Mi amigo tiene 33 años y su mamá aún quiere dormir con el, a el le da pena decirle a su mamá que no

Buenas noches! En realidad no es una conducta normal que el hijo a esa edad duerma con su madre. Habría que indagar que clase de relación tienen ambos miembros de la familia. Le recomiendo a tu amigo consultar con un psicólogo para que se pueda indagar las causas que motivan a su madre a tener este tipo de conductas y además que tu amigo pueda comunicarse y poner límites a la situación. Saludos!

Hola buenas, gracias por preguntar. Yo no me atrevería a catalogar la conducta de inapropiada “per se”, más bien creo qué hay que indagar posibles causas de la conducta y evaluar si es que ella representan un problema para los involucrados. Hay muchas personas que hasta edades avanzadas duermen esporádica o permanentemente con sus padres/madres, son muchos los factores que pueden estar o no influyendo en la expresión de esa conducta. Sería muy recomendable que tu amigo y su mamá vayan a consulta con un psicólog@ cada uno para hacer esa respectiva evaluación. Suerte y éxito a tu amigo en su proceso búsqueda de posibles soluciones. Saludos

Hola, la verdad no se espera que a los 33 años un hijo duerma con su madre. Ahora, es importante determinar si para uno de los dos esto implica un problema, y si es así, sería importante que esa persona consultara con un psicólogo (a) a fin de identificar las causas subyacentes a dicha conducta y establecer objetivos de trabajo que promuevan el cambio.

Respondiendo a la pegunta pues, no hace falta ser profesional de la salud mental para observar que el comportamiento de la madre de tu amigo es poco frecuente y sin dudas molesto para él. A su vez, sería interesante abordar en una sesión de Psicoterapia si es una conducta remitida en algún momento o continua en el tiempo. Lo recomendable es consultar con un terapeuta familiar.

Hola, espero que estés bien. No es una conducta esperable para la edad, de todas formas habría que indagar las causas que la llevan a tener esa conducta, sería recomendable que consulte con un psicólogo para poder observar que la motiva a llevar esa conducta y también que tu amigo pueda poner los límites correspondientes. Espero ser de ayuda, Saludos!

Hola buenas noches, gracias por consultar, tu preocupación es adecuada; la etapa de desarrollo en la que está tu amigo no contempla que duerma con su madre; te sugiero puedas recomendarle que vea la posibilidad de una terapia familiar para normalizar el vínculo materno filial. Éxito!

Es claro que no es un comportamiento saludable, entiendo que tu amigo así lo siente, puesto que intenta transmitirle esto a la madre, pero esta se molesta y a el le da pena.
Si se deja manipular en aspectos tan básicos, tu amigo necesita saber porque no se defiende y aprender a poner limites a los demás.

¿Tú amigo?

La verdad, faltan datos, por ejemplo, situaciones traumáticas, funcionalidad con estilo de vida, etc.... quizás es un problema para ti, pero no para ellos.

En fin, Faltan datos

Una conducta o situación puede ser un problema cuando se torna incomoda o difícil de llevar para alguno de ellos. Sin embargo es importante que si tu amigo está incómodo, pueda expresar su malestar, hay personas que se les dificulta poner límites en su entorno y hacer que se respeten, esto es posible trabajarlo en terapia.

Hola !! Me parece importante indagar como se ha ido desarrollando la relación madre- hijo para entender el tipo de apego y relación de dependencia. Sin embargo, como señalan los colegas a los 33 años dormir con los padres no es una conducta que se observe habitualmente. Tienen que trabajarlo en terapia familiar o individual. Saludos !!

Hola, la situación en sí, sale de la "norma", de lo común, pero hasta eso es cuestionable. Es importante, analizar y profundizar en cómo afecta, a quienes afecta, comprender el origen del comportamiento, y en general, con los pocos antecedentes que describes, podría decir que es probable que la madre no comprende de límites, también puede sentir miedo y cuando duerme con su hijo duerme mejor, más segura...Y muchas variables más, en ese caso para profundizar es necesario una terapia psicológica quizás para la madre, para "sanar" sus heridas y conocerse mejor, y también la terapia puede ser para tu amigo, que me imagino tampoco sabe establecer límites, hacerse cargo y pedir ayuda. Ojalá les vaya bien!

Muy buenas. Coincidimos en que esta conducta no es "típica" más que anormal. Ahora cabe preguntarse si esto se considera como problema para alguno de ellos. De todas maneras hay que indagar con la mamá, a ver si sufre terror nocturno, pesadillas, o bien, el fin de esta conducta y buscar vías alternativas. Saludos.

Hola, efectivamente no es una conducta normal, que la mamá quiera dormir con su hijo a la edad que tiene.

Le recomiendo que lo converse con la madre para que deje de hacerlo y también que comience un proceso terapéutico que la ayude a resolver el motivo por el cual siente la necesidad de dormir con su hijo.

Saludos

Hola, es una conducta inapropiada que la madre duerma con su hijo de 33 años.
Sugiero consultar con un/a psicólogo/a para indagar en las causas que motivan a su madre a esta conducta y además que tu amigo pueda lograr poner límites a esta situación y otras situaciones que se le presenten. Saludos.

Hola, les recomendaría a ambos tomar terapia individual y/o familiar. Un saludo

Hola! En estos casos no recomendaría tomar terapia familiar, si terapia individual para ambos.

Hola, te recomendaría que tu amigo tome terapia individual, ya que es él quien en este momento está incómodo con la situación. Cuando la mamá logre ver su conducta como un problema (lo cual podria suceder cuando vea la negativa de su hijo a dormir con ella)recién recomendaria que ella asista a terapia.
Saludos

Sin duda la conducta que presenta la madre es atipica, y al ser referido un problema por parte de vuestro amigo, es algo que se debería abordar inicialmente con él, para encauzar próximamente intervención con su madre.

Hola, tal como han mencionado anteriormente los colegas, la conducta que mencionas teniendo en cuenta la etapa del ciclo vital en la que se encuentra tu amigo no corresponde. Sería fundamental trabajar en sesión de donde vienen estas conductas.

Hola te sugiero que pueda tomar terapia individual para ver que factores pueden estar implicados en la conducta.

No es común que un adulto de 33 años duerma con su madre, pero cada situación es diferente y es importante respetar las decisiones y necesidades de cada persona. Sin embargo, es comprensible que tu amigo se sienta incómodo con la situación y desee cambiarla.

Una manera de abordar esta situación podría ser hablar abierta y honestamente con la madre de tu amigo, expresando cómo te sientes y cómo esto afecta a tu amigo. Es importante tener en cuenta que esta es una conversación delicada, y es posible que sea necesario tener una conversación previa con tu amigo para acordar una estrategia y apoyarlo.

Otra alternativa podría ser sugerirle a tu amigo buscar ayuda profesional, para trabajar en su relación con su madre y encontrar una solución mutua.

Hola, el comportamiento de la madre es poco frecuente y al parecer le incomoda. Sería importante que la madre consultara con un psicólogo (a) con el fin de identificar las causas de su conducta y establecer objetivos de trabajo que promuevan el cambio.

Hola, el comportamiento de la madre con tu amigo es poco común. Lo que recomiendo es que la madre vaya al psicólogo y vean ahí la razones del por qué quiere hacerlo. Porque claramente es algo que incomoda a tu amigo y es comprensible que así sea.

Hola!, si tu amigo manifiesta molestia por la conducta de su madre de querer dormir con el, sugiero partir por que el pueda poner limites de distancia y espacios personales con su madre, ahora, si esto le genera dificultad de llevarlo a cabo, podria solicitar apoyo psicoterapeutico,que le permita abordar el tipo de relacion vincular con la madre.
Idealmente que asista la madre a evaluacion psicologica pero esto dependera de su voluntad y/o problematizacion de lo ocurrido, por lo que, lo primero es que tu amigo pueda solicitar apoyo psicoterapeutico. Saludos!

Para estos temas es muy importante aprender a poner límites y desarrollar resistencia a la manipulación emocional. AL mismo tiempo, la idea no es demonizar a su madre, ya que debe haber una razón por la que tiene ese comportamiento, muchas personas actúan de esa manera cuando tuvieron un duelo mal resuelto o algo por el estilo, ahí cada caso es distinto. Si la madre no desea consultar, su hijo si podría para aprender a poner límites y no sentir la responsabilidad de ceder ante esta situación y poner una distancia sana.

Buenas tardes, es importante que si a su amigo le genera inquietud o conflicto el no querer hacer sentir mal a su mamá, es decir, le cueste colocar limites en su vida adulta ya sea con esta temática "poco esperada e inapropiada" o con otra, es importante que asista a psicólogo o psicóloga clínica, ya que de seguro esta manifestación conductual es simplemente la expresión de un conflicto mas completo y que debe abarcar otras conductas. Ahora como motivo de consulta esta mas que justificado para preguntar a algún/a especialista. Mucho éxito, un abrazo.

Hola buenas. Creo que lo mejor sería que le recomiendes a tu amigo que pueda buscar ayuda terapeutica para que se haga una comprensión de lo que esta ocurriendo en la dinamica relacional y si es posible que se pueda integrar su madre en dicho proceso. Saludos.

¡Hola¡
Más que inapropiada la conducta, creo que lo importante es indagar por qué surge la necesidad de la madre por hacerlo, también qué tipo de apego tienen, cuál es la dinámica familiar, ¿la madre tiene pareja?, ¿Su amigo tiene pareja?, quiénes viven en casa, y muchas otras preguntas con las cuales se podrá dilucidar el fondo del tema. Sugiero psicoterapia para lograr dar respuestas y entender el por qué de la situación. Saludos,

En simple observación del caso, no pareciera ser una conducta esperable a su edad cronólogica. En cuanto al estadio psicológico sería importante indagar la historia de vida, los límites ejercidos dentro de la familia y el desarrollo social de su amigo. Entre otras evaluaciones, un examen mental proyectivo por ejemplo, sería útil.

Sería importante también acceder a una evaluación psicológica de la madre, siempre y cuando ella lo permita.

Hola!
Más allá de lo normal o no, son situaciones que ocurren pero no le hace bien a ninguno de los dos.
Por lo que dices, la mamá pareciera no tener intenciones de cambio. Le recomendaría a él ir al psicólogo para que le ayude a poner el límite porque probablemente le afecte en otros ámbitos también.
Es posible que la mamá lo resienta, pero es por el bien de ambos hacer un cambio. Son conversaciones difíciles que pueden ser muy dolorosas al comienzo pero ayudan a crecer y ser más felices con el tiempo.
Espero le vaya bien a tu amigo, creo que es muy lindo como te preocupas por él.
Un abrazo.

creo que lo principal para el hijo es aprender a establecer limites, que le permitan comunicar sus necesidades y decir cuando no se siente cómodo con una situación de manera amorosa, comprensiva y respetuosa. Por otro lado, la madre debe tener algún tipo de necesidad emocional también, que este manifestándose de esta manera.

La situación en la que la madre de tu amigo quiere dormir con él a los 33 años puede ser incómoda y dificultar su independencia. Sería importante que tu amigo aborde este tema con su madre de manera abierta y respetuosa, expresando cómo se siente y estableciendo límites claros. Explorar las razones detrás del comportamiento de la madre y buscar apoyo externo, como terapia, pueden ser útiles para manejar esta dinámica familiar y fomentar la independencia emocional de tu amigo.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Concuerdo con mis colegas, en la necesidad de consultar con un/a psicólogo/a para indagar en las causas que motivan a su madre a esta conducta y entender el posible daño que esto podria ocasionar. Te deseo mucho exito!

Buenas tardes. lo primero es que tu amigo trate de hablar con su mamá, independiente de las emociones que pueda tener, lo importante es que tenga la confianza para poder expresar lo que a él le está pasando y, si no puede, concuerdo con los demás especialistas que reflexionen la posibilidad de comenzar un proceso terapéutico en post de la relación entre él y su madre, con el objetivo de que sea una relación sana y, sobre todo, que exista la confianza de poder mostrarse ante su mamá tal cual es, con lo que le gusta y no le gusta. Mucho éxito y quedo a tu disposición para cualquier eventual consulta.

Entiendo que esta situación puede ser incómoda para tu amigo. En general, a partir de cierta edad, es común que las personas prefieran tener su propio espacio para dormir y desarrollar independencia en sus rutinas nocturnas. Es importante abordar esta situación con comprensión y respeto hacia ambos lados.
Aquí hay algunas recomendaciones que podrían ayudar a tu amigo a manejar esta situación de manera respetuosa:
Comunicación honesta y empática: Tu amigo podría hablar con su mamá en un momento tranquilo y privado, expresando sus sentimientos de manera honesta y empática. Podría explicarle que, aunque aprecia su preocupación y afecto, prefiere tener su propio espacio para dormir.
Enfoque en la salud y el bienestar: Puede ser útil explicar que tener su propio espacio para dormir es importante para su bienestar emocional y desarrollo personal. Esto no significa falta de amor o respeto hacia su madre, sino una necesidad natural de crecimiento y autonomía.
Buscar un compromiso: Si a su madre le preocupa su bienestar, tu amigo puede sugerir otras formas de mantenerse conectados y mostrar afecto, como pasar tiempo juntos durante el día o establecer otras rutinas que fortalezcan su relación.
Buscar orientación externa: Si la situación persiste y se vuelve difícil de abordar, tu amigo podría considerar buscar el consejo de un terapeuta o consejero familiar para ayudar a facilitar la comunicación y encontrar soluciones que beneficien a ambos.

Es importante que tu amigo se sienta cómodo estableciendo límites saludables en su relación con su madre, manteniendo al mismo tiempo el respeto y el cariño mutuo.
Saludos

Hola, es entendible su preocupación, pues no es una conducta usual de un adulto, pero lo primero que le recomiendo a usted, es que si su amigo, se lo plantea para pedirle consejos, ayuda, es sugerirle apoyo psicológico y que usted lo apoye emocionalmente validando su malestar, pero si él no lo problematiza, es mejor sólo escuchar atentamente pero no intentar interferir, pues como él es adulto, él debe decidir si es algo que le incomoda y prefiere cambiar o no y si le sugieren soluciones sin que las haya pedido, puede ser incómodo. Saludos

hola, es importante poner limites sin sentir culpa, el debe comunicar sus necesidades libremente y que la otra parte lo respete. Si el siente que no puede poner limites debe asistir a terapia para sacar la culpa y aprender a poner limites. Y si su madre siente mucha tristeza o enojo debiese ir a psicoterapia para sanar sus heridas de infancia de dependencia emocional y heridas de rigidez y control que la llevan a imponer sus necesidades, saludos

Conmovedora vivencia la que compartes. La pena de tu amigo puede ser el punto de partida de un proceso de aceptación de una realidad que le está generando daño y que él al estar sufriendo requiere cambiar. Los amigos/as podemos prestar apoyo emocional y acoger esa tristeza. Dada la complejidad de la relación madre hijo sugiero que tu amigo recurra además a una ayuda profesional.
Un abrazo

Esa situación que me describes con su amigo de 33 años y su madre es realmente delicada y problemática. A esa edad, es muy poco saludable y apropiado que la madre aún duerma con el hijo de manera regular. Esto puede ser una señal de una relación codependiente y de límites poco claros entre ambos.

Algunas recomendaciones que le sugiero para que su amigo pueda manejar esta situación de manera adecuada:

1. Que su amigo hable abierta y respetuosamente con su madre, explicándole que a su edad ya necesita tener su propio espacio y privacidad en el hogar. Debe ser firme pero cariñoso al establecer este límite.

2. Su amigo podría solicitar la ayuda de un consejero familiar o terapeuta que pueda mediar la conversación con la madre. Esto ayudaría a que ella entienda que este cambio es necesario para el desarrollo sano del hijo.

3. Si la madre se niega a respetar este límite, su amigo podría considerar la opción de mudarse a su propio lugar. Vivir independiente le permitiría tener mayor control sobre su espacio personal.

4. Es importante que su amigo reciba apoyo emocional de otros familiares o amigos cercanos que puedan reforzar la importancia de este cambio en la relación con la madre.

En general, es crucial que su amigo aprenda a establecer límites saludables con su madre, de manera firme pero amorosa. Esto le ayudará a alcanzar una mayor madurez e independencia vital. Con paciencia y un buen acompañamiento, estoy seguro de que podrán superar esta situación compleja.

Hola! Me gustaría sugerir que sería importante una consulta psicológica en primera instancia para conocer cuál es la historia de esta familia, así como también indagar en la relación madre-hijo. La cultura de cada familia es diferente, sin embargo no deja de ser llamativo que le suceda esto a tu amigo con su madre. También me pregunto quienes más viven en su hogar, así como también si esta conducta surge de un evento concreto, o ha sido toda la vida igual. En resumen, se sugiere atención psicológica familiar, sólo y únicamente para tu amigo está suponiendo un problema y está impactando en su vida personal

Quizá habría que fortalecer la toma de decisiones de tu hijo, que pueda establecer límites y comunicación asertiva.