Mi hijo tiene 3 años y medio y desde los 2 años vive con la abuela paterna 1 año que no lo veo seguido

La verdad por sobre todo; creer que cualquier cosa desestabiliza a un niño o niña, es ampararse en tratados tan añejos y suposiciones que tal vez en alguna época pudieron tener más sentido que ahora. Los hijos siempre perciben más de lo que uno cree o supone, es un derecho fundamental saber quiénes son sus padres; pienso que su situación tiene ribetes de corte judicial y el problema se circunscribe a adultos.

Es derecho de niñas y niños conocer la verdad. Su problema es legal más que médico, por lo que recomiendo asesoría de especialistas de la materia. También puede acercarse a un Tribunal de Familia a solicitar asistencia, así como también a la Corporación de Asistencia Judicial (CAJ) de su comuna.

Respecto al posible daño que podría tener su hijo, es importante mencionar que si el deseo de usted es reunirse con este, ocultarle la verdad podría tener consecuencias complejas respecto a la salud mental y bienestar de ambos.

Usted más que un problema médico parece tener un problema legal. Los niños tienen derecho a conocer la identidad de sus padres, saber quienes son. Ocultar su identidad vulnera sus derechos (los del niño) y eso es materia legal, por tanto, usted debe pedir asesoria a un abogado. Lo más importante en una disputa entre adultos siempre es el bienestar de los niños y en tal sentido podría su hijo sufrir un enorme daño si se le oculta la identidad de su verdadera madre. Saludos y éxito.

Es absolutamente desaconsejable mentirle a los niños respecto a quienes son sus reales madres o padres. En psicología esto se llama "secretos de familia", y estudios demuestran que se causa un daño enorme al desarrollo socio emocional del niño y a su proceso de identificación personal. Cuando el niño o joven descubre finalmente la verdad, a veces en forma abrupta e inapropiada, se le produce una crisis de identidad, siente que todos a su alrededor le han mentido y frecuentemente cae en estados depresivos y ansiosos que pueden llegar a ser graves. Llevo 20 años de experiencia que confirman la teoría, y he presenciado dolorosos quiebres familiares especialmente en casos de adolescentes y jóvenes enfrentados a esta situación. La situación que usted presenta responde a intereses y necesidades emocionales de los actuales adultos a cargo y no al interés superior del niño. Sugiere consulten madre y abuelos al mismo tiempo un psicoterapeuta familiar, sin el niño en la primera consulta.

Qué daño podría hacerle al niño? Los hijos siempre saben, son creencias antiguas que se pensaba que cualquier cosa podría dañar a los niños y por eso le ocultaban y se guardaban secretos. El daño se lo haría si le dice quien es y después desaparece nuevamente. Seguramente él la reconocerá y si no, dele tiempo al tiempo, disfrute los momentos con él y vaya haciendo lazos importantes, disfrute ser madre que es un contrato que tiene para toda la vida. Saludos.

Todos los Niños y Niñas tienen derecho de saber la verdad, "Principio de la verdad biológica o derecho a la Identidad".
Es vital comunicar a los niños o niñas la verdad, ésta ojala con lujo de detalles, tratando siempre los adultos de situarnos en el mundo desde los ojos del niños o niña.
La realidad concreta externa organiza el entendimiento de los niños o niñas. Construye la estructura emocional sostenida por la lógica.
La realidad interna vincula, porque transmite lo que se siente, lo que se desea.
La verdad es liberadora y aporta confianza.
Comprendamos que el niño o la niña está completamente involucrado/a en nuestra vida personal, por lo tanto, no podemos tratarlo como si fuera un extraño/a. El niño o la niña tiene derecho a saber al menos lo que nosotros mismos hemos logrado comprender.

Todo cambio genera un efecto-consecuencia sin embargo, ninguna persona podría asegurar si esto seria negativo o positivo a excepción de el mismo. La forma de como se lleven a cabo las cosas sera la importante.

Negarle ese derecho al niño es inadmisible, sin duda que decirle la verdad debe hacerse con mucho tacto, puesto que los niños a esa edad son muy sensibles a ese tipo de cambios repentinos, tendría que ser con mucho tacto. Le invito a visitar a un psicólogo infantil que pueda psicoeducarla en los cuidados que debe tener para el acercamiento a su hijo.

A diferencia de los que cree la abuela, es muy importante para el desarrollo un niño sentirse querido por su madre. Mas allá de los motivos por los que lo tuviste que dejar de ver a tu hijo, te recomiendo que encuentres la forma de tener una relación con él y decirle la verdad sobre tu identidad, y tu voluntad de formar parte de su vida. Te recomiendo que acudas a un psicólogo/a para que te pueda apoyar en ese proceso y asesorarte sobre cómo comunicarle al niño la verdad y revincularte con él, para que su integridad psíquica no sea dañada. Saludos!

Creo importante destacar lo que los colegas han expresado, en relación al derecho que niñas y niños tienen de conocer la verdad. Todos somos parte de una historia, con nuestros recuerdos vamos construyendo vínculos y también vamos construyendo lo que somos. Por esta razón, es tan importante la verdad en la historia de un niño, el silencio, los secretos y las omisiones respecto a sus orígenes, su historia y la de su familia, puede traer consecuencias en la construcción de su identidad y por ende en la historia que ella o él comience a trazar.
Como adultos tenemos un trabajo ético: el recordar, el renombrar, el no olvidar, el contestar las preguntas que niños y niñas nos hagan, por difíciles o dolorosas que sean. A veces como adultos pensamos que los niños pequeños no tienen memoria, ni emociones, lo que nos lleva a obviar que necesitan conocer su historia y sus orígenes.
Seguramente el que ustedes de vuelvan a encontrar, traerá movimientos en la vida de ambos, lo que tal vez no es posible de evitar, lo que sí es posible es acompañar, sostener y dar lugar a las emociones que tu hijo pueda expresar en ese periodo.

Saludos

Hola, toda persona tiene derecho a conocer la verdad, verdad.. sobre quienes somos, nuestros orígenes, nuestra historia.
Tal vez conversar con esta abuela, ver sus emociones, temores y así poder lograr un punto en donde puedan conversar con su hijo y dar a conocer la verdad.

saludos

Hola! Lo más importante para un niño que está formando su identidad es tener claridad de quién es cada integrante de su familia, más aún sus padres. No importa cuántas veces lo veas, debe saber que eres su mamá y quien lo cuida es su abuela. En lo posible también decirle que lo amas y que tú distancia tiene relación con tu trabajo, explicarle la situación de manera muy simple, de acuerdo a su edad. No importa lo pequeño que sea, en la medida que crezca va a entender la situación si todo los adultos que los rodean comunican la misma información. Intenta conversar con la abuela para explicarle la importancia que tiene para el niño contar la verdad en esta situación. Un abrazo, espero que todo resulte muy bien para la familia.

Siempre es mejor ser honestos y decir la verdad lo antes posible; sin embargo, el bienestar del hijo es primordial, procure coordinar conjuntamente con los abuelos la manera de entregar dicha información, si han dilatado entregar la información también es responsable de cómo se la entrega, Acompáñese ud, abuelos e hijo de terapia familiar con psicólo/a mientras antes mejor.

Eso que le están diciendo, no solo es poco sano para el niño y sospechoso, si no ilegal y pasa a llevar tanto sus derechos como los del niño, es importante que busque asesoramiento al respecto, porque perfectamente podría llevar el caso a tribunales de familia

Hola, en realidad lo que le podría causar un daño seria mentirle a tu hijo, considero que debes conversar con sus cuidadores, tratar de llegar a un consenso en cómo le explicarán la situación al niño y algo muy recomendable si quieres tener más contacto con él seria una psicoterapia familiar.
Te cuento que tengo horas disponibles para terapia familiar, puedes agendar acá.
Saludos

Hola, debes acercarte de a poco, y teniendo claro lo que quieres a futuro. Si lo deseas recuperar tendrás que ser constante pero muy respetuosa a los tiempos y afectos de tu hijo, si no te dice mamá, o no quiere estar contigo no obligarlo, debes ganarte su afecto y no con cosas materiales. También hablar con su abuela diciéndole lo que deseas, porque la situación a ella la puede preocupar mucho, por miedo a que se lo quites. Si solo quieres verlo cada cierto tiempo, tendrás que ser cuidadosa para que no le provoques daño a tu hijo al acercarte solo por un tiempo y luego distanciarte nuevamente. Tú debes tenerlo claro primero antes de acercarte. Saludos.

Hola, es importante que hables con la abuela paterna de tu hijo para tratar de llegar a un acuerdo que beneficie a tu hijo y a su relación contigo, Seria bueno que pudieran ser sinceros con la verdad, pero acorde a la de tu hija, ya que, mentir sobre la verdad de su madre puede causarle traumas o afectación a nivel individual. Lo primero, seria. Habla con ella: Es recomendable que hables con la abuela paterna de tu hijo y le expliques tus preocupaciones y deseos de ver a tu hijo. Trata de hacerlo de manera respetuosa y sin juzgarla. 3. Busca un acuerdo: Trata de llegar a un acuerdo que beneficie a tu hijo y a su relación contigo. Puedes proponer un horario de visitas o un lugar neutral para encontrarte con tu hijo y la abuela paterna.4. Busca ayuda legal: Si no puedes llegar a un acuerdo con la abuela paterna de tu hijo, es recomendable que busques ayuda legal para determinar tus derechos y opciones legales, ya que, tanto el niño y tu tiene derechos de poder verse entre ambos con un adecuado acuerdo.
Recuerda que es importante que tu hijo tenga una relación saludable con ambas partes de su familia. Si tienes alguna preocupación sobre la relación con la abuela paterna de tu hijo, es recomendable que hables con un profesional de la salud mental o un abogado para obtener más información y orientación, desde mi perspectiva un acampamiento a tu proceso de acercamiento debe ser llevado por un profesional pertinente.
Espero te sirva saludos,

Claridad ante todo. Los niños son super perceptivos y fácilmente creemos que podemos engañarlos. Sinceridad ante todo, el niño debe saber y entender todo lo que pasa y poder reconstruir el concepto de familia, de que hay otros tipos de familias y etc. Te sugiero acompañamiento psicológico para este proceso de resignificación y posible duelo simbólico.
Saludos.

Hola! Concuerdo con mi colega anterior! Es derecho de niñas y niños conocer la verdad. Considero que lo mas recomendable seria iniciar un proceso de psicoterapia!
Te deseo mucho exito!

Buenas tardes,
la noción de que este tipo de ejercicio puede dañar al niño/a es entendible, pero se remota a una generación que si bien tiene buenas intenciones, pueden generale más daño de lo que intentan prevenir. Tal como mencionan mis colegas anteriores, la claridad y la sinceridad tiene que prevalecer ante todo con los niños/as, y no hay temática que no se pueda conversar con los niños/as mientras se haga de manera adecuada a la etapa del desarrollo en la que se encuentra.

Hola, efectivamente lo que plantea en la pregunta responde más a un caso judicial. Sin embargo, respondiendo su duda, todo cambio en la vida conlleva emociones que pueden ser placenteras o desagradables. En este caso saber la verdad a largo plazo va a ser más beneficioso que ocultársela, dado que si se entera de más grande podría traer mayores consecuencias. si este cambio o conocer la verdad resulta muy dañino, una terapia podría ser beneficiosa para su hijo. Saludos

La familia es el núcleo principal de confianza de cualquier ser humano, si la familia desestabiliza esta confianza ya sea por mentiras o por vulneraciones, es muy probable que exista alguna repercusión a nivel emocional. Te recomiendo asesorarte, en Chile existen entidades que protegen los derechos de los NNAA y que entregan herramientas parentales tanto para los padres biológicos como para los cuidadores. Quizás los abuelos están intentando "cuidar" al niño de que sienta un rechazo materno al no haber estado tan presente por motivos laborales o por los motivos que sean, sin embargo, una mentira de esa envergadura generará desconfianza hacia a ti ante la pregunta de ¿Porqué no me lo dijiste/cuidaste/acercaste más/etc.? y generará desconfianza hacia ellos bajo la pregunta ¿Porqué si son quienes me eligieron cuidar, me mintieron? Espero haberte podido ayudar, saludos.

Hola!
Sin dudas en este caso hay una arista judicial involucrada, que es necesario resolver en primer lugar. Fuera de lo anterior, todo niño o niña tiene derecho a saber la verdad sobre quienes son sus progenitores aunque esto devenga en una situación de dolor y es lo mas saludable, al menos a priori.
Espero haberte ayudado.

Como psicólogo experto, entiendo la angustia y la preocupación que debes estar experimentando al enfrentarte a esta difícil situación con tu hijo. Es natural que desees establecer y mantener una conexión significativa con él, especialmente después de un período en el que no has podido pasar tanto tiempo juntos debido a compromisos laborales.

La relación que un niño tiene con sus cuidadores primarios, como la abuela en este caso, puede influir significativamente en su desarrollo emocional y en la construcción de su identidad. A la edad de 3 años y medio, los niños están en una etapa crucial de su desarrollo en la que comienzan a formar una comprensión más clara de sus relaciones familiares y de su propio sentido de pertenencia.

En un enfoque de psicoterapia humanista centrado en la persona, podríamos trabajar juntos para explorar cómo abordar esta situación de manera comprensiva y respetuosa, teniendo en cuenta las necesidades emocionales y el bienestar de tu hijo. A través de la terapia, podríamos ayudarte a encontrar estrategias para establecer una relación significativa con tu hijo, a pesar de las circunstancias actuales, y a manejar de manera efectiva los desafíos que surjan en este proceso.

El compromiso con el proceso terapéutico es fundamental para abordar esta situación de manera constructiva y para encontrar soluciones que beneficien tanto a ti como a tu hijo. El insight y la comprensión profunda de la situación pueden requerir tiempo y esfuerzo, por lo que es importante mantener la constancia y la dedicación a lo largo del proceso terapéutico.

Si estás buscando orientación y apoyo para abordar esta situación delicada con tu hijo y la abuela, la terapia puede ser un espacio valioso para explorar tus preocupaciones, encontrar formas de comunicarte de manera efectiva y establecer una relación positiva con tu hijo en medio de estos desafíos.

Si estás listo para buscar herramientas y estrategias que te ayuden a manejar esta situación de manera saludable y constructiva, te invito a considerar la posibilidad de comenzar un proceso terapéutico. Estoy aquí para apoyarte en este proceso y para brindarte el acompañamiento necesario para que puedas encontrar una solución que favorezca el bienestar emocional de tu hijo y fortalezca tu relación con él. Si estás listo para dar el paso hacia una mejor comprensión y manejo de esta situación, te animo a programar una consulta para que podamos trabajar juntos en tu camino hacia una relación positiva y significativa con tu hijo.