mi ex quiere volver conmigo me trae flores y me jura que esta arrepentido incluso llora desconsolado,

Si tu todavía lo quieres y deseas perdonarlo y darle otra oportunidad, creo que seria bueno que acudieran a un terapeuta de pareja para que puedan reparar las heridas del pasado e ir reconstruyendo la confianza. Es un proceso lento y difícil, pero creo que con amor, paciencia y perseverancia, se puede. Quedo a tu disposicion si necesitas alguna informacion adicional. Un abrazo.

Si usted ha vivido esta situación ateriormente, es impotante que analice primero qué hay en usted que repite la conducta de perdonarlo, tal como él continúa actuando de la misma forma, es decir, prometiendo cambiar y pidiendo su perdón.
Le recomiendo una psicoterapia individual. Por el momento no acuda a terapia de pareja. No es lo recomendado en casos como el suyo. Usted necesita un tipo de ayuda y él otra distinta.
Suerte!

La reparación del daño es esencial, lo cual implica terapia individual y de pareja debido a que existe alguna problemática emocional importante para que una persona llegue a dañar a su pareja y ésta lo acepte.

Ud. conoce a su ex más que nadie. Es Ud. por tanto la que debe decidir si le da una oportunidad o no.Si el amor se acabó no hay vuelta. Si decide darle una oportunidad, puede decirle que es aconsejable una terapia individual para que trabaje su agresividad y problemas relacionales. Si fuera necesario una terapia de pareja en el paso siguiente, esta fluirá naturalmente. Suerte.

Buenas tardes. Es recomendable en este caso terapia individual para ambos por separado. El circulo de la violencia (física, psicológica, económica, sexual, etc) tiene sus fases y tal como lo dice la palabra, es circular. Una de estas fases es la llamada "luna de miel" en la cual el agresor expresa un arrepentimiento y desea "reparar" de alguna manera lo sucedido, pero no es una reparación real, ya que posteriormente vuelve a ocurrir, dado que ambos se encuentran en esa relación de violencia. En este caso, es necesario que ambos puedan realizar una terapia por separado, tanto para el agresor como para la víctima, con la finalidad de erradicar las conductas de violencia y romper el círculo. Saludos cordiales

Hay muchos casos en los que los agresores muestran arrepentimiento, pero luego vuelven a ejercer violencia,
La violencia NUNCA se justifica ni debe aceptarse, jamás.
En principio no recomiendo continuar con una persona que ha ejercido violencia contra uno. Sin embargo, hay casos en los que los agresores cambian y los requisitos para ello son:

No ir nunca a terapia de pareja si la violencia sigue. Primero la violencia debe detenerse y sólo después ir a terapia.

Los agresores que efectivamente cambian son aquellos que :
- Reconocen que los gritos, groserías, empujones, etc. Son malos y nunca debieran ocurrir, bajo ningún pretexto.
- Piden perdón y reconocen que la violencia es responsabilidad de ellos, no del alcohol, el estrés, la víctima, etc.
- Se mantienen calmados cada vez que se enojan.

Sólo si estos requisitos se cumplen, hay posibilidades reales. De lo contrario, la recaída es muy probable, tarde o temprano.

Concuerdo con que es preferible que recibas primero una consuta psicológica individual. La decisión de volver o no a estar con su pareja es enteramente personal. Sin embargo, primero es importante observar de qué manera te sientes vinculada a él y qué es lo que ocurre en ti cuando él te trae flores y llora desconsolado. Asumo que tú terminaste con él, por lo tanto es importante considerar que hubo algo dentro tuyo que te llevó a tomar esa decisión. Por otra parte, preguntas si él puede cambiar. El cambio sí es posible, pero probablemente en este caso sea difícil y eso quiere decir que él va a necesitar ayuda también.

Espero haberle sido de ayuda.

Cuidado con eso, una persona violenta no cambía así como así. Usted vaya al psicólogo para que revise cómo fue que acepto en su vida a alguien que la tratara mal, es importante que usted véa este punto, para que en un futuro no le pase lo mismo. El filtro para elegir pareja no es al azar y las dínamicas que se generan dentro de la pareja tampoco, tienen que ver con su historia.

Su ex debe ir al psicólogo, para ver que posibilidades tiene de desidentificarse con un violentador.

Estimada recomiendo psicoterapia para usted, y pueda observar con perspectiva la situación con la pareja (sentimientos, formas de comunicarse, formas de relacionarse con el otro, etc). la idea de la terapia es que primero usted tenga claridad respecto a las formas en que hace pareja, como se configura dentro de la pareja, recordar que las parejas son dos, uno que violenta y otro que recepciona o acepta esa conducta, entonces ver que pasa con usted respecto a su figura en la pareja, revisar la historia personal entrega mucha información para entender esta conducta. Estos temas se trabajan en terapia, se instalan patrones futuros, se desarrollan habilidades a partir de sus recursos personales.
Animo y no dejes de consultar, estas a tiempo de sanarte.

Estimada, debes preguntarte si deseas volver con él, en caso de que así sea recomiendo que acudan a una terapia de parejas para trabajar los patrones de conducta disfuncionales entre ustedes. Por otra parte recomiendo, de todas formas, que acudas a terapia individual para trabajar tu autoestima y evitar caer nuevamente en un círculo de violencia.

Saludos

Buenas Tardes! En este caso creo que para usted es mejor la terapia individual donde pueda trabajar patrones de conductas que fomenten la violencia hacia usted, autoestima y confianza en si misma. Es complejo, ya que, al haber ya habido episodios anteriores de violencia psicológica y física, se podría volver a repetir. Saludos!

Estimada
Lo importante es que ud este bien y no se exponga a más malos tratos, le sugiero a ud terapia para que recupere su autoestima, autovalía, proyecciones personales, reiniciarse, entre otros aspecto que solo un especialista psicóloga/o puede ayudarla; sin embargo, para ello él debe tener un tratamiento ara el control de ira, conductas abusibas, violencia física y psicológica.
saludos

Creo que sería bueno partir por ti y tus propios límites, que se definen con establecer hasta dónde estás dispuesta a ceder.
Saludos.

Hola, primero que nada decir que me alegro de que tengas la valentía para poder plantear algo así y buscar ayuda.
A partir de lo que planteas, lo primero es que deberías darte un espacio para pensar si realmente tú quieres volver con él o no, ya que en tu descripción volver sería solo por ver su malestar, pero no me queda claro que es lo que tú quieres.
Por otra parte, si decidieras querer volver, en mi opinión primero deberían ambos separarse un tiempo, trabajar en espacios de terapia individuales, especialmente él su violencia y falta de control de impulsos, y a partir de eso ver si les gustaría volver, y si es así poder trabajar en una terapia de pareja.

Las personas violentas difícilmente pueden cambiar y es muy probable que si vuelven como pareja, esos episodios vuelvan a ocurrir, pero no todo está perdido, si los dos quisieran retomar su relación, con psicoterapia se pueden trabajar estos temas de violencia en la pareja, si los dos están de acuerdo en realizar este proceso, si están comprometidos y si él realmente quiere cambiar, pueden tener un resultado favorable, depende de ustedes.
Te cuento que tengo horas disponibles para terapia de pareja, pueden agendar acá.

Hola, gracias por tu consulta. lo recomendable es que él haga una terapia psicológica para que aprenda a controlar sus impulsos y emociones, pero que lo haga por él no con el propósito o condición para volver contigo. Después de unos meses tú puedes ver la posibilidad sin nungún compromiso. Lo más recomendable ahora es que también hagas terapia para sanar el daño que él te pudo causar y lo dejes en el pasado.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Si tu todavía lo quieres y darle otra oportunidad, creo que seria bueno que partieran porque el vaya a psicoterapia individual para evaluar ciertos patrones de comportamiento y luego evaluar a un terapeuta de pareja. Te deseo mucho exito!

La relación mas importante en la que te aconsejo que deben trabajar, es la que tienes contigo misma, tu amor propio y autocuidado, debe estar por sobre cualquier otra relación. Una vez que lo hagas, el poner límites con los demás, será mucho mas facil y para ello, la psicoterapia es altamente recomendable. Mucho éxito!

Hola, es importante tener en cuenta que la violencia psicológica y física son formas de abuso y no deben ser toleradas en una relación. Si has sufrido violencia por parte de tu ex pareja, es importante que busques ayuda y apoyo para protegerte a ti misma y a tus hijos.
En cuanto a la posibilidad de que tu ex pareja pueda cambiar, es difícil de determinar. Aunque algunas personas pueden cambiar su comportamiento abusivo, esto requiere un compromiso serio y un trabajo constante en sí mismos. Es importante que tu ex pareja busque ayuda profesional para abordar su comportamiento abusivo y trabajar en su recuperación.
Si estás considerando volver con tu ex pareja, es importante que tomes en cuenta tu seguridad y bienestar emocional. Puedes buscar ayuda de un profesional de la salud mental para recibir orientación y asesoramiento personalizado sobre cómo manejar esta situación y tomar la mejor decisión para ti y tus hijos.
Saludos

Hola
Te sugiero una psicoterapia individual, con el objetivo de aclarar qué es lo que tú estás buscando en este momento para tu vida emocional. Después de eso, podrían acudir a terapia de pareja para resolver la conflictiva entre ambos.
Saludos.

Hola!, gracias por compartir tu experiencia. Creo que antes de buscar consejos y respuestas debes acudir a un profesional que pueda ayudarte a descubrir que está sucediendo, cuál es el origen de como te sientes. A veces tenemos que mirar nuestro mundo interno para encontrar lo que no está pasando en la vida. Te invito a que tomes una sesión de terapia. Cuidate!

Hola. Creo que lo principal es que tu tomes terapia primero, la cual te puede ayudar a identificar porque es opción para ti volver, que vayas identificando los pro y contras, cuales son y deberían ser tus límites en las relaciones, que trabajes eso primero antes de, así si determinas que es buena opción el dar otra oportunidad, sepas que vas a exigir también a él, como que tome terapia también o etc. Saludos.

Buenas tardes, un gusto saludarte. Sobre la situación que comentas, te diría que la posibilidad de cambio es compleja y te indicaría que lo mejor es que tomes una psicoterapia tú para sanar los efectos de la violencia que has vivido, y él también, por separado, con la finalidad de que pueda tratar sus conductas y la raíz del problema emocional que las gatilla. Mucho éxito.

Hola. Entiendo que es difícil poder decidir sobre tu relación considerando que ha habido violencia de por medio. Mi recomendación sería que tu pareja pudiera tomar terapia para tratar esto, para que así estas dinámicas no se vuelvan a repetir si es que decides volver con él. Por otro lado, me preguntaría el por qué tu considerarías volver con él pensando en lo que has sufrido, y sería bueno que también tuvieras un espacio de escucha, me imagino que tampoco ha sido fácil para ti.

**Como psicólogo experto con más de 5 años de experiencia, te indico que** la dinámica de relaciones donde existe violencia, ya sea psicológica o física, puede ser extremadamente compleja y dolorosa. Un concepto clave en este contexto es el de "repetición de patrones", que se refiere a la tendencia de las personas a volver a involucrarse en relaciones que replican experiencias anteriores, incluso si han sido dañinas.

Es comprensible que, tras haber experimentado humillaciones y violencia, tengas dudas sobre la posibilidad de un cambio genuino en tu expareja. Si bien es posible que algunas personas reconozcan sus errores y deseen mejorar, es fundamental evaluar si sus acciones reflejan un cambio real o si son simplemente una reacción a la pérdida de la relación.

Te invito a considerar la opción de iniciar una psicoterapia humanista centrada en la persona conmigo. Este enfoque no se centra en etiquetar los comportamientos como "problemáticos", sino en acompañarte a explorar tus sentimientos y experiencias, permitiéndote comprender mejor la situación y tomar decisiones que favorezcan tu bienestar. Juntos, trabajaremos para romper patrones que te han causado dolor y construir un camino hacia la sanación y la transformación personal. Estoy aquí para apoyarte en cada paso de este proceso.

Es completamente válido que te hagas esta pregunta, pero lo más importante es centrarte en tu seguridad y bienestar. Las disculpas y las muestras de arrepentimiento pueden ser sinceras, pero el verdadero cambio requiere un compromiso profundo con la transformación personal, que va mucho más allá de palabras o gestos en algún momento determinado.

Lo más importante aquí no es si él puede cambiar, sino si regresar a esa relación realmente te hará bien.

Si ha habido violencia en la relación, lo esencial es priorizar tu seguridad emocional y física. Volver con una persona que te ha lastimado antes conlleva un riesgo real si no hay evidencia de un proceso terapéutico sostenido y cambios profundos en su comportamiento. Si sientes que necesitas apoyo, hablar con un profesional puede ayudarte a tomar una decisión desde un lugar de cuidado y fortaleza.

En efecto, podría eventualmente haber cambiado. Pero, el tema del llorar desconsolado... se podría interpretar como un tipo de manipulación y si anteriormente terminó una relación de pareja en la que hubo episodios de violencia, que bien por usted. Ahora bien, si su ex pareja en efecto ha cambiado, debería ser respetuoso de su decisión del término. Ojo con eso