Me sapa re hace 6 años y extraño mucho a mi hija de 12 años. Soy muy preocupado de ella y la protejo

Estimado: Lamento mucho la situación por la que está pasando. Le sugiero no desistir en esa actitud de involucrarse en la vida de su hija, ella puede estar pasando por un momento duro y a esa edad necesita a sus dos padres (estén separados o no). Obviamente no es fácil estar siempre ahí si es que no vive con ella, pero hay miles de otras maneras de estar presente. Le recomiendo reunirse con su ex pareja y actuar como un bloque unido para enfrentar las problemáticas que pueda tener su hija. Pueden ser miles de factores lo que tengan a su hija deprimida y por lo mismo deben actuar como equipo ante esta situación. Recomiendo por el momento dejar fuera temas de la pareja de ustedes o la nueva relación de su ex mujer. Claramente el foco hoy debe ser su hija y por lo mismo pienso que debería asistir a psicoterapia. Algo le está pasando y es necesario indagar hacia dónde apuntan sus preocupaciones o sentimientos. Por último recordar que está entrando a una edad complicada, así que paciencia.

Estimado,
Felicito su iniciativa. Creo que es bastante importante que pueda buscar la ayuda de un profesional. A veces estos intentos pueden ser llamados de atención ante situaciones difíciles de procesar para los niños, pero es importante poner atención y buscar la ayuda de un ojo profesional que pueda ayudarlo a atravesar estos momentos. Tanto a usted en su relación con ella, como a su hija en los cambios que está sufriendo con su madre. Muchísimo éxito y cariños!

Estimada paciente,
Hablé con su hijo.
Claramente expliqué unas dos razones generales del porque usted ya no está en pareja.
También hablé con su ex pareja, e intente reunir a su hijo con él.
Vea cómo va la situación.
De no tener resultados positivos, consulte con una psicóloga para llevar a su hijo.
Éxito en lo que viene!
Saludos cordiales,


Ps. Alejandra Silva Cerda

Estimado, le recomiendo que tome una sesión de psicoterapia con enfoque familiar o sistemico, lo que le está sucediendo a su hija es un síntoma del sistema familiar, seria recomendable que se hiciera una sesión de Constelaciones Familiares y asi ayudar no solo a su hija sino también a usted! Mucha fuerza y paciencia, slds

Estimado, los padres deben hacer un acompañamiento a los hijos en su formación en todos los ámbitos, sin embargo las actividades deben ser ajustadas a sus gusto y preferencias siempre que estos sean adecuados, teniendo paciencia ya que es una etapa de cambios físicos que pueden afectar el estado de animo. Por otra parte, es de suma importancia que ella pueda ser visitar por un Psicólogo que la acompañe en el proceso, ya que nunca puede ser visto en menos cualquier tipo de autolesion o atentado contra su vida, se que esto les ayudara a ambos a poner su situación desde otro punto de vista que les permita encontrar solución a sus interrogantes, saludos

Hola, entiendo perfectamente su preocupación, las conductas de su hija son propias de su etapa de desarrollo, a muchos padres nos angustian esas conductas y tememos que les pase algo malo. Le aconsejaría convencerla de que conjuntamente con usted hagan una terapia de vinculación. A usted en particular lo invito a realizar un coaching parental que lo oriente en como enfrentar la crianza de su hija en esta complicada etapa como lo es la adolescencia. Igual lo felicito, porque expresar su inquietud por esta vía es un tremendo avance en la búsqueda de soluciones.

Estimado, lamento mucho su situación y lo felicito por buscar ayuda. En primer lugar es importante que sepa que en la adolescencia es normal querer alejarse de los padres y buscar la independencia. Sin embargo es posible trabajar en fortalecer el vínculo entre ustedes a través de una terapia en conjunto.
Por otra parte creo que es importante acudir a un psiquiatra para que evalúe a su hija y vea si es necesaria terapia farmacológica, para resolver el intento de suicidio y que este no se vuelva a repetir.

Saludos

Hola, me alegro que frente a esta situación te interese en buscar apoyo.
Hay muchas alternativas, puedes iniciar sesiones de psicoterapia individual, sesiones tú con tu hija, sesiones con tu hija y ex. Como ustedes prefieran y se sientan mas cómodos y cómodas.
Tal vez todos han vivido cambios y no ha sido fácil el camino.

saludos

Estimado, buenas tardes. Con respecto a su pregunta, sugiero solicitar orientación en Tribunales de Familia con el objetivo de evaluar la situación familiar. Saludos y éxito.

En la etapa de la adolescencia los jóvenes demandan mayor independencia y poder diferenciarse de la familia, por lo que no resulta extraño que parezca que su hija se aburre de su atención, sin embargo, es importante no desistir de aquello, ya que es una etapa en la que necesitan mucho de sus adultos, aunque parezca lo contario. Por lo que cuenta su hija está viviendo varios cambios, entrar a la adolescencia y la nueva relación de su madre, cambios que sin duda tienen efectos y es necesario acompañarlos. En relación al intento de suicidio, creo que es necesario evaluar, para entregar los apoyos necesarios, que les permita a ustedes como adultos encontrar nievas herramientas en esta nueva etapa de su hija y a ella nuevas maneras de transitar por momentos complejos.

Un abrazo.

Hola gracias por consultar. Debe llevar lo antes posible a su hija con una psicòloga infanto juvenil, y si es necesario se derivarà a psiquiatra por el intento de suicidio. Los niños son miy sensibles a la relaciòn que hay entre los adultos, nada de discuciones frente a ella. Por otra parte, ella està creciendo y es natural que quiera mayor independencia. Te debes preocupar por ella pero segùn al ritmo de ella porque o sino se siente sofocada. Debes respetar sus horarios y tiempos, Sobre la nueva relaciòn de su madre no necesariamente sea un problema, todo esto se despejarà al momento que la lleves a una psicòloga con urgencia. Saludos.

En 1er instancia, regularizar el régimen comunicacional y directo. No sñe si existe el pago de pensión alimenticia y me parece que dichas dimensiones, es pertinente delimitar por la vía legal. Me es extraño que se aburra por su preocupación constante, tenemos que pensar en que está pasando por plena etapa de adolescencia, está experimentando cambios físicos y emocionales. Además, me parece de suma urgencia abordar con un especialista la temática del suicidio y las relaciones que establece con los adultos a cargo.

Es muy importante que la niña inicie un tratamiento, primero con psicoterapia y puede ser que necesite también fármacos, ya que un intento de suicidio es algo grave y puede ser un indicador de una enfermedad, así que se necesitaría urgente una intervención de profesionales, tanto psicólogo como psiquiatra infanto-juvenil.
Saludos

Estimado,

Reciba un afectuoso saludo.
Las separaciones de pareja por lo general son complejas, más aun cuando hay hijos involucrados. En tu relato, puedo notar que te has ocupado en favorecer un vinculo positivo con tu hija, por lo mismo, puede ser de gran ayuda iniciar en conjunto, un proceso de acompañamiento psicoterapeutico donde ella pueda reflexionar y dar cuenta de aquellas situaciones que la mantienen en un estado de autoflegelación por cosas que quizas le cuesta conversar. Adicionalmente, este proceso requiere de la asistencia de ambos padres para que en conjunto a tu hija, puedan identificar aquellos factores gatillantes de estas conductas y en el futuro, prevenirlas.
Te deseo el mayor de los exitos en esta busqueda!

Hola de acuerdo a lo que comentas. Seria importante iniciar un proceso de psicoterapia. Desde aquí puede ser una terapia familiar en el caso de existir buena comunicación con la madre o bien individual contigo para que vayas trabajando en torno a que pasa contigo con tu paternidad, como te vas vinculando con tu hija y lo que implica la paternidad (por ejemplo comunicación con la mamá de tu hija). Además, de que vayas adquiriendo herramientas para acompañar a tu hija en lo que le sucede para llegar a la conducta autolesiva. Por otro lado, también es importante que tu hija inicie proceso (en el caso de que NO tome psicoterapia familiar) ya que le están ocurriendo situaciones que claramente le afectan y duelen mucho para llegar a la conducta suicida, el cual es un indicador o señal de que algo ocurre, y que lo más probable no es desde ahora. Cualquier duda quedo atenta

Buenas tardes, es adecuado pedir una orientación con un profesional para evaluar la situación familiar y como le afecta a su hija.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Es entendible que si tu hija está entrando en la adolescencia, es una etapa de mucho cuestionamiento donde buscan mayor autonomia e independencia. Considero que lo mas acertado seria llevarla a ella a psicoterapia individual para poder conocerse mas en profundidad! Te deseo mucho exito!

Estimado, entiendo su situación y me imagino lo difícil que puede ser para usted. Enriquecer el vínculo con su hija en el contexto de una separación puede ser un desafío, incluyendo que por rango de edad, ella está iniciando la adolescencia.
Al menos dos cosas que me parecen importantes son que su hija requiere acompañamiento para evaluar su salud mental, tal vez sea suficiente con la atención psicológica o tal vez haya que sumar un psiquiatra infantojuvenil.
Por otra parte, considero esencial que la madre de su hija y usted, conversen con su hija de forma cercana y amorosa, sin juicios, para que les pueda contar cómo se siente o si le ha ocurrido algo en especial, que de alguna forma la haga sufrir, además del que le pueda incomodar la nueva relación de la mamá.
Un saludo y siga su instinto de padre.

Hola, es esperable que por la edad de su hija no exista esa cercanía que ud espera de ella, intente indagar sus temas de interés, pídale que le enseñe sus gustos, que ella se los enseñe. ud muestre una curiosidad genuina.

Por otro lado, si existe intento suicida es importante reciba apoyo psicológico y psiquiátrico. Nunca bajar el perfil a estos intentos.

Y bueno la comunicación que pueda mantener con la madre es clave , si ud como padres están unidos y coordinados eso ayudara a su hija. Si ella siente que esta al medio de uds, enviado recados o guardando secretos de uno o del otro, la pone en una posición difícil que no le corresponde por su edad.

Al leer su situación en primer lugar me parece de gran urgencia que su hija haya tenido un intento de suicidio, pues eso por sí solo es una gran señal de alerta, y así como otro profesional mencionaba, yo consideraría que en conjunto con la madre puedan evaluar llevar a su hija a una consulta con Psiquiatra Infanto Juvenil. Los intentos de suicidio son graves y atender a ello puede prevenir una desgracia.
Por otro lado, la edad que su hija tiene se caracteriza con que se alejen un poco de los padres, o deseen tener una relación diferente, y ya no ser tratados como niños pequeños, por lo que a usted, y tal vez a la madre, les podría servir contar con alguna asesoría para favorecer una buena comunicación con su hija, saber cómo comunicarse con ella y acompañarla en todos los cambios que esta viviendo que son propios de la edad, y también en los cambios de su entorno y que actualmente le impactan.
Además, aunque usted y la madre estén separados hace 6 años, ambos siguen siendo padres, y se puede trabajar el rol parental en ambos con ayuda profesional, sobretodo para mantenerse alineados, comunicados y de acuerdo en todo lo que se refiera a crianza, cuidado de su salud, contención emocional, etc.

Hola! Es urgente que su hija tenga apoyo psicologico, y dependiendo de la situacion evaluar una posible hospitalizacion para protegerla. Le recomiendo que pueda ser parte del proceso de recuperacion de su hija, aunque haya resistencia de su parte y pueda hablar de su participacion con la madre. Saludos

Le sugiero hablar con la madre y ambos gestionar ayuda de un o una Psicóloga que pueda ayudar a su hija, ambos pueden ser de gran ayuda, no olvidar que las vidas de ambos continúa y que solo los une una hija de la que es urgente atender.

Como psicólogo experto con más de 5 años de experiencia, puedo decirte que lo que sientes es una respuesta natural ante una situación de gran carga emocional y preocupación. Es común que los padres sientan un profundo apego y ansiedad por el bienestar de sus hijos, especialmente en circunstancias difíciles como las que describes.

Desde un enfoque psicológico, podemos observar que las emociones como la tristeza y el miedo pueden ser el resultado de factores como el cambio en las dinámicas familiares y la percepción de pérdida. La teoría del apego sugiere que la calidad de las relaciones tempranas influye en el desarrollo emocional, y es comprensible que estés preocupado por la estabilidad emocional de tu hija en este momento.

Los conceptos psicológicos que pueden encajar aquí son la ansiedad parental y la sobreprotección. La ansiedad puede llevar a un estilo de crianza más cauteloso, lo que a veces puede resultar en una falta de independencia para el niño, generando frustración en ambas partes. Además, la dinámica de la separación y la aparición de nuevas relaciones en la vida de su madre puede generar confusión y malestar emocional en tu hija, lo que podría intensificar su deseo de distanciarse.

Las causas psicológicas que pueden describir tu situación incluyen el duelo por la separación, la culpa y la sensación de impotencia. Muchos padres pasan por estos sentimientos al enfrentarse a cambios en la familia, y es completamente normal sentir que no tienes el control sobre lo que está ocurriendo.

Te invito a trabajar conmigo en un modelo de psicoterapia humanista, centrado en la persona. Este enfoque se basa en la empatía y la comprensión, y en cada sesión tendrás la libertad de hablar sobre lo que realmente te preocupa, sin ser obligado a abordar temas que no desees. Mi objetivo es ayudarte a encontrar tus propias soluciones, fomentando tu autonomía y el bienestar emocional tanto tuyo como de tu hija.

Yo no trabajo con consejos simplistas y por lo mismo tengo buenas reseñas en mi perfil de Doctoralia. Si deseas explorar más sobre este camino, estaré aquí para acompañarte.