Mi hija y su papa se llevan muy mal y yo quedo en el medio, no se como lidiar con ellos tengo que pelear

Por alguna razón (que sería bueno descubrir) esta forma de relacionarse les ayuda a mantener el equilibrio familiar -aunque suene paradójico- y evitar enfrentar conflictos más de fondo. Es difícil hacer una sugerencia sin conocer todo lo que circunda a la familia (dinámicas relacionales, estilos de crianza de ambos padres, expectativas relacionadas con la parentalidad, relación de pareja de los padres, estilo de personalidad de cada miembro de la familia, y una larga lista de etc.), sin caer en el simplismo que lo único que logra es generar cambios momentáneos y poco profundos.
La única sugerencia pertinente que se me ocurre hacerte, es que puedas buscar apoyo y orientación con un profesional especializado en terapia familiar, para que te ayude a visualizar qué es lo que está manteniendo el conflicto y así poder incorporar las modificaciones necesarias.
Un abrazo

Sería bueno que no tomara partido dentro de la pelea o discusión pues eso aumenta el enojo de quien no apoya y al que apoya se siente triunfador. Después con calma puede conversar y ver en forma más objetiva lo que sucedió. También es bueno sacar el estigma de que la adolescencia sea un etapa difícil, todas las etapas tienen algo de complejo, el punto es que se repite porque no resolvemos algo antes, y la vida me lo vuelve a mostrar. A conversar más, hablar más de sus experiencias para que su hija entienda algunas cosas, cómo padres solemos mostrar sólo lo bello, la perfección. En cuanto al papá deben ser sus miedos lo que lo hacen actuar así. Sería buena una terapia individual para terminar con los tres. A disfrutar está hermosa etapa. Saludos.

Estimada, espero que estés muy bien. En relación a tu consulta, te sugiero que busques un psicólogo infarto juvenil, con formación sistémica (este enfoque se centra en el trabajo a nivel familiar). El profesional apoyará potenciando: recursos personales, estrategias de normas y límites, habilidades parentelas, expresión de emociones y sentimientos, entre otros según se requiera. Todo lo anterior, con el objetivo adquirir mayor bienestar emocional como grupo familiar. Saludos cordiales, Psicóloga Nicolle Graells.

Creo que sería indicado recibir orientaciones con profesionales expertos, que te ayuden a comprender y a amplificar la situación que ocurre en vuestra dinámica familiar y de este modo puedas contribuir en los cambios que necesitan realizar como familia.

Es importante que ustedes como padres, establezcan normas y limites para con los hijos, mediante conversaciones entre los padres en solitario, sin la presencia de los niños, de modo de ponerse de acuerdo sobre como actuaran ante determinadas conductas.

La adolescencia es una etapa difícil y hace que en la familia se generen nuevos problemas y nuevas formas de relacionarse (adecuadas o inadecuadas). En el caso que usted plantea sería bueno que pudieran acudir a terapia familiar porque hay que exponer las distintas problemáticas (la de usted, su hija y su marido), así juntos pueden generar herramientas que les permitan organizar la comunicación familiar y mejorar las relaciones entre ustedes

Hola, lamento la situación en la que te encuentras, es muy importante que en cuanto a reglas y límites ambos padres lleguen a un buen acuerdo, las normas no son las mismas en la adolescencia y deben volver a revisar que quieren para su hija y cuáles serán las formas en que tomarán las desiciones, no es bueno ser muy permisivo pero la autoridad extrema provoca una conducta rebelde en los jóvenes. Tienen mucho que conversar, si no logran ponerse de acuerdo entonces te recomiendo que busquen un mediador que les ayude, siempre recordando que cada niño, niña y joven tiene sus propias necesidades. Saludos!

Entiendo que es una situación muy difícil para ti, tu hija y también debe serlo para el padre. Efectivamente la etapa que vive tu hija es compleja, y es necesario poder tratar de entenderla, para poder acercarse a ella, con discusiones y peleas se hace inviable, lo mismo sucede si no se establecen límites pero de manera amorosa y firme. Es un trabajo que deben realizar en equipo tú y tu marido, como equipo parental, si no hay acuerdos se complica todo el sistema. Sería importante una conversación tranquila y profunda con tu marido y proponerle que si por sí solos no pueden llegar a un acuerdo, lo más seguro es que requieran ayuda profesional que sirva de mediador para que negocien acuerdos y puedan llegar a un consenso para la crianza positiva y respetuosa de su hija. Mi sugerencia después de esa conversación y si él acepta, que busquen apoyo de un psicólogo con orientación sistémica que les ofrezca coaching parental. Ánimo y deseo que todo se resuelva pronto.

Estimada, lamento mucho tu situación, entiendo que estás muy complicada. Creo que es necesario buscar la armonía entre todos los miembros de la familia, para esto la mejor manera es a través de una terapia familiar en que se puedan conversar los distintos conflictos que existen en la familia y que causan las peleas y las discusiones, para poder llegar a acuerdos.

Saludos

Buenas tardes; en relación a su pregunta, se observa claramente una predisposición a la vulnerabilidad familiar, en consiguiente se evidencian eventos estresantes, falta de asertividad frente al diálogo, refuerzos negativos, etc. lo que probablemente potencie sentimientos de frustración, impotencia, desesperanza, tristeza, rabia, etc. Sin embargo, debe tomar conciencia que esta situación problemática para su familia puede cambiar drásticamente si se proponen una iniciar terapia familiar. Esta última proporcionara herramientas o recursos para la resolución de problemas del grupo familiar, sugiero enfocar la terapia en conducción de vida y búsqueda de sentido común como ejes orientadores. Saludos y mucho éxito.

Estimada, para usted como madre debe ser muy complejo ver a su hija así. mi sugerencia es que busque apoyo psicológico para ella. evitar dar excusas de más, y reforzar su rol de autoridad como madre sin dejar de lado el cariño. Algo le ocurre a su hija a nivel emocional que debe ser abordado en mayor profundidad.

Hay que recordar que ser adolescente es muy complicado, es dejar de verse como niño en un cuerpo diferente muchas veces no gusta, también recordar que los padres dejan de tener el control sobre ellos y eso genera conflicto pues los adolescentes se dan cuenta que sus padres muchas veces no son lo que esperaban de ahí que se sienten o sobreprotegudos y abandonados y por último la pukdion sesual que ahora es muy diferente y está a punto de estallar el problema es que no saben cómo... Todo esto y más pasa el o la adolescente es por eso que la comprensión, la acogida cariñosa, paciencia y límites desde el amor son fundamentales en desarrollar y mantener. Espero que todo se alinie y desarrollen lazos comunicativos y no directivos.

Hola, gracias por tu consulta. Lo màs adecuado serìa que hicieran una terapia faniliar con enfoque sistèmico, en donde vayan revisando sus formas de comunicarse, expectativas, y experiencias desde cada uno desde el rol que cada uno tiene dentro de la fammilia. Mucho èxito. Saludos.

Hola en temas de crianza de los hijos y las problemáticas que van apareciendo, siempre me parece positivo recomendar a los padres asistir a una asesoría parental (sin hijos presente), en que puedan definir una forma de crianza común, con reglas y límites bien definidos, de tal manera que los hijos e hijas sean parte de una estructura familiar sólida que les permita desarrollarse de la mejor manera posible.
Saludos

La disfunción familiar tiene que ver con jerarquías, estructura familiar, clima emocional, pautas relacionales, normas y límites. Detenerse a analizar cuáles son los roles que cada integrante del grupo familiar cumple, cuáles son las pautas transaccionales que promueven la disfunción, identificar los estilos comunicacionales que se emplean en el sistema, son algunos de los factores a analizar en terapia familiar. Esto de seguro debe afectar la salud mental de cada integrante, se culpan unos a otros y el problema no se soluciona. Si lo requieren los puedo orientar en el proceso que pudiesen llevar para solucionar este tipo de dinámicas familiares.

Me encantaría ayudarte, atiendo por fonasa y también Isapres,

Hola, gracias por compartir su probelma. ¿Se ha preguntado cual es su rol en esta dinámica de comunicación y cómo aporta a que se mantenga?. Su acción es funcional para que se mantenga la fomra de comunicación entre padre e hija. El tratar de mediar en la relación padre - hija es uno de las soluciones intentadas que mantiene el problema. Espero que en el proceso terapéutico pueda observar desde otro punto de vista la dinámica familiar y construir desde sus fortalezas nuevas conductas que perturben al sistema y lo hagan cambiar.

Reciba un gran abrazo, saludos cordiales.

Es probable que parte de ese desgaste emocional sea producido por sentir que tienes que proteger a todos de un conflicto, cuando los problemas o crisis también pueden traer cosas buenas, cambios positivos con los cuales la familia puede crecer y madurar. Si así te sientes con tu pareja quizá sea algo más profundo que te cuesta decirle y que sientes que él se lo podría tomar a mal. Quizás también tengas temor de lo que él podría decirte.

Te sugiero que si quisieras hablar algo serio con él puedas estar en un espacio tranquilo donde se puedan escuchar cada uno con sus opiniones para quedar de acuerdo en cosas y poder seguir adelante.

En tu caso, creo que la mejor opción que pueden tomar es una terapia familiar, de esta forma pueden aprender como educar de mejor manera a su hija adolescente, también conocerse más, aprender a expresar todo lo que piensan y sienten, de manera de mejorar sus relaciones y el clima en la familia, mucho éxito en este proceso, Saludos

Hola! inicialmente podría recomendarte que intentes no aliarte con ninguno de los dos, para promover una gestión de límites mas adecuadas en la familia. Es importante hacer entender lo necesario que es esto a los demás miembros de la familia, para que puedan ir desarrollando sus propias estrategias de afrontamiento de conflicto.
Si el problema resulta demasiado persistente en el tiempo o doloroso para ustedes, tal vez podría ser útil asistir a una terapia familiar.

Espero haberte ayudado.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considerando tu pregunta, considero que busques un psicólogo infarto juvenil, con formación sistémica puesto que el nivel emocional debe ser abordado en mayor profundidad. Te deseo mucho exito!

Hola! Lidiar con conflictos entre tu hija y su padre es una situación muy estresante. Es importante reconocer que cada uno tiene su propia perspectiva y estilo de crianza, y ambos enfoques pueden afectar a tu hija de manera diferente.
Para manejar esta situación, considera buscar terapia familiar. Un terapeuta puede ayudar a mediar en los conflictos y mejorar la comunicación entre todos. También puede ser útil establecer reglas claras y consistentes para la crianza, de modo que haya un enfoque más equilibrado y menos confrontativo.
Es crucial que tú te cuides emocionalmente y busques apoyo para manejar el desgaste que sientes. La terapia individual para ti también puede ser beneficiosa para aprender estrategias de manejo del estrés y para fortalecer tu bienestar emocional.

Es importante trabajar la psicoeducación en cuanto a la adolescencia con tu esposo, esto con el fin de que esté al tanto de los cambios e hitos y que es importante la comprensión de estas. En cuanto a tu postura, creo que es importante la neutralidad, ya que es ahí en donde empiezan los tireneos, pero también la cohesión con tu esposo en cuanto a las reglas y que sea coordinado sin desautorizarse. Saludos.