mi esposa me afrece irme de mi hogar por tratar de solicitar respeto a mi hija de 18, ella se encierra

Necesitan terapia familiar y si no quieren ellas, entonces tu acude a solicitar para que te apoyen y así para ver que puedes decidir màs delante para que asi no sufras màs.

La situación puede estar provocando estrés en su estado emocional y menoscabando su autoestima, más de lo que ya puede estar, creo que una situación así se agravaría si va a confrontarla de una manera visceral. Por el beneficio de usted y de su familia es importante que asistan a terapia como familia, si no consigue que su esposa e/o hija asista, su asistencia es primordial para empezar una terapia para regularizar el sistema familiar.

Las desavenencias familiares muestran actividad afectiva y adaptativa dentro del grupo. Lo positivo de esto es que después de una crisis todos crecen. Lo difícil es transitar en medio de estas peleas durante el proceso. En mi opinión veo que ella ha tomado el control de sistema frente a una opinión disidente, sin evaluar el estilo de vida familiar instalado en la convivencia diaria y el daño que este problema esta causando.. Tu hija es mayor de edad. Ambos padres deben ponerse de acuerdo sobre lo que se espera de ella en esta nueva etapa. Sin embargo, siento que el mayor dolor para ti tiene que ver con la desacreditaron que tu mujer hizo dentro del grupo. Eso podrías apoyarlo con una Terapia de Pareja. Un abrazo. Suerte.

Estimado, al parecer por la información que entrega hay una crisis relacionada con un conflicto de límites. Concuerdo que conversen y vean a un especialista en terapia de pareja para resolver o aclarar la situación.Suerte.

Sin duda es evidente un conflicto a nivel relaciónala contextual, ya que la ausencia de limites y roles claros y definidos en la familia comienza a acarrear una serie de dificultades que generan desgaste en las relaciones vinculares en la familia. Sería buena opción consultar y ver la posibilidad de una terapia familiar.

La etapa adolescente que atraviesa su hija suele ser difícil y de búsqueda de identidad, por lo que la comunicación se torna complicada y en ocasiones los padres no logran entender esas conductas, por otra parte su esposa y usted tienen ideas distintas respecto a la crianza, así que considero necesario para su caso iniciar una terapia familiar o del equipo parental (usted y su esposa).

Hola!
Las familias son sistemas vivos que se van modificando, y de hecho es necesario que asi ocurra para adaptarse a los cambios por ejemplo, en relacion al crecimiento de los hijos.

Quiza podrian buscar la manera de negociar y llegar un acuerdo donde todos ganen y todos cedan un poco.
Sobre todo pensando en q estan sentando un precedente para cuando tu hija pequeña llegue a la adolescencia.

Por otra parte, tengo la impresión de q las desaveniencias con tu esposa van mucho mas alla de lo q se refiere a la crianza y puede ser, que lo que te preocupa hoy, no sea mas q un llamado de atencion para trabajar sobre la relacion de esposos.

Suerte!

Estimado, le recomiendo que acudan a terapia familiar para que puedan mejorar la comunicación entre todos y llegar a acuerdos respecto a los roles y las actitudes esperadas de parte de cada uno dentro del hogar, para de esa manera poder recuperar la harmonía entre ustedes.

Saludos!

Buenos días, lo ideal sería una terapia de familia, si no es posible te sugiero que acudas a psicoterapia. Independiente de si estas viviendo en la casa o fuera de ella, eres parte de la familia y tu proceso psicoterapeutico influirá en su funcionamiento. Las familias son sistemas que buscan permanecer en estabilidad, sin embargo dicha estabilidad es dinámica por lo que las familias están constantemente adaptándose a los cambios.
Saludos, que tengas un buen día.

Son varios escenarios en una misma situación y es necesario poder dialogarlo, entre todas las partes involucradas, en el mejor caso. Pues sino, lo ayudo a buscar ayuda terapéutica para usted y su familia, para ver como resolver, bien cerrando un ciclo o bien poniendo limites para que tengan un buen convivir y puedan ponerse de acuerdo a cooperar y cohesionarse nuevamente como familia.

Estimado, buenas tardes; esperando que se encuentre mejor comento que me gustaría ayudarlo en su problema. No tengo la información necesaria para un diagnóstico de su caso, sin embargo, puedo orientarlo desde una mirada de "mediación de conflictos". Sugiero acuda en primera instancia a Tribunales de familia, solicite apoyo en la institución para abordar las "amenazas" de su esposa. Al acudir le clarificaran el tema de la vivienda sin entrar en proceso de juicio. Saludos y mucho éxito.

Una terapia familiar sería el ideal, sino acuda ud para tener más herramientas como esposo y padre.
Saludos

Los límites en el sistema familiar no están claros y las figuras de autoridad no están ejerciendo adecuadamente el rol. Las pautas comunicacionales son deficitarias. Eso se trabaja en terapia familiar. Saludos

Hola, lo primero en una pareja con hijos es estar de acuerdo en la crianza de ellos, sin desautorizarse, estando alineados en los lìmites. La relaciòn entre Uds podrìa estar desgastada por lo que su Sra. busca alianza con su hija mayor y Ud. pasa a ser el exagerado. Trate de hacer una terapia de pareja donde puedan ver la posibilidad de reencontrarse. Para una pareja coordinada, es màs fàcil coordinar la crianza. Mucho èxito.

Bueno primero considero que faltan muchos antecedentes para poder dar una recomendación adecuada, pero con respecto a lo que planteas les puedo sugerir una terapia de familia, ya que es muy importante conocer los puntos de vista de cada integrante y así poder llegar a un consenso, sin tener que tomar decisiones tan drásticas como una separación.
Te cuento que tengo horas disponibles, puedes agendar acá.
Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Entendiendo la situacion yo recomendaria iniciar un proceso terapia familiar y si no quieren ellas, entonces tu acude a solicitar para que te apoyen en el proceso pero de manera individual. Te deseo mucho exito!

Hola, lo recomendable es que, pueda asistir a terapia de tipo familiar, donde tanto usted y como su esposa, hija puedan solucionar esta problemática de familiar. El tema de la privacidad en el pololeo en una familia donde existen mas personas es algo importante en llegar a acuerdo. Asimismo, la opción mas saludable es que puedan recibir ayuda de un terapeuta competente en terapia familiar.

El respeto debe partir por ustedes, como pareja. El respeto debe partir desde adentro hacia afuera, partir por uno para pedirlo afuera. No se debiese pedir lo que no se entrega.
Saludos.

Buenas Tardes Estimado
Soy terapeuta familiar y me dedico hace más de 10 años a ello. Creo que es conveniente realizar una evaluación de su situación actual.

Idealmente requieren terapia de pareja, un abordaje sistémico les ayudaría a mostrarle a tu pareja como funciona la dinámica del hogar, luego recomendaría mantener algunas sesiones individuales, retomando mas integrados la terapia de pareja.

Buenas tardes, como familia, se sugiere una terapia familiar, para conversar y dar a conocer sus diferencias.
Saludos, Mónica Seguel

Buen día sin duda ir a terapia psicológica su señora esta con una distorsión que necesitan regular con un profesional. Sugerencia acudan a un psicólogo clínico de manera urgente por el bien de su pequeña hija.

Como sugerencia, solicitar atención con un especialista que pueda orientarlo, buen dia.

hola, es una situacion bastante compleja , en donde el conflicto esta puesto en la pareja y la valoracion que cada uno tiene del otro.
lo que pasa con tu hija es un resultado de ese conflicto.
una mirada en perspectiva te va a permitir encontar estrategias para ti ,
te sugiero consultar con un terapeuta .
un abrazo

Hola, un gusto. Es necesario que asistan a terapia de pareja dado que si por un evento especifico en que tienen distintos puntos de vista, ella lo echa de la casa, significa que la relación no está sólida y seguramente no viene bien hace ya un tiempo. Las familias perfectas no existen, en todas las familias hay problemas, pero es la forma cómo se afrontan lo que fortalece a una familia; este es un evento de la adolescencia de la hija de 18 que requiere que uds. logren un consenso pero por no lograrlo, ella lo echa, entonces quiere decir que hay problemas de fondo. Ahora, en relacion a su hija, los hijos deben ceñirse a las reglas que los padres les colocan; no porque ella tenga 18 va a poder hacer todo lo que quiere dado que sigue viviendo con uds. y uds son los que ponen las normas. La hija menor no debe quedar expuesta a situaciones que la hagan sentir incomoda, uds. ponen los aspectos de norma, respeto que uds. consideren pertinente. Deben ir a terapia de pareja para lograr una interacción de pareja mas adecuada lo que se traducirá en acuerdo de parentalidad. Que les vaya muy bien.

Como psicólogo experto, te planteo esta reflexión: ¿qué sucede en una familia cuando los límites se convierten en campos de batalla? Las diferencias de opinión sobre cómo criar y establecer respeto pueden fracturar las relaciones más sólidas, especialmente cuando no se aborda desde el entendimiento mutuo. En lugar de encontrar una solución conjunta, el conflicto escala, dejando sentimientos de rechazo y desamparo. La verdadera pregunta aquí no es quién tiene razón, sino cómo pueden construir un espacio donde las voces de todos sean escuchadas sin perder la armonía familiar. Si sientes que necesitas ayuda para desenredar esta situación, escríbeme. Desde una terapia humanista, podemos trabajar juntos para encontrar caminos que respeten tus valores y necesidades, avanzando sin juicios y construyendo un hogar más comprensivo.

Pues si es SU HOGAR, no creo que sea usted quien deba irse. Si su hija mayor de edad no respeta las reglas de su hogar... creo que la puerta es ancha. A juzgar por su edad, los jóvenes podrán buscar el espacio ideal para encerrarse, cosa que no tiene nada de negativo en sí.
No sé si respondí su pregunta

Como Terapeuta de familia y de parejas, respecto a lo que Ud. plantea previo a su pregunta, me da la impresión que el abordaje debiese ser pedir ayuda como padres algún terapeuta familiar respecto del abordaje de padres acerca de como su hija de 18 años puede desarrollar su relación de pololeo al interior del hogar (en presencia y en la ausencia de su hermana menor). Por otro lado, si en ocasiones anteriores a lo que Ud. expuso, ha existido la acción de su esposa de pedirle que abandone el hogar (ya sea por alguna situación vinculado a la crianza de las hijas o alguna situación de la relación de pareja), si su respuesta es sí, le invito a reflexionar ¿Que ha ocurrido en el desenlace de dichas situaciones y si han tenido solución o no (ha terminado Ud. saliendo del hogar finalmente)?. Si es muy compleja la situación, le sugeriría pedir ayuda de terapia de pareja.


Saludos.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Relatas un conflicto frecuente entre las parejas con hijas/os en edad adolescente. Cuesta ser claros respecto de los límites que uds. quieren poner a las relaciones amorosas de los hijos. Primero tienen que ponerse de acuerdo entre uds. pero parece que eso les está siendo difícil. Les sugiero pedir ayuda a psicologo/a de parejas. O al menos consulta tú para recibir herramientas que te permitan manejar esta situación.

Hola. Lo que describes parece estar generando un conflicto importante en la dinámica familiar, donde se entrecruzan la convivencia, la crianza de una hija menor y el lugar de cada integrante dentro del hogar.

Es comprensible que te preocupe la necesidad de establecer límites claros, sobre todo cuando se trata de convivir con hijos adolescentes y cuidar también a los menores. Sin embargo, lo que señalas también muestra que hay una fractura importante en el vínculo de pareja y en el ejercicio compartido de la autoridad parental.

¿Qué se puede hacer?
Este tipo de situaciones suelen beneficiarse mucho de un espacio de terapia familiar o de pareja, donde cada parte pueda expresar lo que siente, lo que espera y cómo percibe el conflicto. Es fundamental poder revisar:

¿Cómo se están tomando las decisiones familiares?

¿Cómo se construyen los límites dentro del hogar?

¿Qué lugar tiene cada uno como madre, padre, pareja o hija?

¿Qué emociones están en juego, más allá del hecho puntual?

A veces, cuando el conflicto se presenta solo desde un lugar de “yo tengo razón y el otro me desacredita”, es difícil encontrar caminos de diálogo, pero eso no significa que no los haya. La clave está en poder revisar juntos qué está en juego, no solo en lo visible, sino en lo emocional e histórico.

Por lo que describe, está viviendo un conflicto familiar que involucra desacuerdos en la crianza y en las normas del hogar, además de un impacto importante en la convivencia.

Lo más recomendable en este momento es:

* Buscar un espacio de mediación o terapia familiar, donde un profesional pueda facilitar el diálogo y ayudarles a establecer acuerdos claros sobre límites y respeto en casa.
* Mantener la comunicación centrada en el bienestar de las hijas, evitando que el conflicto de pareja escale frente a ellas.
* Si la situación implica su salida del hogar, asesorarse también en el ámbito legal para resguardar sus derechos como padre y la relación con sus hijas.

Podemos agendar una primera sesión para analizar la situación con mayor detalle, comprender las dinámicas familiares y definir estrategias que permitan cuidar tanto el vínculo con sus hijas como su estabilidad emocional.

racias por contar tu situación, lo que describes refleja un conflicto familiar complejo, donde se cruzan límites, respeto hacia los hijos y comunicación en pareja. Es importante reconocer que ninguna persona debería sentirse expulsada o desacreditada en su propio hogar, y que los desacuerdos sobre la crianza deben resolverse desde el diálogo y la búsqueda de acuerdos, no desde la imposición o la agresión verbal.
En este caso, es recomendable buscar un espacio seguro para conversar y negociar límites, ya sea con mediación familiar, orientación de un psicólogo o trabajador social, donde ambos puedan expresar sus puntos de vista y priorizar el bienestar de los hijos. También es importante proteger tu espacio y seguridad: si la situación se vuelve conflictiva o te hace sentir amenazado, considera temporalmente un lugar alternativo mientras se resuelve la situación de manera legal y segura.
Si hay niños involucrados, cualquier decisión debe considerar su estabilidad emocional y la protección de sus derechos, un profesional puede orientarte sobre cómo manejar los límites, mejorar la comunicación con tu pareja y garantizar un entorno seguro para todos.

Recuerda que tienes derecho a que se respeten tus límites y a proteger el bienestar de tus hijos. Buscar apoyo profesional y mantener la calma en medio del conflicto es un paso importante para resolver la situación de manera saludable y segura.

Estimado: Esperando que se encuentre bien, mi nombre es Cristopher Tapia, psicologo clinco: La situación que describe refleja un conflicto familiar significativo donde existen límites, roles parentales y criterios de convivencia que no están siendo consensuados. Solicitar respeto en el hogar, especialmente considerando la presencia de una hija menor de edad, es una preocupación válida desde el rol parental y no constituye, en sí misma, una conducta inapropiada. Sin embargo, cuando la pareja desacredita su postura y responde con expulsión o descalificación, se configura una dinámica de invalidación que genera alto desgaste emocional y sensación de desamparo.

Ante este escenario, es fundamental priorizar el bienestar emocional propio y de las hijas, y comprender que las decisiones impulsadas por el conflicto suelen profundizar el daño. Es necesaria atención psicológica para ayudarle a clarificar límites saludables, fortalecer su posición emocional, evaluar alternativas de diálogo o mediación con su pareja y tomar decisiones con mayor contención y perspectiva. Un proceso terapéutico también puede ayudar a abordar la comunicación parental y la convivencia familiar de manera más estructurada y respetuosa. Espero poder haberlo ayudado. Saludos.