Mi esposa me dice continuamente con mucho dolor y llanto que se arrepiente de haberse casado conmigo

Tomar la decisión de hacerse una psicoterapia requiere de mucho coraje, ya que nos invita a la posibilidad de replantear nuestras vidas, de criticarnos, cambiar nuestra manera de ver o percibir el mundo. Hay personas que tardan años en darse cuenta de lo que pueden y deben modificar y otras que con ayuda y voluntad lo logran y pueden tener una vida mas sana, plena y equilibrada. Creo que seria muy positivo que lo puedas hacer, la voluntad es deseo y acción, si así lo quieres hazlo, toma una psicoterapìa, para poder conocerte mejor y buscar una solución a tu conflicto. Saludos cordiales.

Estimado amigo, si ya se planteó la posibilidad de cambiar o tratarse, es tal vez porque se dio cuenta de que algo no anda bien. Que desea hacer con su relación de pareja, pregunta necesaria para saber que camino seguir. Si escribe en este portal es probable que esté pensando en continuar con su esposa. Hizo algo malo? Quiere remediarlo? Cree que puede sólo? Cuenta con alguien que lo ayude? Ha intentado cambiar? Preguntas que nos planteamos todos en algún momento de la vida. La psicoterapia también parte de estas preguntas. Lo más importante es lo que usted quiera hacer con su relación de pareja.

Buenas noches, sugiero que asista a una sesión individual para ver sus miedos, anhelos, fortalezas y debilidades. Una vez que emocionalmente se sentía seguro de si , generar una sesión en pareja partiendo solo con un objetivo a trabajar.

Te espero en mi consulta. Un abrazo

Puedes solicitar atención, para evaluar posible trastorno de personalidad. De esta forma te pueden derivar a atención especializada, puedes acudir al Instituto psiquiátrico Dr José Horwitz ,si estas en Santiago, donde hay un equipo que trabaja trastornos de personalidad.

Buenas tardes. Sería recomendable consultar con un psicólogo para una evaluación, ya que es necesario primero indagar el motivo de consulta antes de elaborar un diagnóstico, poder saber si existe un problema de orden individual o de pareja, que tipo de problema es, entre otros aspectos. Saludos cordiales

"Una mala persona"... he recibido tantos casos de personas que vienen a consultar porque sus parejas le dijeron que tenían un problema... y sí, efectivamente lo tienen, y muchas veces el problema radica en una falta de valoración de las personas que los acusan!. Lo importante aquí es que si te lo estás cuestionando, es porque en algo le das la razón, equivocado o no, sus palabras y la situación han logrado desestabilizarte. Una psicoterapia puede ayudarte a mirar con mayor claridad cuáles son tus debilidades, pero, por sobre todo, cuáles son tus fortalezas, para que sean ellas mismas las que te ayuden a salir del sufrimiento por el que estás atravesando.

Ante la pregunta en sí, lo primero una consulta de pareja y una vez planteado el problema ante un profesional, ver alternativas.
Resto sin comentarios. Busque un profesional para atención de pareja.

Me parece esencial que usted y su esposa asistan una terapia de pareja cuyo objetivo central es que logren una mayor comprensión acerca de como ambos construyen y procesan la realidad. Se requiere un trabajo con las emociones

Estimado, algo que puede hacer es, un proceso psicoterapéutico. Tratar lo que usted enuncia, clínicamente hablando, implica confrontar el deseo que habita y reconocerse en eso que a usted le aqueja, en eso que dice y se dice.
Una psicoterapia de parejas resulta un proceso provechoso si es que así lo define el deseo y voluntad de ambos.

Saludos

Buenas tardes estimado, junto con saludar te comento que para conocer realmente a tu si mismo, necesitas iniciar un proceso de autodescubrimiento de tus características que conformar tu personalidad y así poder potenciar las debilidades o dificultades que presentas. Saludos!!!

Estimado, le recomiendo que le proponga a su esposa que acudan a terapia de parejas, para que puedan trabajar en las expectativas que tiene cada uno y mejora la relación. Por otra parte, puede acudir a terapia individual para realizar una evaluación y ver que temas se deberían tratar.

Hola! Lo ideal sería que puedas iniciar una terapia en donde tengas un proceso de introspección para conocerte mejor y que esto te ayude a tomar decisiones. También con eso tener claro que sería lo que quieres/esperas de tu relación. Saludos!

Estimado, le podría sugerir dos opciones:
1.- Terapia Individual, de ésta forma comenzarás con tu proceso de autoconocimiento, lo cuál te permitirá descubrir tus fortalezas, dificultades; te ayudará a conocerte mucho más y así podrás tomar las mejores decisiones para tí.
2.- Terapia de Pareja: para que puedan trabajar en cuáles son sus expectativas que tienen ambos de la relación y así descubrir ambos cuál es el camino a seguir.

Hola buenas tardes. Primero, destaco su decisión de atreverse a buscar una solución a lo que le aqueja actualmente. Según lo que señala, como posible respuesta es que pueda asistir de manera individual a un profesional psicólogo para explorar y ser consciente, según sus intereses y necesidades, de sus mecanismos de funcionamiento, ya sea, por ejemplo, para explorar su manera de relacionarse, sus emociones y pensamientos que derivan en su manera de comportarse y viceversa, y profundizar, si usted desea, en esta interpretación de "ser mala persona"; contar con este espacio psicoterapéutico puede conducirlo a un cambio satisfactorio. Segundo, si bien es un problema ligado a su relación matrimonial, es necesario indagar si ambos están dispuestos a asistir a una terapia de pareja, si existe la voluntad de ambas partes, orientado en mejorar su relación, sería una buena posibilidad iniciar un proceso de psicoterapia y trabajar conjuntamente en un cambio.

Hola, le recomiendo una terapia de pareja con un profesional.

Hola, gracias por compartir tu situación. La pregunta es qué quieres hacer con esta información que te brinda tu esposa. Una sesión con un profesional sería lo recomendado para dilucidar los pasos a seguir, si es una terapia para ti, para ella, de pareja, entre otros. Siempre que quieras, puedes consultar conmigo. Saludos!

Seguro, ya has empezado a cambiar en la dirección que deseas. Simplemente, haz más de lo mismo que funciona. ¿Qué ha sido lo mejor que has intentado hasta ahora con ella?

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Lo mas importante es dar el primer paso: pedir apoyo. Te recomiendo pedir apoyo psicologico para entender que otros elementos puedes seguir trabajando en pos de tu relacion y de ti mismo.
Te deseo mucho exito!
Saludos!

Estimado, el primer paso siempre es reconocer la necesidad de ayuda. En el caso suyo particular, le recomendaría que asistan ambos a terapia de pareja. Quizás brindarle apoyo a su señora en ir de forma individual ya que ella a manifestado malestar en primera instancia abriendo a psicoterapia para Ud.
mucho éxito para uds!

Buenas tardes, entiendo por lo que están, realmente en una relación de pareja siempre ambos tienen implicancias en que la relación de constituya, se desarrolle, prospere o termine.
Si ambos quieren seguir construyendo, les sugiero que ambos realicen un proceso psicoterapéutico por separado.
Principalmente, son heridas de infancia que se manifiestan en nuestras parejas, donde reacciones/ expectativas se buscan en nuestra pareja,
Primero te dejaría la pregunta ¿tu te consideras una mala persona, crees que hay actitudes o conductas que puedan dañar? si es la respuesta es Sí, la invitación es a mirar por que nos defendemos de esa manera. Reitero una relación son dos mundos, heridas y carencias que intentan acoplarse.

Si gustas podríamos revisar en profundidad.
O que encuentres las respuesta que buscabas-
Un abrazo

Estimado! En general cuando uno comienza a preguntarse estas cosas, es porque también uno comienza a ver que hay situaciones que al parecer no estarían del todo bien. Sería importante poder darse ese espacio en psicoterapia, para evaluar, y quizás replantear cuáles son estas situaciones que su esposa lo refiere a usted como "mala persona" para así buscar soluciones de manera más asertiva.

Lamento la situación por la que estás pasando. Un primer paso importante podría ser tener una conversación abierta y honesta con tu esposa para entender específicamente qué es lo que le hace sentir que eres una mala persona. Si bien puede ser difícil de escuchar, es importante tratar de entender y validar sus sentimientos. Es importante también recordar que cambiar uno mismo es un proceso que requiere tiempo y esfuerzo, y no siempre es fácil.
Si deseas trabajar en ti mismo, podrías buscar ayuda de un terapeuta para identificar las áreas de tu vida que podrías trabajar y las herramientas necesarias para hacerlo. Un terapeuta también podría ayudar a tu esposa a trabajar sus propias emociones.
Recuerda que cambiar uno mismo es un proceso que lleva tiempo y esfuerzo, y puede ser un desafío. Si bien es importante trabajar en ti mismo, es igualmente importante que tu esposa también trabaje en su propio bienestar.

Estimado, es dura la situación por la que esta pasando. Primero debe escuchar las necesidades de su esposa abiertamente ¿A que se refiere? ¿Qué ha hecho o no hecho usted para que le dijera eso? Luego de observar esto, ver que es lo que puede cambiar de usted mismo. Una psicoterapia puede ayudarlo a manejar esta situación más fácilmente, y observar de manera más personalizada los pasos a seguir.

Estimado, es importante destacar que ud. ya dio el primer paso: querer cambiar. Antes de pensar en un proceso psicoterapéutico, es importante que pueda conversar con su esposa para preguntarle a qué se refiere ella con eso y qué podría hacer para empezar a cambiar. Si existen dificultades en lo anterior o para modificar su conducta, un proceso psicoterapéutico es ideal para trabajar sobre sí mismo y la relación con su esposa, siempre y cuando persista ese deseo de cambio y una pregunta o cuestionamiento respecto de su forma de ser o de comportarse que pueda abordarse en ese espacio. Estas dos condiciones deben darse como condición de posibilidad del tratamiento y suelen ser buenos indicadores de éxito.

Hola. Según lo que describe, tanto usted como su pareja podrían beneficiarse si realizan un proceso de Psicoterapia de Pareja en el cual obtengan el apoyo que necesitan para trabajar en mejorar su relación. Puede consultar con un/a Psicoterapeuta que trabaje con enfoque sistémico familiar, ojalá de manera presencial. Saludos.

Hola! Es bueno que ya se haya dado la posibilidad de una conversación donde ella ha manifestado como se siente respecto a la relación. Los podría ayudar una terapia de pareja, para que tengan un espacio de comunicación, donde puedan mirar los conflictos y ver que se puede hacer hacia adelante.

Hola...en primer lugar le sugiero no tomar como una realidad o sentencia la opinión que su esposa manifiesta de usted, es posible que ella tenga expectativas no cumplidas y se esté expresnado desde sus propias frustraciones. Lo ideal es que tomen una terapia de pareja. Esta les permitirá resolver lo que tengan que resolver, reconocerse en esta etapa de sus vidas como individios y como pareja, y a partir e ahi, ya fortlecidos tomar decisiones que satisfagan a ambos. Exito!!!!

Creo que es muy importante ser auto-crítico pero a la vez hay que preguntarse, ¿desde dónde viene lo que dice tu esposa? ¿Viene únicamente de los sentimientos de arrepentimiento y dolor que ella tiene? ¿O vienen desde comportamientos que la han herido gravemente o de una historia disfuncional en conjunto? Más que verlo como "¿qué está mal en mí?" veo importante entender "¿cómo está funcionando nuestro matrimonio?", "¿Por qué hay resentimiento?", "¿Cómo me he sentido yo respecto de lo que ha pasado?". Saltar a la conclusión de que uno es el malo tiene el riesgo de perderse en lo importante de entender la dinámica relacional que tienen y la responsabilidad en conjunto que ambos tienen en la relación.

¡Hola! Entiendo la situación que estás viviendo. Para abordar este problema, es crucial establecer una comunicación abierta con tu esposa para entender sus sentimientos y preocupaciones. Además, tomarte un tiempo para reflexionar sobre tus acciones y cómo podrías mejorar es un paso muy importante. Consideren buscar la ayuda de un terapeuta de pareja, quien puede proporcionar un espacio seguro para discutir sus problemas y trabajar en soluciones. Si identificas comportamientos negativos en ti, la terapia individual puede ser útil para abordarlos y aprender a cambiar. El cambio requiere tiempo y esfuerzo, pero la terapia puede ser una herramienta valiosa para mejorar la dinámica de la relación.Te dejo un cordial saludo!

Hola ! entiendo que lo que le dijo su esposa le genere cuestionarse su forma de ser, primero hay que aclarar que es lo que le gustaría hacer a Ud. si quieres seguir en su matrimonio o no que seria la respuesta necesaria para elegir el camino a seguir .para abordar este problema, es importante establecer una comunicación adecuada con su esposa y lograr entender sus sentimientos ,preocupaciones y sobretodo el porque ella opina que Ud. es una mala persona ¿de dónde viene lo que dice ella? , para así poder reflexionar y cuestionarse sus acciones .

Les recomiendo totalmente terapia de pareja, porque si ella ve cosas malas en tì y tú no las ves o no las comprendes, existe un problema gigante entre ustedes, que proviene de la relaciòn, porque ella habla del haberse casado contigo y tú pareces no comprender a qué se refiere ella, entonces finalmente, por los datos que usted cuenta es un enorme problema de comunicación.

Que valiente poder enfrentar esto, hay que destacar que si siguen juntos es por algo!! y que todos los matrimonios y parejas pasan por momentos dificiles y que todos tienen conflictos, las personas decimos cosas hirientes y dolorosas cuando estamos enrabiados.
Pueden darse un espacio para conversar, en el que no se sientan presionados, si puede buscar asesoria por su cuenta seria ideal!!
todos tenemos algo que podemos mejorar sobre todo si afecta a quien nos rodea!
mucha suerte

te recomiendo una terapia de parejas, ya que asi podran comunicarse mejor entre ustedes y ambos ver que se puede hacer para que su relacion este bien o tomen la decision que necesiten priorisando el bienestar de ambos

Estimado, lo invito a que se realicen una evaluación por separado en primera instancia y luego una terapia de pareja porque, para acceder a terapia debe haber una intencionalidad individual si nuestra pareja nos expresa permanentemente dificultades o inseguridades (recuerde la ley del espejo) donde no tenemos el control de lo externo por esto mismo es necesario reforzar autonomía, autoestima y autoconocimiento. Saludos

Hola, por lo que relatas parece que no tienes claridad porque tu pareja te da esa calificación. Te sugiero psicoterapia individual para que puedas comprender y revisar que esta sucediendo, al tener mejor claridad vas a poder tomar decisiones si deseas hacer cambios. Lo otro, la terapia de pareja puede ser complementaria a la individual. Saludos cordiales.

Hola, gracias por tu pregunta. Lo más indicado sería tener una terapia de pareja con un psicólogo(a) sistémico que explore con ambos el tipo de relación que tienen, la forma en que se comunican, qué significan para ella y para ti ser "buena" o "mala persona", y otros puntos que son importantes. Muchas veces el sigificado y situaciones vistas desde otra mirada son los que nos distancian, y al conocer que significan para el otro comprendemos la situación, nos hacemos cargo y nos coordinamos mejor. Mucho éxito.

Estimado. Es importante comprender que dentro de cualquier tipo de vínculo o relación, lo que ocurre dentro de esa dinámica se comprende desde el punto de vista sistémico, es decir, toda acción genera un impacto en el otro y viceversa. Sería interesante poder exponer su vivencia con un profesional que le ayude a comprender qué está sucediendo dentro de su dinámica de pareja y evaluar qué aspectos pueden ser mejorados y cuáles se enmarcan dentro de la relación vincular, por lo que en ese caso, también se requiere del compromiso y eventual cambio, de la otra persona. Saludos.

Lidiar con esta situación es difícil y requiere un enfoque comprensivo y autocrítico. Aquí hay algunos pasos que podrías considerar:

Escucha activa y comprensión: Es fundamental escuchar a tu esposa de manera empática y comprensiva. Intenta entender sus sentimientos y las razones detrás de sus palabras. A veces, expresar arrepentimiento puede ser una manifestación de dolor o frustración más profundos.

Autoevaluación honesta: Reflexiona sobre tus acciones y comportamientos pasados. Pregúntate si hay patrones de comportamiento que podrían haber causado dolor o conflicto en la relación. La autocrítica constructiva es importante para identificar áreas de mejora.

Busca la ayuda de un terapeuta: Considera la posibilidad de buscar terapia individual para explorar tus propios pensamientos, sentimientos y comportamientos. Un terapeuta puede ayudarte a identificar áreas de crecimiento personal y a trabajar en habilidades de comunicación y manejo de conflictos.

Terapia de pareja: Si tu esposa está dispuesta, la terapia de pareja puede ser muy beneficiosa para mejorar la comunicación, abordar problemas subyacentes y reconstruir la confianza y la intimidad en la relación.

Educación emocional: Aprender sobre inteligencia emocional y habilidades de manejo de emociones puede ser útil para comprender mejor tus propios sentimientos y los de los demás, así como para mejorar tus relaciones interpersonales.

Compromiso y paciencia: Cambiar comportamientos y patrones no sucede de la noche a la mañana. Es importante comprometerte con el proceso de mejora personal y tener paciencia contigo mismo/a y con tu esposa mientras trabajan juntos en la relación.

Comunicación abierta y honesta: Mantén líneas de comunicación abiertas y honestas con tu esposa. Pídele retroalimentación constructiva sobre cómo puedes mejorar como persona y como compañero/a.

Recuerda que el cambio personal es posible con dedicación y apoyo adecuado. Es importante que tanto tú como tu esposa estén dispuestos a trabajar en la relación y en ustedes mismos para superar este desafío juntos.

Como psicólogo experto, entiendo que esta situación con su esposa debe ser sumamente difícil y dolorosa. Las acusaciones constantes de ser una "mala persona" pueden tener un impacto profundo en su bienestar emocional. En casos como este, le recomiendo considerar una intervención psicológica de enfoque humanista centrada en la persona.

Este tipo de terapia se basa en la aceptación incondicional del individuo, creando un espacio seguro y libre de juicios donde usted pueda explorar sus emociones y pensamientos sin temor a ser criticado o juzgado. El/la terapeuta no le impondrá un tratamiento rígido, sino que le ayudará a encontrar sus propias soluciones, partiendo de sus fortalezas y recursos internos.

Durante las sesiones, tendrá la oportunidad de hablar abiertamente sobre lo que le preocupa, sin tener que seguir una agenda predeterminada. Juntos, podrán trabajar en comprender las raíces de esa visión negativa que su esposa tiene de usted, y desarrollar estrategias personalizadas para abordarla.

La terapia humanista se enfoca en potenciar su capacidad para encontrar respuestas y soluciones por sí mismo. El/la terapeuta actuará como un facilitador, acompañándolo y guiándolo en su proceso de autoconocimiento y empoderamiento, sin imponerle un tratamiento específico.

Este abordaje terapéutico es especialmente útil en situaciones como la suya, ya que permite abordar los patrones disfuncionales de pensamiento y comunicación de una manera holística, respetando su individualidad y ritmo de crecimiento.

Le recomiendo considerar una terapia online, ya que le brindará la flexibilidad y comodidad de acceder a este tipo de apoyo especializado desde la privacidad de su hogar. Un/a profesional capacitado/a podrá acompañarlo en este proceso de transformación, lo que sin duda tendrá un impacto positivo en su bienestar emocional y en su relación de pareja.

Puedes preguntarle a que se refiere con que seas ¨mala persona¨, y luego ver si lo que ella dice te hace sentido y si es negativo y quieres sanarlo puedes tomar terapia para comprender porque has actuado de esa forma. saludos

Buenas tardes, muchas gracias por compartirnos tus preguntas,considero que enfrentarse a algo así requiere de mucho valor y lamento mucho que estés pasando por esta situación tan dolorosa.
Te recomendaría considerar la posibilidad de agendar con un psicólogo clínico especializado en terapia cognitivo conductual, el profesional puede ayudarte a identificar patrones de comportamiento o pensamiento que podrían estar generando tensión en tu relación. Un terapeuta también puede guiarte en el desarrollo/fortalecimiento de habilidades para mejorar la comunicación y el manejo de conflictos en tu matrimonio.
Eventualmente, y si ambos están dispuestos, la terapia de pareja podría aparecer como una buena opción. Trabajar juntos con un profesional puede ayudar a abordar los problemas de la relación de manera constructiva y a fortalecer el vínculo entre ambos.
Espero que mi respuesta te haya resultado útil y que tomes la mejor decisión posible, saludos!

Siento mucho que estés pasando por una situación tan dolorosa. Lo que estás viviendo con tu esposa debe ser difícil de manejar, pero es un primer paso importante el que quieras trabajar en ti mismo. Te recomendaría buscar apoyo con un terapeuta de pareja que pueda mediar las conversaciones entre ustedes y ayudar a entender las razones detrás de su dolor. Esto también te permitirá descubrir patrones en tu comportamiento que puedan estar afectando la relación.

A nivel personal, un psicólogo clínico especializado en autoconocimiento y manejo de emociones podría ser de gran ayuda. Te apoyaría a identificar actitudes que tal vez no percibes, a gestionar mejor las emociones que podrían estar interfiriendo en la relación, y a trabajar en los cambios necesarios para mejorar tanto tu bienestar como el de tu pareja.