trabajar en los aspectos que te están esclavizando.
Mucho éxito!

Hola. Las relaciones de pareja siempre se construyen o destruyen con participación de ambas partes, por lo que se trata de una decisión con múltiples responsables y no sólo influyó lo que tú aportaste. Si ella te eligió es por algo. Sería importante que revisaras con un especialista la ansiedad que se produce y los posibles sentimientos de culpa asociados. Si sientes tanto malestar, probablemente se encuentra asociado a tu historia de vida, a historias amorosas previas, tuyas o de tus padres. No lo dejes pasar. Es una oportunidad para resolver los conflictos internos que hay detrás de esta situación.

Estimado, muchísimas gracias por la confianza al compartir tu preocupación.
- relacionarse de forma saludable implica hacer un trabajo personal que te permita sentirte seguro y cómodo con otro desde la responsabilidad afectiva mutua.
- Todas las personas tenemos la libertad de quedarnos o salir de una relación, respetar las decisiones del otro implican además la aceptación de su autonomía y eso fortalece la confianza y el cariño mutuo.
- en la situación que comentas sólo se pueden observar indicadores de que esa relación no pudo sostenerse pero no indica nada para la relación que tú estás comenzando. No resultaría justo ni sano juzgar a tu pareja o estar permanentemente esperando a que ella haga lo mismo contigo, como si fuera una profecía autocumplida. Estar presente y ser reciproco, abrir conversaciones honestas y explícitas sobre lo que necesitas pudiera resultar más tranquilizador para ti y nutritivo para tu relación.

Estimado, como tu nos dices su relación ya estaba mal desde antes. Si te sientes inseguro es posible que tu mismo boicotees tu relación de manera inconsciente y comiencen a tener problemas, hay que estar atento a eso. Cada relación es particular, tu relación con ella no es la misma que ella tuvo con su ex, no necesariamente se va a repetir la misma historia, menos aún si ustedes trabajan en resolver los problemas normales que surgen en las relaciones y se manejan con una comunicación honesta y respetuosa.
Si por otra parte sientes que siempre has sentido inseguridad en tus relaciones de pareja, entonces tal vez sea recomendable que analises la posibilidad de ir a terpaia para poder trabajar en ello, puedas liberarte de eso y disfrutar tu relación. Es posible que otras experiencias hagan que estés mas susceptible a sentir estos temores... Por otra parte es bueno también entender que son niestros pensamientos los que nos están dañando, no necesariamente la realidad misma...
Saludos!

Hola, si bien el temor que tienes es comprensible guardando las proporciones del caso, es bueno cuando uno está inseguro preguntarse la situación a la inversa. A mi parecer, tu inseguridad va acompañada de sentimientos de celos. El temor de que tu pareja pueda preferir nuevamente a su ex o a otra persona en lugar de a ti del mismo modo en cómo ocurrio contigo anteriormente. No se si es primera vez que te ocurre una inseguridad de este tipo o no. Si la respuesta es no, puede ser que esta inseguridad ya haya estado en ti antes pero dormida y que esta situación la despertó. Cuando digo a la inversa, me refiero a preguntarse qué me hace pensar que puedo ser insuficiente para ella. Cuando hacemos esa pregunta dejamos de pelearle a la pareja. Ante el temor de ser abandonados, nos defendemos muchas veces con la rabia y peleando. No se si este es tu caso, pero el miedo a no ser elegidos proviene del niño interior que todos llevamos dentro y que muchas veces no controlamos. Es el representante de nuestro pasado y de las cosas que hemos vivido y que dejaron una huella en nuestro subconsciente. Analizarse e ir a eventualmente a terapia, singifica conocer muchas veces a este niño interior que actua siempre de forma emocional y aprender a controlarlo. Es el adulto que somos el único capaz de moderar esos afectos que muchas veces intentan gobernar nuestro funcionamiento y que afectan en nuestras relaciones sociales porque tratamos muchas veces de satisfacer nuestras expectativas infantiles con personas que no guardan relación alguna. Si te motivas, podrías consultar con psicólogo.

Buenas tardes, si la falta de confianza en sí mismo te molesta y los pensamientos sobre el tema son recurrentes, es aconsejable que consultes con un psicólogo, más allà del hecho concreto es la manera en que lo vivencias. Saludos

Estimado, Primero que todo, si ella prefirió estar con usted, es porque Ud. Superó las expectativas que tenía con la otra persona , seguramente usted es mas valioso para ella , es decir es mejor en todo sentido, ahora es importante que usted también lo crea , sugiero revisar como anda su auto estima. En segundo lugar la relación ya estaba dañada , es común querer terminar una relación y no tener la fuerza necesaria para hacerlo y que la presencia de otra persona, en este caso usted, sea el apoyo que ella necesitaba para salir de esa relación insatisfactoria. Le puedo asegurar que en un futuro no le pasará lo mismo, sobre todo, si ambos se aman y son felices juntos .Saludos cordiales.

Hola! por lo que comentas da la impresión de que temes que tu pareja nuevamente escoja entre tú y alguien más, así como lo hizo con su antigua relación, pero... en qué te basas para creer en ello? Alguna situación en concreto o sólo el temor a repetir la historia? Es posible que tus inseguridades personales estén tomando forma y no te permitan disfrutar de la relación, ya que si ella decidió estar contigo, no sólo es porque su relación anterior ya venia con problemas, sino que también porque en ti vió cualidades que ella valora y quiere, por lo que sería bueno que tu también comenzaras a enfocarte en aquello que hoy los une y así disfrutar de tu relación con ella.
Si tienes dificultad para manejar esos pensamientos intrusivos o tal vez presentas inseguridad en torno a las relaciones, te sugiero que visites un especialista que pueda ayudarte!
Espero resuelvas pronto tu problema!

En las relaciones de pareja es donde suelen aparecer nuestros mayores conflictos internos y miedos, y es importante que tengas presente que lo que ocurre dentro de ti se trata precisamente de tus inseguridades y temores, más que de lo que tu pareja haga o no haga. Te recomiendo que asistas a una consulta psicológica para profundizar en tus emociones y pensamientos, ya que la psicología no sólo se trata de trastornos, sino también de autoconocimiento. Saludos.

Hola! gracias por comentar la situación. Pienso que, a veces, la tendencia a sentirse culpable prima, sobre todo cuando dudamos sobre la calidad de nuestra acciones. Súmale a ello una cuota de ansiedad, y te encuentras en una situación compleja, en donde se te dificulta estar tranquilo, disfrutar o, simplemente ser más feliz. Te recomiendo que puedas analizar las inseguridades que decantan de lo que relatas y que éso sirva también para mirarte a tí, a tu historia y lo que crees que te pueda aportar en la vida.
Te deseo mucha fortaleza y claridad.

Estimado, te recomiendo que acudas a terapia para encontrar el origen de tus inseguridades y para que puedas resolverlas. Por que de lo contrario perjudicarás tu relación de pareja.

Saludos

Hola, te sugiero que busques ayuda con algún psicólogo y tratar tus principales temores e ir sanándolos, ya que las inseguridades pueden crear pensamientos disfuncionales centrados en escenarios ficticios respecto a lo temido, lo que puede provocar un incremento considerable de ansiedad. Mucho éxito !

Hola! Es común tener ciertas inseguridades al iniciar una nueva relación, sería bueno poder conversar tus dudas con ella y poder plantearse cómo les gustaría que fuera. Adicionalmente, y si lo consideras necesario, sería positivo el poder ir a algún tipo de terapia (ya sea individual o de pareja) para poder trabajar con estos temores y el cómo enfrentarlos para tener una relación sana y feliz. ¡Mucho éxito!

Hola, gracias por compartir tus inquietudes.
Por lo que entendí, has sentido inseguridad en tu relación amorosa y eso te ha llevado a tener pensamientos intrusivos.
Si lo que deseas es manejar estas sensaciones y pensamientos te recomiendo asistir con un sicólogo/a, que te ayude con una perspectiva diferente a las que has tratado hasta el momento. Suerte!

Hola! Mantener una relación sana con tu pareja requiere de la participación de ambas personas, recuerda siempre eso! Ahora, ella decidió hoy estar contigo, sin embargo estás inseguro, debido a eso te recomiendo que trabajes en terapia esas inseguridades, quizás tienes experiencias de relaciones pasadas, o hasta heridas en tu infancia, que te hacen desconfiar hoy en tu adultez. Es el momento para que descubras la génesis de esas inseguridades, consulta con un Psicólogo(a) y descubre esos motivos. Mucha suerte!

Hola que tal, gracias por compartir tu situación.
Si bien es las condiciones previas a la relación son un antecedente que te genera inseguridad, la decisión de estar juntos es de ambos y en una relación es importante la responsabilidad afectiva para una sana relación, pueden asistir ambos a terapia de pareja o también puedes iniciar consultando tu y abordar como generar vínculos saludables con respeto y confianza, y que mejor partir de trabajando en ti mismo!

Hola, sugiero pedir apoyo a un psicólogo terapeuta con el fin de encontrar las causas de los síntomas.
Saludos.

Es imposible dejar de pensar en lo que nos inquieta. Mientras más intentamos dejar de hacerlo, ya lo estamos haciendo nuevamente y con más fuerza. La inseguridad que experimentas es más que entendible, por ende no hay que evitarlos. Un proceso de terapia psicológica puede ayudarte a que estos pensamientos pierdan su fuerza y en vez de dominarte, tú puedas dominarlos de vuelta. No solo eso, también ampliar recursos y nuevos puntos de vista que puedan aportar a generar un vinculo de confianza con tu pareja y contigo mismo. Saludos y mucho éxito!

Buenas tardes, gracias por confiar tu pregunta en el foro. Respecto a lo que mencionas, es importante preguntarte ¿Qué te produce esa inseguridad?, ¿de donde viene? ¿piensas que porque ella lo dejo a él por ti, te puede hacer lo mismo?, etc. Para lograr responder estas preguntas y entender el porque de tus inseguridades te invito a buscar ayuda psicológica para poder trabajar tu inseguridad y así poder ganar confianza en ti mismo. Todos tenemos inseguridades, lo importante es lograr trabajarlas para tener el control sobre ellas y así que no nos afecten en el día a día. Espero haber sido de ayuda, saludos!

Hola! lo que comentas parecen ser pensamientos intrusivos que suelen gatillarse de forma automática ante situaciones que posiblemente nos generan alguna emoción displacentera como el miedo o angustia, es posible que esta situación te refleje alguna situación o sentimientos anteriores que gatillan estos fuertes pensamientos. Esto puedes trabajarlo en terapia para lograr comprenderlos y poder manejarlos, las inseguridades si bien son propias de cada persona y su historia de vida también es posible trabajarlas para que no interfieran en nuestra vida personal y sean funcionales.
espero sea de ayuda, saludos.

Es normal que te sientas inseguro en esta situación, pero es importante recordar que la decisión de terminar con su ex fue de ella, y ella eligió estar contigo. Es comprensible que te preocupes por el pasado, pero debes enfocarte en el presente y en construir una relación saludable y feliz juntos.

Aquí hay algunos consejos para ayudarte a superar estos sentimientos de inseguridad:

Comunícate con tu pareja: habla con ella sobre cómo te sientes y escucha su perspectiva. Asegúrate de que se sienta escuchada y comprendida, y que tu comunicación sea abierta y honesta.

Aprende a confiar: confía en tu pareja y en la decisión que tomó de estar contigo. La confianza es una parte fundamental de cualquier relación saludable, y sin ella, tu relación podría tener dificultades.

Vive en el presente: en lugar de preocuparte por el pasado, enfócate en el presente y en el futuro. Disfruta de los momentos juntos y crea nuevos recuerdos.

Trabaja en tu autoestima: si te sientes inseguro, puede ser útil trabajar en tu autoestima. Dedica tiempo a hacer cosas que te hagan sentir bien contigo mismo, como hacer ejercicio, leer, o pasar tiempo con amigos y familiares.

Considera hablar con un profesional: si estos sentimientos de inseguridad persisten y te están causando mucho estrés, considera hablar con un profesional de la salud mental. Ellos pueden ayudarte a trabajar en tus sentimientos y darte herramientas para manejarlos de manera efectiva.

Recuerda que es normal sentirse inseguro a veces, pero también es importante trabajar en superar estos sentimientos para tener una relación saludable y feliz.

Hola! Muchas gracias por confiar tus inquietudes con nosotros. Respecto a tu caso, entiendo perfectamente que te sientas inseguro frente a una situación así. Me imagino que temes a que esto sea un patrón de comportamiento, es decir, que la chica te deje por alguien más, de igual forma que lo hizo con su ex pareja. Sin embargo, debido a que nos falta información, no podríamos saber si esto corresponde a un patrón conductual establecido o si fue un evento aislado. Ahora bien, en el caso hipotético de que fuese un patrón de comportamiento, estos pueden cambiar en el tiempo, por lo que no necesariamente se repetiría un la conducta, es solo cuestión de probabilidades. Lo importante es que puedan comunicarse, que tengan un espacio en el que puedan expresarse y escucharse mutuamente para desarrollar mayor seguridad y, por sobre todo, disfrutar. Después de todo, si terminó con su pareja para estar contigo, probablemente sea porque encontró en ti lo que está buscando como pareja, considerando lo difícil que es tomar este tipo de decisiones. Esta relación la construyen ustedes e, independiente de lo que suceda en el futuro, intenten disfrutar su relación actual. Nadie sabe que pasará en el futuro, solo lo que nos sucede en el presente. Espero que mi respuesta te sea de ayuda. Si necesitas algo, no dudes en contactarme. Mucho éxito!

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considero relevante que puedas buscar apoyo con psicólogo para identificar tus principales temores e inseguridades. Te deseo mucho exito!

Hola! gracias por la pregunta. te sientes intranquilo y sin poder dejar de pensar en esa idea de como fue la relación con su expareja, te invito a analizar y descubrir que es lo que te hace sentir inseguro. Para eso es recomendable una terapia con psicológo que te acompañe y puedas indagar que es lo que te lleva a esas ideas que te siguen rondando, y es importante que lo revises ya que tus propias conductas y temores tienen efectos en tu relación, y en ocasiones sin quererlo, nuestras acciones afectan o boicotean la relación. te dejo un abrazo,y espero que lo soluciones.

Hola! entiendo por lo que estás pasando, dejar de pensar en la situación es dificil, mantener nuestra mente en paz es complejo sobretodo cuando pasas por crisis o problemas.
Te sugiero puedas tomar terapia para que puedas tener un espacio de contención donde puedas hablar de lo que te esta pasando en momento y de lo sientes al respecto. Te deseo suerte y espero puedas encontrar las respuestas que buscas. un abrazo

Buenas tardes,

Como recomendación para superar la inseguridad, es importante construir una comunicación abierta y honesta con tu pareja. Exprésale tus sentimientos y preocupaciones de forma tranquila, y escucha sus perspectivas con atención. Trabaja en fortalecer tu autoestima y confianza, reconociendo tus cualidades y el valor que aportas a la relación. También puedes considerar terapia individual o de pareja, lo cual puede ser de gran ayuda para abordar estas preocupaciones y fortalecer el vínculo. Recuerda que es normal tener inseguridades, pero con esfuerzo y comunicación sincera podrás superar estos pensamientos y fortalecer aún más tu relación.

Saludos.

Estimado, es normal tener inseguridades, todos las tenemos, pero si sientes que esta situación te esta comenzando a afectar emocionalmente y esta interfiriendo en tu día a día, no descartes la posibilidad de acudir con un psicólogo, ya que esto podría aclarar tus ideas, brindarte orientación y herramientas para afrontar tu situación.

Podrias hacer algunas sesiones de psicoterapia para despejar esas ansiedades que te produce esta relación, tu sentimiento de culpa, etc.; la terapia suele se útil en estos casos.

Hola! Entendiendo que se requiere mayor información para comprender el caso, creo importante que revises algunos puntos:

1) Revisar el pensamiento en detalle evidenciando la probabilidad de que este suceso ocurra nuevamente contigo entendiendo el contexto de la situación con su ex. La acotación que expones es que "su relación iba mal hace tiempo" entendiendo que ella estaba en un periodo en el que probablemente pensó en terminar muchas veces y que por esto seguramente estaba disponible emocionalmente para otras personas, como tú. Es importante indagar en su relación, si se sienten bien el uno con el otro, si están enamorados, no habría de que preocuparse. Si no están bien entonces deberíamos encontrar el motivo por el cual no están bien, y trabajar en esto para así aumentar la seguridad en tí y en la confianza hacia tu pareja.

2) Trabajar en tu autoconocimiento para posteriormente trabajar el autoestima. Preguntarte cómo te podrías sentir más seguro y en qué situaciones te sientes seguro (en tu relación y contigo mismo) podría dar luces hacia donde iría tu camino.

3) Integrar técnicas prácticas de mindfulness para decidir a cuál pensamiento atender sería de gran utilidad. La meditación, prácticas artísticas, higiene del sueño, buena alimentación y deportes ayudarían para bajar la ansiedad en general.

Si te hace sentido y aún sigues en esta situación estaré feliz de atenderte. Muchos saludos.

Hola, gracias por tu consulta. Para disminuir tu inseguridad sería bueno conversar lo que piensas y sientes con tu pareja, si ves a la historia de ella es posible que su relación ya no estaba bien desde antes de conocerte, y eso te ofrece tranquilidad, sin embargo, ninguna pareja tiene garantías de cuánto durará su relación, y no es ser pesimista, sino realista.. donde es necesario trabajarla cada día para que todo funcione bien, y principalmente desde la buena comunicación, expresando lo que nos incomoda, nos molesta, lo que esperamos y lo que estamos dispuestos a ofrecer, para así no caer en pensamientos derivados de nuestras inseguridades y temores que van creciendo con el tiempo. La invitación es a disfrutar de tu relación y a que ambos trabajen en ella cada día. Y si la situación te sobrepasa acudir a terapia. un gran abrazo.

Es comprensible que esta situación te genere inseguridad y preocupación. La mezcla de sentimientos en relaciones puede ser complicada, especialmente cuando hay antecedentes de relaciones anteriores. Te recomendaría en primera instancia conversar lo que piensas y sientes con tu pareja, para poder expresar de buena forma tus inseguridades y poder trabajarlas juntos como pareja.

Estimado, al mantenerse en una relación de pareja lo ideal es tener confianza en el otro, pero si tienes pensamientos recurrentes sobre el actuar de esta persona, lo ideal que consultes al psicólogo y descubrir la causa de estos pensamientos. Saludos

Hola...es importante que te preguntes sobre si hay o ha habido, otras situaciones que te hayan generado tal grado de inquietud e inseguridad, si es así, es importante que busques la raíz de esta dificultad, y comprendas que esto es solo un gatillante para algo mas profundo, que de no solucionar puede hacer que, aparte de no disfrutar plenamente tu relación, esta pueda comenzar a tener problemas mas serios. La ayuda profesional es una muy buena opción, no obstante el poder expresarlo a tu pareja de una manera asertiva, puede ser el incio para atender a esto que hoy no te permite disfrutar de tu nueva relación. Podría pasar que lleguen a la conclusion que es una situación por resolver desde la relación mas desde, solo una posición individual ...para ello una terapia de pareja e ayudarlos a solcuoonar estas dificultades, mediante la adquisión de herramientas que les servirán para ir resolviendo, también, todo lo que venga en el futuro, ya que la vida siempre nos presenta situaciones en donde es necesario buscar acuerdos y soluciones, y cuando lo hacemos acompañados, muchas veces nos resulta mejor. Exito!!!

Hola!! Además de estar de acuerdo con los colegas, respecto de la culpa que puedes sentir o el como estas manejando la incertidumbre respecto de lo que puede pasar en el futuro con esta relación, me gustaría añadir que durante los primeros meses de estar juntos o conociendo a alguien, este vinculo esta movilizado por todas la hormonas del amor, luego de los 6 meses, comenzamos a mirar la persona con mayor profundidad, con sus fortalezas y falencias. pienso que debes estar abierto a mirar a tu pareja con todo lo que implica y estar consciente de lo que es permanecer en una relación. Revisar los pilares fundamentales, sobre los que se sostiene este vinculo, compromiso, proyección, intimidad emocional.
saludos!!

¡Estimado comprendo esta situación de ansiedad que está viviendo!
Considerando ampliamente todas las opiniones referidas. Independiente de la información que falta para hipotetizar (..)
Es relevante poner atención en el Autocuidado Psico afectivo.
Refiero; ¿Aclarar que necesita de esta Relación? Así mismo, que debiese ocurrir para lograr confianza y equilibrio emocional, entre otras necesidades (..)
Estudios señalan que el 80% de nuestros pensamientos son negativos. No obstante, puede darle un significado mas adaptativo para restructurar su bienestar.
Atte., Ps. Life Coach

Hola, el decidir compartirse con otra persona es una situación de por sí novedosa y generadora de ansiedad, pero recuerda que este proceso es dulce, ligero y cada parte pone a disposición lo que desea, no tiene por qué ser tortuoso, pueden aparecer temores, pero de allí a que estos sean los protagonistas de la situación es para considerarlo y hacerse cargo, te sugiero puedas consultar a un terapeuta que te ayude a identificar qué te ocurre, quizás hay algo de base que surge ahora y busca ser resuelto, Ánimo.

hola, si te sientes inseguro y necesitas que tengan mas segurdad te aconcejaria que tomaran terapia en conjunto para poder ver que esta sucediendo

Hola! gracias por compartir, entiendo tu malestar y creo que también es importante que consideres su decisión aislada que le gustes, posiblemente haya sido un factor a que ella terminará la relación, algo que la impulso, pero según comentas, no estaba del todo bien la relación y es importante que lo consideres dentro de su decisión también, ahora esta inseguridad que tu comentas sería bueno conversarlo con un profesional, buscar orientación sobre como afrontarlo y trabajar con el manejo emocional a raíz de eso. Espero haberte ayudado. Un abrazo!

¡Hola! Recomendarte poder conversar con ella de lo que te está pasando y plantearle tus inseguridades. Es comprensible que tengas miedo a que pueda repetirse la historia. Por eso sería importante poder escuchar de ella, cuáles fueron las razones para terminar con su ex en su momento y en qué medida piensa ella que sería diferente a la situación contigo. Si aún así se mantiene la ansiedad, te recomendaría solicitar apoyo psicológico.

Gracias por compartir tus preocupaciones. Desde una perspectiva psicodinámica relacional, me parece relevante considerar cómo las experiencias y relaciones pasadas pueden estar influyendo en lo que sientes hoy. A menudo, nuestros vínculos y patrones emocionales tempranos se reflejan en nuestras relaciones actuales, y pueden estar en la raíz de las dificultades que mencionas.

Entender estos patrones y su origen puede ser clave para manejar de manera más efectiva los desafíos que enfrentas. Trabajar en estos aspectos no solo ayuda a clarificar cómo y por qué se desarrollan ciertos sentimientos o comportamientos, sino que también abre la posibilidad de generar cambios duraderos en cómo te relacionas contigo mismo y con los demás.

Reflexionar sobre estos aspectos con una guía adecuada puede ser un primer paso importante para aliviar las dificultades actuales y encontrar nuevas formas de enfrentarlas.

Atentamente: Ps. Edith Franco Erazo

Como experto en psicoterapia humanista centrada en la persona, puedo ayudarte a abordar esos sentimientos de inseguridad de manera empática y constructiva.

En una sesión terapéutica, escucharía atentamente tus preocupaciones sobre la situación con tu pareja y su ex. Exploraríamos juntos el significado que tienen estos pensamientos y sentimientos para ti, sin juzgarte.

El enfoque centrado en la persona se enfoca en comprenderte y acompañarte en tu proceso de autoexploración, para que puedas encontrar tus propios recursos internos y desarrollar una mayor autoconfianza.

Juntos, buscaríamos formas de manejar esos pensamientos recurrentes de una manera más saludable, ayudándote a desarrollar una mayor seguridad en ti mismo y en tu relación.

Estoy aquí para apoyarte en este proceso. No dudes en comunicarme cualquier otra pregunta o inquietud que tengas.

Buenas tardes. Te estás atribuyendo más responsabilidad de la que te corresponde. Si ella considera que su relación anterior no iba del todo bien y tú le gustas más que su ex pareja, pues no tiene nada de malo, fue decisión de ella y no te corresponde hacerte cargo de tal decisión. Tal vez debas trabajar más tu amor propio y tu sentido de merecimiento, ya que vales más de lo que crees.
Si quieres profundizar más en el tema, te sugiero agendar un par de sesiones con algún psicoterapeuta, el que tenga el perfil que más te llame la atención.
Saludos y te deseo un gran inicio en tu nueva relación de pareja.