Me he dado cuenta que a mi ánimo le influye mucho el bienestar o malestar de mi pareja. Él tiene dep

Buenas tardes. En primer lugar, me parece favorable para tomar acciones respecto de su propia salud mental que sepa reconocer el efecto que tienen en usted el bienestar o malestar de su pareja. Además, la idea de estar "maternando" le permite identificar cierta posición que usted ocupa respecto del malestar de su pareja, y que es una posición que está cuestionándose por los mencionados efectos que tiene en usted. Estas reflexiones son idóneas para iniciar un proceso psicoterapéutico pues son un punto de entrada que facilitan el tomar conciencia de qué le está afectando, y cómo hacer algo al respecto. En este sentido, el iniciar una psicoterapia podría ayudarle a entender cómo ha llegado al escenario actual con su pareja y respecto de sí misma, analizando la historia de la relación y las decisiones que han ido configurando su situación actual, así como los motivos para tomar estas decisiones. A veces el priorizar a otro cumple la función de evadir aspectos de la propia historia de vida que son difíciles de pensar. Por todo lo anterior, me parece que la respuesta a su pregunta es que efectivamente el tomar terapia psicológica sería de gran ayuda para comenzar a priorizarse a sí misma. Saludos cordiales.

De todas maneras te aconsejo que hagas terapia, ese será tu espacio donde podrás conocerte mejor y ver lo que esta ocurriendo desde otra perspectiva. En definitiva tendrás un espacio dedicado a tu bien estar.
Saludos, que tengas buena tarde.

Sin lugar a dudas es un buen momento para que tomes una terapia, ojalá una que se enfoque más en lo que quieres lograr a futuro más que escudriñar en el pasado. Comenzar un a caminar el sendero de la transformación terapéutica es sin duda es una muy buena acción a realizar. Suerte y éxito en tu proceso.

Hola, claro que le ´haría hacer terapia, pero no por que haya algo malo en usted o porque esté haciendo algo mal, el acompañar a una persona que pasa por una depresión implica un desgaste emocional muy importante, la terapia como herramienta de conocimiento personal y como medida de autocuidado le ayudaría a hacer más llevadero este proceso, saludos afectuosos

Hola!
Aunque no lo creas, tu situación es súper frecuente, me explico.
Cuando vivimos en pareja (también en familia) todos somos partes del todo, por lo que si uno de los eslabones tiene un problema, todos se ven afectados.
Psicoterapéuticamente te recomiendo buscar ayuda para ti, para abordar mejor la situación, y cuando tu pareja comience a ver tu avance, probablemente no querrá quedarse atrás.

Éxito!

Hola, me parece optima su reflexión respecto el malestar que actualmente reconoce ante la enfermedad de su pareja y el bienestar integral de ambos, sopesar antes de tomar cualquier decisión, ante lo enunciado el rol de madre dentro de una relación de pareja se instaura según los estereotipos que adoptamos para funcionar, lo importante es reconocer cuando se instaura, quienes influyeron en esta determinación y porque lo situás en el lugar de hijo, en simples palabras ninguna pareja puede sostenerse bajo estos parámetros, este cansancio emocional da cuenta que estas asumiendo responsabilidades que no te corresponden, me imagino que no eres terapeuta y tampoco su madre, estas labores requieren de ciertos requisitos, en especial el de terapeuta no hay objetividad en ello, por eso nosotros no atendemos a nuestras amistades y familias, reconoces necesitar apoyo lo cual exhibe una contemplación del problema, busca aquello y recurre a su bienestar integral. Espero te sirva la respuesta.
Saludos.

Lamentablemente si él no quiere recibir ayuda lo más recomendable es que tú si lo hagas, esto con el fin de hacer más conscientes y validar los procesos por los que estás pasando. Recuerda que muchas veces no podemos hacernos cargo de los problemas de los demás, pero podemos ayudarles a involucrarse en acciones que cambien su malestar, no obstante, esto no puede ser acosta de tu salud mental. ¡Saludos!

Hola, creo que seria completamente conveniente que tomaras terapia, el espacio te podría permitir hablar sobre tu relación por una parte, la cual no debe ser fácil de sobre llevar, acompañar a alguien que sufre de una depresión significa un gran desgate personal (físico y psíquico).
También el espacio te permitiría trabajar y desarrollar herramientas y nuevas formas de enfrentarte a tu relación que te permitan sentir un mayor grado de control y libertad sobre ti misma.

Hola¡ Te recomiendo empezar una terapia psicológica. La maternidad es una oportunidad maravillosa y un apoyo en estos momentos podría conectarte con ella para disfrutarla con plenitud. En ocasiones, cuando un miembro de la familia cambia, o lleva a cabo una transformación positiva o crecimiento personal, los otros
miembros también cambian o se ven impactados por este movimiento. El foco debes ponerlo en ti, y en tu bienestar; en lo que sueñas y anhelas, y lo demás irá acomodándose con el tiempo en nuevos lugares. Te felicito por este paso que das al escribir consultando. Un abrazo

Estimada, es una muy buena decisión iniciar un proceso psicoterapéutico para analizar qué te lleva a tener el rol de "madre" en una pareja, para poder disminuir estas conductas y te lleven a una relación más sana contigo misma y en relaciones de pareja, por otro lado, a él no lo puedes obligar a un apoyo profesional, sí apoyar, contener cuando es necesario pero no hacerte cargo, porque debes priorizar tu salud mental.

Estimada, siempre es positivo acudir a terapia, cuando sientes que tu salud mental está siendo afectada. Creo que es importante comprender qué es lo que te lleva a relacionarte de esa forma con tu pareja para aprender a relacionarte de mejor manera y mejorar tú relación contigo misma y con él.
Por otra parte me paree que más allá de exigirle o forzarlo a tomar terapia, en la medida que tu pareja vea que la terapia tiene un efecto positivo para ti, podría estar más dispuesto a comenzar él también un proceso terapéutico.
Saludos

Hola, este problema es problema para usted o para su pareja? si es un problema que a usted le genera malestar, debe consultar, sino lo es, es posible que el que requiera terapia sea su pareja, saludos.

hola, si te conviene acudir a terapia, para conocer porque haces un papel de madre cuando no es tu rol, y también para poner limites donde el bienestar de el afecte pero no en una medida tan alta donde te afecte en tu bienestar

Por supuesto, us esta primero, si le afecta y desea ayudar debe estar bien consigo misma, segura, sin mayores aflicciones y sana de temas o dolores.

Buenas tardes. Por supuesto, seria beneficioso que inicies un proceso terapéutico individual para analizar el tipo de vinculo que has establecido con tu pareja y entregarte un espacio autoconocimiento, contención y aprendizaje. Un saludo!

Hola, Si sientes que estás maternando a tu pareja y te gustaría comenzar a priorizarte a ti misma, es recomendable considerar la opción de hacer terapia. Un terapeuta puede brindarte un espacio seguro para explorar tus sentimientos, necesidades y límites, y ayudarte a establecer límites saludables en tu relación. También puede ayudarte a desarrollar habilidades de comunicación efectiva y a trabajar en tu propio bienestar emocional.
Puedes buscar un psicólogo o terapeuta especializado en terapia de pareja o en trastornos de la personalidad para que te brinde el apoyo necesario. Para ayudarte a comprender mejor tus propias necesidades y a encontrar formas saludables de cuidarte a ti misma mientras apoyas a tu pareja.
Saludos y ánimo.

Es importante ayudar a nuestra pareja, si es que esta pasando un mal momento, pero muchas veces cuando asumimos un rol equivocado, terminamos pasando a llevar nuestros propios limites, seria muy bueno para ti poder iniciar un proceso terapéutico que te ayude a descubrir, porque te sitúas desde ese lugar y logres encontrar las herramientas que te permitan colocar limites en tus relaciones. Cuando una persona a nuestro alrededor sufre, tu puedes empatizar, ayudar, escuchar, apoyar todo lo que sea necesario para acompañar amorosamente su proceso, pero asumir un rol equivocado, terminara por generar dificultades en tu salud mental.

Hola, creo que en tu pregunta está la respuesta. Tal como describes, hay un malestar emocional asociado a la necesidad de ponerte al centro de tu vida, lo que, lejos de ser egoísta, como socialmente se nos podría señalar, es necesario para tu salud mental y para poder desempeñar los diferentes roles que debes cumplir a diario. A las mujeres se nos conmina a maternar a nuestras parejas, no es algo que te ocurra solo a ti, es algo bastante generalizado en una sociedad que construye el significado del amor de pareja en la "entrega incondicional" femenina y en su postergación constante como "muestra" de amor, priorizando de esta forma las necesidades y los deseos de las personas que amamos, por sobre las nuestras.
Hay una contradicción interna en decir que cuidamos, cuando no NOS cuidamos. Espero que puedas iniciar un proceso de psicoterapia donde puedas retomar el protagonismo de tu vida y sentirte mucho mejor, saludos!

es muy positivo que puedas diferenciar el efecto que provoca en tu pareja tu ánimo; sin duda esto también es limitante para ti porque no permite que obtengas soporte cuando lo necesitas; es sobrecarga grande para ti el ser madre de tu pareja; hay que poner límites en este aspecto, e intentar que el consulte

¡Hola! Gracias por preguntar. Es muy positivo que estés preguntando porque significa que estas preocupada por tu estado anímico. Creo que es fundamental que tengas un espacio de contención, como ir con un psicólogo, para que puedas recibir escucha y apoyo. Es crucial que hables con tu pareja sobre la importancia de tratarse y hacerse cargo de lo que le pasa, ya que esto afecta a quienes están a su alrededor.

En terapia, también podrás aprender a trabajar los límites que prioricen tu salud mental. Esto no significa que seas egoísta; entiendo que te preocupas mucho por tu pareja y has intentado ayudar, pero si tu pareja no está dispuesta a recibir ayuda, es difícil avanzar. Si la situación continúa así, ambos pueden terminar perjudicados.

Te deseo mucho ánimo y suerte. Cariños..

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Si, de todas maneras te aconsejo que hagas terapia, ese será tu espacio donde podrás conocerte mejor y ver lo que esta ocurriendo desde otra perspectiva. Siempre es bueno evaluar una opinion de un profesional que nos pueda ayudar a guiarnos en un camino de autoconocimiento. Te deseo mucho exito!

Hola! Tu reflexión es un mecanismo de alerta, como dise la colega más arriba, darse cuenta de que hay algo que está provocando incomodidad es una alerta que nos dice que debemos comenzar un camino de cambios en busca de bienestar y salud mental. La vida en pareja es un sistema social y si una parte del sistema no funciona bien , el sistema completo ve afectado su funcionamiento. Te recomiendo hacer psicoterapia sistémica, es un enfoque que abarca a la persona y su entorno, su historia y cómo se afectan unos a otros de manera circular. Suerte!

Hola. Es lo ideal. Saludos.