Mi padre ha tenido una vida bastante traumatica (tiene mas de 60) y desde enero de este año que esta

Buenos días, lamentablemente es difícil responder una pregunta como esta, ya que el conocimiento sobre lo que le sucede a alguien (y en este caso un tercero) en la esfera emocional y sobretodo en la sexual es tan subjetivo y personal que es posible caer en interpretaciones erradas. Pero, a la luz de tu información podemos hipotetizar que el gatillante de estos cambios conductuales podría tener que ver con el sentimiento de frustración que le provoque estar desempleado en una etapa vital muy avanzada, lo que le significaría verse en una posición de desventaja, movilizando malas defensas psicológicas que lo precipiten inclusive a una despersonalización y a volverse fuera de sí. Lo importante es que él sienta que debe cambiar, para que pueda interesarse por iniciar un proceso terapéutico. Para eso, no lo cuestiones ni lo observes con desaprobación, sólo muéstrale las opciones que puede tener a su alcance. Gracias

Lamentable la situaciòn suya,de su padre,su madre y toda la familia.Por los antecedentes que
aporta,su padre pasa por una crisis emocional bastante intensa,con gran sufrimiento para el y
su familia,asociada a gran frutraciòn y ansiedad,y probables sìntomas depresivos,producto,de
los nu,merosos traumas experimentados,que Ud. señala,y por estar sin trabajo,tanto tiempo;esto
lodescontrola ymuestra conductas desadaptativas y conflictivas parala familia.Sugerimos con-
çsultar,a la brevedad un Psicòlogo con experiencis,que evalùe,en profundidad,efevctùe un
dignòstico claro,y efectùe una Psicoterapia indibvifdual y familiar.Y si lo estimara necesario,
podrìa complementar con farmacoterapia,por psiquiatra.FDe esta foerma,tenga la seguridad
que se superarà el problema de su padre y de la familia.Tranquilidad y acciòn,no dramatizar,ni
culpar a nadie.Exito-LO MEJOR

Probablemente será dificil para usted, como hijo(a), convencer al padre de pedir ayuda. Una alternativa pudiese ser enfrentarlo como un problema familiar, es decir, que los miembros de esta familia reconozcan que tienen un problema que los afecta a todos y por lo cual necesitan ayuda profesional, lo que puede resultar menos amenzante para el padre en primera instancia. En ese contexto, el profesional que los reciba (psicólogo o psiquiatra) podrá indicar el o los pasos siguientes.

Estimado paciente,
Siento la situación que está viviendo.
Lo primero es hablar con su madre y padre para llevarlos a terapia.
Lo más probable es que no se sientan a gusto con su sugerencia, pero dele un buen argumento.
Insista también por separado o algún conocido de su madre o padre para que asistan a terapia.
Éxito en su gestión!

Saludos cordiales


Ps. Alejandra Silva Cerda

Estimado/a

Con la poca información que entrega, lo primero es sugerir la visita urgente a un especialista ya que podría ser que el vacío emocional de ya contar con el empleo (sentirse útil, etc) , pueda estar cubriéndolo con acciones como la que comenta.

Resultaría difícil para usted convencer a su padre a que asista a una evaluación psicológica? se lo pregunto, ya que es fundamental que asista a un especialista para poder dilucidar que le sucede realmente, si usted es muy cercana a su padre y mantiene una buena comunicación con él, le sugiero plantearle esa posibilidad. Suerte.

Estos temas se deben abordar en forma global, mi campo es la psicoterapia y además soy terapeuta en Neurohipnosis.

Creo que es necesario que le recomiendes a tu padre que acuda a un profesional para que evalúe exactamente qué es lo que está causando los cambios en su humor y lo pueda acompañar en este momento tan difícil para él-

Hola, agradezco la preocupación por tus padres, y buscar espacios en donde encontrar orientaciones.
En relación a tu padre , podría tener una evaluación por médico psiquiatra y neurólogo con el fin de poder evaluar y descartar algo biológico.
También tu madre podría iniciar un trabajo terapéutico para poder manejar toda estas situaciones de mejor manera.

saludos

Buenas tardes, lo más probable que su padre al perder su trabajo este desarrollando síntomas al (obsesión con el sexo, maltrato a madre, infidelidad), sin embargo, también pueden existir otros o éste último con el tiempo puede variar o ser reemplazable.
Menciono lo anterior, con la finalidad de que comprenda que es muy probable que el tema de la cesantía genero en su padre una crisis, la cual altero su funcionamiento emocional. Cabe señalar, que cada pérdida implica transitar un proceso de duelo. Recomiendo acompañar y contener a su padre y desde la preocupación (no desde la imposición), motivar para que comience un proceso terapéutico que lo contenga y acompañe a transitar este proceso de duelo. Con respecto a su madre, explicarle la situación y recomendar que mantenga distancia con su padre en la medida de la posible (accionar redes de apoyo). Saludos y mucho éxito.

Si es que lo asocias con un trauma, aplico una terapia que se llama EMDR, especial para traumas. Saludos.

Es dificill de saber, es necesario mas información, pero en funcion de la edad, la rapidez del cambio y otros .
He conocido de casos como esos donde lo neurologico ha sufrido algun daño o modificacion, creo que tu padre primero debe ser evalaudo para ver que pasos a seguir.

Hola, serría adecuado hacer una terapia de pareja, si él está dispuesto, donde se puedan trabajar la comunicación con su Sra. y ella tenga la oportunidad de plantear los cambios que ha visto y que estropean la relación. Considerando que está sin trabajo puede estar pasando un dificil momento personal, donde se siente frustrado, incapaz, con rabia, sentir que ya no es útil, no aporta a la familia, etc. Sobre su frecuencia sexual puede que se vea aumentada porque pasa más tiempo en casa, y sin el cansancio de una jornada laboral extenuante, como también el medio para bajar su tensión. En terapia también es importante trabajar el respeto, cuidado, y empatía con su pareja, como también el autocontrol de sus emociones, primero reconociéndolas, responsabilizándose para luego comprometerse al cambio. Mucho éxito. Saludos.

Estimad@
El cambio drástico contextual, al quedar desempleado, pudo generar los síntomas que usted nos relata, generando una desadaptación emocional y de su comportamiento. Los espacios vacíos lo confunden, y necesita llenarlos con nuevas experiencias para sentirse capaz , estas nuevas maneras de relacionarse con el mundo que lo rodea le permiten satisfacer sus necesidades más básicas. Es necesario que aprenda nuevamente a relacionarse y realizar el proceso de adaptación en esta nueva etapa de su vida. Para ello requiere el acompañamiento familiar y de su pareja. Esperemos que sea posible ir a un especialista de salud mental, para que acompañe en este proceso.

Deberías consultar con un/a terapeuta de familia para diagnosticar la situación de manera más precisa, saber cómo tu madre vive esta situación, cuanta influencia tienes en ese sistema pareja para ayudarlos, etc.; la terapia de familia suele ser beneficiosa en estos casos, pero si la familia no se anima a asistir puedes hacerlo al menos tú para recibir algun tipo de orientación.

Es una situación compleja de familia, yo les recomendaría realizar una psicoterapia familiar, aunque a veces es de difícil acceso, sin embargo considero que sería lo más óptimo en este caso. Pero lo más importante de este proceso, es que su padre acepte la opción de una psicoterapia, esté comprometido con este proceso y reconozca que necesita una ayuda. Es posible que el se sienta bien como está y no se quiera realizar una psicoterapia, en ese caso tendrían que tomar una decisión más drástica, si el no quiere cambiar, ustedes no pueden aceptar esos comportamientos agresivos de parte del y se tendrán que alejar, ya que les está haciendo un gran daño. Si el está dispuesto a realizar un proceso para poder cambiar estos malos comportamientos, entonces, como lo indique antes, una psicoterapia familiar sería lo mejor. Mucho éxito con este proceso. Saludos.

Le sugiero que tenga asistencia psicológica para recoger información y evaluar a su papá.

Me parece adecuada la lectura que realizas respecto a que la compulsión sexual es solo la superficie. Vale la pena preguntarse qué resuelve él mediante ese acto o, lo que es lo mismo, por qué lo realiza. Sin embargo, desde tu lugar como hija solo puedes aconsejarle iniciar una terapia para ir trabajando ese trasfondo, comunicándole tu preocupación, ya que la decisión la debe tomar él. Saludos

Hola!
Desde mi punto de vista, en un caso como este sería importante comprender qué cambios pueden haber ocurrido en su vida en el último tiempo y que puedan ayudar a entender la aparición de estas conductas (y enlazar esos cambios con el resto de su historia). Una abordaje en terapia tanto para ti a nivel personal como para toda la familia podría ser de utilidad.

Espero haberte ayudado.

Cuando en nuestra vida, algo cambia drásticamente, de alguna forma se altera el sistema de recompensa de nuestro cerebro, de ahí que ante la presencia del dolor por alguna pérdida importante, cada ser humano lo tramite de forma diferente; habrá a quienes les aumente la ansiedad, aparezcan cuadros depresivos y también posibles adicciones.
Tu padre está pasando una crisis y requiere apoyo de especialistas, un psiquiatra por ejemplo, acompañado de intervención psicológica, sin embargo tú como hija, sólo podrías manifestarle tu preocupación con mucho respeto y cariño y proponerle que busque ayuda. Recuerda que no está en tí tomar decisiones por un tercero, en este caso tu padre, lo que está bajo tu control es solamente manifestar tu preocupación.
Saludos

Hola! Muchas gracias por la pregunta! Lamento la situacion que estas viviendo como hija y la familia! Considero relevante la posibilidad de que recomiendes a tu padre que acuda a un profesional para que evalúe exactamente qué es lo que está causando estos cambios que comentes. Te deseo mucho exito en el proceso

Lamento lo que estás viviendo. Los cambios de tu padre podrían estar relacionados con un tema emocional, psicológico o neurológico. Hablar con él desde el amor y la preocupación, sin confrontarlo, puede ser un buen inicio. Frases como "Estoy preocupad@ por ti, ¿podemos buscar ayuda juntos?" pueden abrir la puerta. También sería importante que tú y tu madre busquen apoyo psicológico para manejar esta situación y cuidar su bienestar. No están sol@s en esto. Un abrazo :)