Llevo 4 años con mi pareja, tenemos un nené de casi un año, nuestra relación siempre ha sido violent

Le recomiendo buscar a un psicólogo que trabaje con temáticas de violencia intrafamiliar. En este caso para personas agresoras. Espero que le vaya bien.

Estimada
Estás viviendo violencia intrafamiliar de tipo severo, así de simple, y sin dudar de los sentimientos dentro de la relación, es necesario que comprendas que el estilo de interacción entre ustedes es tóxico y potencialmente mortal para ti.
¿Se puede trabajar? Si, absolutamente, pero tiene que ser un deseo de cambio mutuo y honesto, que implique un giro en 180°.
Diseñé e implementé el uno de los primeros centros de atención de agresores de violencia intrafamiliar en Chile el año 2010 (propuesta presentada el 2007), por lo que entiendo perfectamente lo que estás viviendo.
Ahora bien, si tú eres la única que desea mejorar la relación, el camino va por empoderarte y emprender nuevo rumbo, liberarte hasta cierto punto.
Convérsalo con tu pareja y ve cuál es el camino indicado; en general, las oportunidades de éxito no superan el 25%, por lo mismo es clave que sea una decisión mutua y honesta.
Éxito y preguntar es el primer paso para salir del ciclo de la violencia intrafamiliar.

Buen dia, me imagino lo dificil que debe ser para ti enfrentar esta situacion, debido a lo que relatas estas en una relacion donde ocurre lo que se llama violencia intrafamiliar bastante grave, donde se pueden poner en riesgo su misma integridad fisica de cada uno de ustedes. Si consultas mediante este medio es importante verlo como un paso importante para comenzar a buscar ayuda, es decir estas reconociendo que la necesitas, el segundo paso es concretar una hora de atencion psicologica, donde puedas ser orientada y ver como puedes subsanar heridas que puedan haber dejado como consecuencias este tipo de violencia.

Hola, gracias por tu confianza. Lo que expresas es grave, en resumen, por el daño que causa la violencia, tanto fisicamente como mentalmente, lo más probable que ambos vivieron cuando pequeños en contextos violentos, por lo tanto, quizás están repitiendo lo que vivieron y/o vieron con su familiares. Por eso es urgente, que realicen terapia de manera individual, para que primero profundicen y sanen sus propias heridas, en este caso por ti misma, y por tu hijo, quien aprende de ustedes. Te sugiero buscar en esta misma aplicación o en google a psicológos/as especilistas en violencia intrafamiliar. Un abrazo.

Estimada, según lo que logro comprender de su situación de pareja, usted esta dentro de una relación cíclica, lo cual es común cuando existen patrones de violencia, esto puede ser peligroso para ambos, inclusive para sus hijos, debido a que con el tiempo estos síntomas se conservan transgeneracionalmente dentro del sistema familiar, le recomiendo asistir de inmediato a terapia, para que pueda adquirir herramientas que le permitan empoderarse y salir de aquella relación o adecuar herramientas asertivas a la hora de enfrentar el estrés de pareja.
Podemos encontrar distintos comportamientos de naturaleza cíclica, dentro de las distintas categorías de la violencia intrafamiliar.
1. acumulación de tensiones
2. crisis o episodio agudo de violencia
3. arrepentimiento y reconciliación.
Espero encuentre ayuda y logre resolver este peligroso problema.
Saludos

Hola, lo primero que quiero decirte es que estas en medio de una relación disfuncional, espero me entiendas la RELACION es la disfuncional, No tu ni tu pareja. Si bien es entendible la necesidad de permanecer juntos y buscarse el uno al otro, dicho acercamiento no es aceptable, ustedes se buscan por las razones equivocadas. Te aconsejo iniciar terapia, lo antes posible, la violencia no solo les afecta a ustedes los adultos sino que también se ven vulnerandos los derechos del hijo que tienen en común.

Puedes pedir una hora online, creo que te sería mucho más cómodo pensando en que tienes un bebé pequeño. Te sugiero algún horario donde estés sola y tranquila. Lo demás se irá dando en el contexto terapéutico, mientras tanto te recomiendo apoyarte en alguien de confianza, algún familiar, o vecin@, a quien puedas acudir en caso de que los episodios de violencia aumenten en intensidad y recurrencia. Es importante que entiendas que al estar en un sistema violento, tu bebé también puede ser víctima de esta dinámica.

Sugiero buscar un profesional cuyo enfoque terapéutico esté guiado hacia la temática que comentas. Recuerda que siempre puedes preguntarle a los profesionales acerca de las temáticas que buscas trabajar. ¡Saludos!

Hola, te felicito por tu valentía para enfrentar esta situación tan difícil, te recomiendo que tomen terapia con algún profesional con formación en DBT, les ayudará mucho a manejar el control de impulsos y disminuir las conductas disfuncionales dentro de su relación, como herramientas complementarias les recomiendo practicar mindfulness, respiración abdominal, meditaciones guiadas, yoga, en general técnicas de respiración profunda que con su práctica diaria mejoran las conexiones neuronales que potencian el control de impulsos, te dejo un abrazo grande y fuerzas

Estimada, esto se trata con terapia psicológica. Necesitas abordar el descontrol de tus emociones, trabajar tu autoestima y los límites, entre otras cosas. Lo que están viviendo es grave debes ser consciente de esto sobretodo para lo que le van a transmitir al hijo que tienen en común en cuanto a cómo resolver su propia vida.
Para tener hijos estables emocionalmente, los padres deben trabajar sus propios traumas de infancia.
Con gusto puedo ayudarte a abordar esta temática. Soy de Temuco, trabajo de manera presencial y online. Saludos!

Buenas noches. Felicitarte por poder entender que lo que estás pasando no es sano ni para ti ni para tu pareja y que por ende es imperante la búsqueda de ayuda psicológica. Los efectos de la violencia intrafamiliar no siempre son visibles por el entorno que los rodea, y me imagino que eso debe ser muy doloroso y agotador para ti.
El proceso que relatas, que pese a todo el círculo de violencia que pueda existir entre ambos, existen periodos de separación y reconciliación, es muy parte de las etapas que tiene en sí este fenómeno y me gustaría transmitirte, que pese a ello no está bien y que es necesario que con el mismo impulso que te lleva a pedir orientación por este medio,puedas pedir apoyo con un psicólogo/a.
Te mando un abrazo

Hola, lamento mucho su situación. Le recomiendo que acuda a un especialista en temáticas de codependencia emocional y violencia intrafamiliar para que mejoren su situación de pareja y también la calidad de vida de su hijo, que está siendo muy dañado por esta situación.

Leyendo tu pregunta entiendo la situación y esta especie de codependencia emocional negativa que les conduce a volver cuando Uds. mismos saben que es necesario terminar la relación. te recomiendo que lo vean urgente ante cualquier psicólogo con enfoque en la temática .

De igual manera me permito recomendarte que pongan a resguardo al bebé.

Espero que puedas resolver bien esta situación.

Hola, primero decir que lamento que ambos deban vivir una relación violenta. Primero considero importante que ambos puedan reflexionar respecto a la viabilidad de su relación, ya que al parecer más que el que "extrañarse" sea peor, ninguno está dispuesto a enfrentar el miedo que da terminar una relación, al punto en que prefieren una relación violenta, con lo cual deberían ser cuidadosos ya que si no se trabaja solo continua escalando.
Ahora, en caso de que ambos estén dispuestos a trabajar les recomendaría una terapia de parejas, ahí podrían trabajar en los patrones de violencia que tienen, y en su relación en general al punto en que puedan decidir si esta es viable para ambos o no.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo el que puedan co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados), la mayoría de las veces a partir de una exploración y comprensión de los distintos patrones negativos y/o dinámicas que puedan tener, que no permitan que la relación fluya, con esto presente son ustedes quienes podrán decidir si quieren continuar con su relación, priorizando su bienestar.

Eso no es amor, quien ama no hace daño, quizàs hay costumbre, dependencia, control, bajo autocontrol, pero amor NO. Te recomiendo hacer una terapia psicològica de tipo sistèmica para evaluar si se comprometen con el cambio, y se hacen responsables de sus actos. Por favor no màs violencia delante de su hijo, si lo "aman", no le sigan haciendo daño. Saludos.

Estimada
Tu pregunta a como buscar ayuda, debes recurrir a terapia psicológica por descontrol de impulsos. Así mismo, tu eres consciente de lo que sucede es un buen primer paso. No obstante, el daño que se hacen como pareja y también como padres, no puede ser mantenido en el tiempo, su relación violenta está afectando el desarrollo normal de su hijo y ambos como adultos deben hacerse cargo y responsable de su conducta, para ello igualmente terapia de pareja sería una buena opción.

Espero que ya estés en terapia, solo agregar que los estudios o investigaciones al respecto de tu situación, muestran que no sería posible salir de estos círculos de violencia sin apoyo psicológico para ambos.

Buenas tardes. De acuerdo a lo que comenta sería de mucha ayuda poder tener terapia psicológica, donde pueda identificar qué es lo que gatilla esa conducta, por qué reacciona de esa forma y cómo poder conseguir nuevas estrategias que sean alternativas a la violencia y generen mayor bienestar en usted y su familia.
Es sumamente relevante cambiar el patrón de comportamiento dado que esta situación debe tener consecuencias significativas en el bienestar de todos los integrantes de la familia.
Saludos!

Para el tema de la violencia en la pareja, lo mejor que pueden hacer es asistir a psicoterapia, les recomiendo iniciar una psicoterapia de pareja, considero que es la mejor opción que pueden tomar si quieren arreglar su relación, les deseo éxito en este proceso, Saludos

Hola, es bueno que pida ayuda y orientación opara salir de esta situación que se está cronificando. Si la violencia es mutua y sienten que a la vez se necesitan, es recomendable que pida una terapia de pareja, pues a la base hay problems de cada uno que se activan en la relación. De no ser posible, tome usted una terapika individual para logar sanar heridas y conectarse de otro moedo con usted y su pareja.
Mientras mas pronto lo hagan mejor, si no el niño será parte del conflicto y recibirá mucho daño con las peleas y separaciones. Háganlo por él también.

Un gusto saludarte. Sobre tu consulta, te sugiero que busques un/a psicóloga/o especialista en Violencia Intrafamiliar, ya que este profesional cuenta con los conocimientos necesarios para orientarlos como familia y salir de esta situación tan difícil. Mucho éxito.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Es fundamental reconocer que una relación violenta y llena de golpes no es saludable ni seguro para ninguno de los involucrados, incluido tu hijo. La violencia en una relación puede tener efectos negativos en la salud mental de la familia por lo que te recomiendo terapia psicologica para pedir ayuda. Te deseo mucho exito!

Hola! En este caso le recomendaría, además de la terapia de parejas, realizar un proceso personal para trabajar con el control de impulsos y los esquemas desadaptativos que estén gatillando esta conducta agresiva de ambos hacia ambos. Me alegra que considere buscar ayuda, más considerando que habiendo un pequeño de por medio, estas dinámicas de pareja pueden generar estragos importantes en su salud mental y en la forma que se relacione con su entorno. Mis mejores deseos. ¡Saludos!

Como psicólogo experto, reconozco la valentía que implica compartir tu experiencia en una relación marcada por la violencia y los conflictos. Es comprensible que encuentres difícil lidiar con esta dinámica de violencia y agresión dentro de tu relación, especialmente considerando la presencia de un hijo y los desafíos emocionales que esto conlleva. Es importante abordar esta situación de manera urgente y buscar ayuda para romper este ciclo destructivo.

Desde una perspectiva psicológica, las relaciones marcadas por la violencia suelen estar asociadas con patrones de comportamiento disfuncionales, problemas de comunicación, baja autoestima y dificultades para regular las emociones. La violencia en una relación puede ser física, emocional o verbal, y tiene un impacto perjudicial en la salud mental y emocional de todas las personas involucradas.

En un enfoque de psicoterapia humanista centrado en la persona, podríamos trabajar juntos para explorar las causas subyacentes de la violencia en tu relación, identificar los desencadenantes de tus reacciones agresivas, fortalecer tus habilidades de comunicación y resolución de conflictos, y promover la autoconciencia y el crecimiento personal.

A mi juicio de ver la psicoterapia me gusta que mis pacientes se hagan independientes y no dependan de un terapeuta. Muchas personas recurren a pastillas o reciben decenas de consejos, pero a menudo estos enfoques no abordan la raíz del problema. En tu caso, buscar ayuda terapéutica puede ser el primer paso para abordar de manera efectiva la violencia en tu relación, identificar patrones dañinos y aprender estrategias para manejar tus emociones y comportamientos de forma más saludable.

El compromiso con el proceso terapéutico es fundamental para romper el ciclo de violencia y trabajar en la construcción de una relación más sana y respetuosa. El desarrollo de insight sobre tus propias emociones y comportamientos puede requerir tiempo y esfuerzo, pero con dedicación y apoyo terapéutico, es posible transformar estas dinámicas destructivas en tu relación.

Te animo a buscar ayuda profesional lo antes posible para abordar la violencia en tu relación y trabajar en la construcción de un entorno seguro y amoroso para ti, tu pareja y tu hijo. ¡No dudes en contactarme si deseas explorar cómo la terapia puede ser un espacio de apoyo y cambio positivo en tu vida y en tu relación!

El manejo de la ira, frustraciones y autocontrol es fundamental en la relación, le invito a terapia para que reciba herramientas certeras.