mi actual pareja antes era mi amigo, y hace mucho tiempo estubo con una ex amiga y a veces lo pienso

No me queda claro si la relación de su pareja con su examiga fue antes de que fueran pareja o mientras eran pareja. Si fue antes, pasado es pasado. Si fue mientras, es otra cosa, y hay que trabajarlo en una terapia de pareja.Suerte.

De acuerdo a lo que señalas, me da la impresión de que te sientes un poco insegura en la relación con tu pareja. Lo importante en estos casos es sincerarte contigo misma en primer lugar, dando cabida a tus sentimientos de manera legítima sin temor a que aflore la culpa o el arrepentimiento. Tu pareja y tú comparten una historia en la que han cumplido roles diversos, y hay momentos en los que puede resultar complejo conocer o integrar una dimensión de la persona que resulta diferente a la que acostumbramos a ver. Considero importante que puedan buscar un espacio en común para hablar sobre lo que te está pasando, no es bueno que manejes este tipo de emociones de manera solitaria. La relación se construye en conjunto, y cada uno de los integrantes de la pareja se arma una imagen de la persona que tiene a su lado integrando todas sus dimensiones. Si hay elementos del pasado que influyen, busquen la manera de abordarlos constructivamente para ir progresando juntos. ¡Mucho éxito!

Sería bueno primero que descubras porque ahora esto te inquieta, que ha pasado de novedoso en tu relación para que te cuestiones el pasado. Hacer esto es muy importante porque la amistad anterior y los ex no necesariamente son fuentes de ansiedad ! Te recomiendo que asistas a una sesión individual y puedas reflexionar sobre esto.

Un abrazo

Creo que lo central es que ese tema u otros que puedas tener no sólo lo entiendas como algo personal tuyo sino como un reflejo de la forma actual en que están interactuando tu pareja y tu misma. Podrían intentar hablar sobre eso, en el cómo te afecta, o en qué podrías aportar tú a la relación para que esa situación no te afecte o en qué podría aportar tu pareja para no sentir esa sensación. La idea es que puedan buscar formas de relacionarse más saludables y desde allí, desde una interacción centrada más en los recursos de la pareja que en los problemas, puedan conversar y resolver temas que les estén afectando. Saludos.

Estimada: lo primero que te recomiendo es poder conversar con tu pareja y transparentar esta situación, explicitando lo que sientes de manera concreta. Concuerdo con la colega en que te preguntes qué te puede estar incomodando en la actualidad de la relación de pareja que mantienes y te hace cuestionarte las relaciones pasadas. Por lo mismo, sugiero que de continuar esta situación que te genera malestar, puedan consultar junto a tu pareja para plantear las dificultades y sobre todo centrarse en la construcción de una relación de pareja sana para ambos.
Espero que estés mejor, un abrazo!

En algunas ocasiones en la vida nos pasa que sentimos perder la relación con nosotros mismos y vivenciamos cierta extrañeza, te aconsejo tomar una terapia para que puedas re- encontrare y sientas tu vida como propia. Un abrazo

Recomiendo que puedas tener algunas sesiones de psicoterapia y revisar la temática que refieres, han aflorado ciertas inseguridades y seria bueno ver porque, que lo ha gatillado, y revisar las anteriores relaciones identificando ciertos patrones tal vez instaurados que pueden ser trabajados en tu relación.
Suerte y ánimo.

Debes consultar a un psicólog@ en virtud de que estas en una postura ambivalente . es recomendable indagar mas en tu forma de relacionarte y ver que hacer para que tomes la mejor decisión posible.

Estimada, creo que es necesario que acudas a terapia para explorar los motivos reales que causan esos sentimientos negativos, y también para que pueda trabajar la autoestima y la seguridad en ti misma.

Saludos

Buenas Tardes! Siento que lo que te sucede es un tema acerca de tu percepción de ti misma, tu seguridad acerca de esta relación. Te recomiendo un proceso de terapia individual donde puedas ver que causa estos procesos en un ambiente de confianza y tranquilidad. Saludos!

Estimada, con respecto a su pregunta; es necesario que identifique como primera medida, cuales son específicamente las situaciones o pensamientos que generan ansiedad y bajo ánimo. Sugiero reflexionar sobre estos desencadenantes previos, de esta forma su mente organizará de mejor manera la información y se dará cuanta que no necesariamente es pensar en la relación que tuvo su pareja con su ex-amiga, lo que genera estos sentimientos negativos. Quizás se podrá preguntar ¿Qué me pensamientos específicos me causan ansiedad? Lo más probable que sean varios, hasta algunos que desconoce. Sugiero iniciar psicoterapia con el fin de descubrir un motivo de consulta no manifiesto y aprender a identificar desencadenantes ya sea de sus acciones, pensamientos o sentimientos. Saludos y mucho éxito.

Hola! Me imagino que existen varios recuerdos y situaciones que te llevan a tener ansiedad y a cuestionar tu relación actual... Te sugiero realizar una psicoterapia que te ayude a profundizar en lo que sientes para poder dejar el pasado atrás y avanzar de la forma que te haga feliz. Saludos

Hola, la verdad es que frente a lo que describes surgen varias dudas.
En primer lugar te refieres a que antes de su relación "eran" amigos, con esto te refieres a que una vez que decidieron ser pareja sientes que la relación de amistad cambió? (pasando a ser estrictamente una "relación de pareja") o que se perdió con el tiempo?
En segundo lugar no me quedo claro si lo que te pone ansiosa y te deprime es que tuvo una relación con una ex amiga tuya, lo cual significó romper esa relación de amistad para estar con él y eso te afecta, o si te impresiona estar con alguien que alguna vez estuvo con alguien conocido para ti.
A partir de todo lo anterior, en el caso de que tu pareja sea alguien con quien te proyectas, tienen proyectos en común y te gustaría continuar tu relación indefinidamente, te recomendaría una terapia de pareja. En esta podrían trabajar todo lo que planteas anteriormente y poder dar cuenta de cómo se pone en juego en la relación, para ambos.
A modo de información y aclaración, la terapia de parejas es un espacio en el que trabajarán en co-construir (junto a su terapeuta) una relación que les permita a ambos poder sentirse tranquilos, libres y con una mayor sensación de bienestar (esto puede ser juntos o separados).
Por otra parte, si no es alguien con quien te proyectas demasiado o te cuestionas si mantener tu relación o no, en un espacio de terapia individual podrías profundizar en cómo te hace sentir lo que planteas y decidir si quieres continuar o no con tu relación.

Sin duda sus inseguridades son un tema que atender, sin embargo en terapia pueden aparecer otras condiciones o conductas que le hacen sentir no como espera..le invito a terapia..va a estar bien si se ocupa de si. Suerte!!!

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Es normal que a veces nos cueste procesar ciertos hechos o situaciones que involucren a nuestra pareja, sobre todo cuando se trata de experiencias del pasado. Te recomiendo que puedas asistir a un psicologo para que aprendas a manejar tus pensamientos y emociones para no afectar tu relación actual. Te deseo mucho exito!

Hola, gracias por consultar. Que ahora esta persona esté contigo es porque ambos conincidieron en valores, formas de pensar, etc, y es grato para ambas partes estar juntos, ni él es alguien superior para que no lo puedas creer, ni tú alguien que no lo merezca. Solo vive tranquila tu relación, respetense, dejen espacio personal al otro, confíen y crezcan en conjunto como pareja, y si aún así sientes que él es mucho para ti, anda a terapia y trabaja en tu autoestima. Un abrazo.

Hola. Considero que aquello se puede trabajar con psicoterapia, en donde podrás adquirir herramientas para sentirte bien contigo misma y dejar de lado aquellas inseguridades que llegan a tu mente. Te quisiera recordar que eres valiosa por ti misma y tienes un enorme potencial (como todos). Eso, también lo puedes descubrir en terapia.
Pasado pasado y enfocarte en que ambos están en la relación porque así lo quisieron. Un abrazo.

Esos sentimientos de depresión y ansiedad, los puedes trabajar con una psicoterapia, de esa manera te puedes enfocar en lo que te está afectando, trabajar en esos temas y así lo puedes ir solucionando, no es algo rápido, el proceso terapéutico es paulatino en el tiempo, pero efectivo, que es lo importante y te lo recomiendo, Saludos.

Holaaa, es importante que puedas trabajar tú autoestima, y entender qué pasó contigo para sentirte así, saludos

Estimada, gusto en saludarte!, si esta situación te genera ansiedad y te deprime, sería recomendable acudir a psicoterapia para que encuentres una explicación frente a lo que te está sucediendo y aprendas algunas estrategias para que enfrentar eso que te está generando emociones desagradables. Un proceso centrado en el autonocimiento sería adecuado para potenciar tu bienestar, adquirir seguridad y entender tus emociones.

Un abrazo, Saludos!

Es normal sentirte ansiosa y deprimida cuando surgen dudas sobre tu relación, especialmente si tu pareja fue antes amigo y tuvo una relación con alguien más. Primero, es importante que reconozcas y aceptes estos sentimientos en lugar de ignorarlos. Habla con tu pareja sobre cómo te sientes; la comunicación abierta puede ayudar a aliviar tus inquietudes. Considera trabajar en tu autoestima y confianza, recordándote por qué tu pareja está contigo ahora. Si estos sentimientos persisten y afectan tu bienestar, podría ser útil buscar la ayuda de un terapeuta para explorar y manejar tus emociones de manera saludable.
*Psicólogo Francisco Donoso

Hola. Mira definitivamente una terapia individual. En ella puedes descubrir los motivos por los cuales te da esa ansiedad y esa pena, a identificar esos factores y hacerles frente. Saludos.

Un gusto saludarte. Sobre tu consulta, te sugiero que busques terapia individual para abordar los sentimientos y emociones asociados al hecho de que tu pareja estuvo con esa amiga en el pasado. Mucho éxito.