Mi pareja de 6 años estuvo mandando mensajes y llamando a una mujer de su trabajo por cerca de 2 meses.No

¿Seguir o no? Si ambos tienen esta pregunta y no pueden avanzar, es momento de Terapia de pareja. Les hará muy bien a ambos. Suerte.

Cuando sucede algo así existen necesidades personales insatisfechas. Lo que asociado a una expresión inadecuada de sentimientos puede conllevar dificultades de escucha y una inadecuada construcción de acuerdos amorosos.
Sugiero buscar apoyo de psicólogo y en conjunto trabajar paso a paso en la resolución del conflicto. Confluyendo en el bienestar de cada uno individualmente y/o en pareja.
Atento
Cristobal Concha
ñuñoa, santiago.

Hola, buen día, ahí entonces hay dos temas:

1) Es incómodo que la mujer siga trabajando ahí
Lo que a mi me parece es que el primer tema es saber si realmente quieres seguir con él. Como dijiste que lo querías yo asumo que si, entonces tienes que ver qué conversaciones no has tenido o qué no te ha dicho para tu sentir que el tema está resuelto. Y que no sólo te lo demuestre con palabras, sino que con hechos también.

2) No confías en tu pareja
Tienen que juntos averiguar cómo empezar a reconstruir la confianza, y tener claro que es un proceso que no se da de un día para otro.

Desde luego la confianza quebrantada requiere reencontrarse en un ambiente seguro donde puedan ambos analizar las insatisfacciones, la comunicación y la etapa que han transitado. Decidir cómo reparar , cómo seguir con el compromiso que asuman. El amor se sustenta en la confianza en que pueden trabajar por vuestra relación , siendo esta situación un aliciente para unirse y reconquistarse. Ahora es importante definir si se trata de una terapia de pareja donde ambos deciden consultar porque están afectados o puede ser terapia individual donde se trabaja el tipo de relación que establece. Sugiero que acuda a psicólogo.
Saludos

Si ya ha pasado tiempo, y no han podido solucionarlo sugiero que busquen un Psicólogo especializado en terapia de parejas.

La confianza es la base para una relación de pareja saludable, puesto que nos entrega seguridad sobre las acciones que ejecuta nuestra pareja, permitiéndonos el no inquietarnos por no poder controlar a nuestro ser querido y así en libertad estar juntos. Si ésta se ha visto perjudicada por acontecimientos que involucran a un tercero, lo primero es evaluar si este tercero ya no forma parte del esenario actual: de ser así, una terapia de pareja es muy aconsejable. Particularmente, recomiendo el modelo centrado en soluciones, ya que permite dirigir la atención hacia aquello que la pareja desea alcanzar en su relación, en contraposición a enfocarse en problemas que sólo buscan culpabilidades llevando a un diálogo sin fin. El modelo centrado en soluciones los llevará hacia una perspectiva diferente en donde obtendrán de manera detallada lo que desean para su futuro en conjunto. Les deseo suerte y prosperidad en ese futuro.

Cuando la persona siente que le han traicionado se encuentra con la difícil situación de decidir: Perdonar o no perdonar el hecho. Perdonar una infidelidad no es nada fácil, de hecho es más sencillo dejar la relación que perdonarla. Las dos opciones son lícitas y muy valientes pero psicológicamente requiere más esfuerzo luchar por la pareja. En líneas muy generales lo primero que recomendamos es que la persona que ha sido traicionada tenga el valor de dejarse un tiempo sin su pareja, separarse al menos emocionalmente de ella y si puede físicamente. De este modo tendrá tiempo de curar la herida que le ha generado su pareja. En muchos casos observamos que la herida producida tiene los síntomas de un trastorno por estrés postraumático. La persona está tan disminuida en ese momento que no sabe qué hacer. Ese tiempo de separación también es bueno, para poder observar si la otra persona realmente muestra un interés, convencimiento y amor absoluto por recuperar la pareja. En esos momentos las palabras no son suficientes, se necesitan hechos que demuestren que el amor prevalece antes las adversidades. Por otro lado, es bueno que eviten hablar del problema de pareja, y que máximo lo hablen con una persona de confianza. Y hasta que no se haya decantado su dolor y su rabia no podrán decidir que opción escoger: el camino de separarse de la pareja, o el camino de superarlo. En la mayoría de los casos donde las parejas deciden seguir con la relación se suele generar una situación muy patológica, una situación de desconfianza extrema. Donde uno desconfía que el otro le sea otra vez infiel y el otro desconfía de que el primero confie realmente en él. Es recomendable que las parejas que decidan tener el coraje de superar una infidelidad se apoyen con la ayuda de un psicólogo para que les pueda ayudar a conseguir el objetivo. La terapia de pareja desde la terapia breve estratégica resulta ser muy efectiva para superar una infidelidad. Quiero finalizar citando K. Gibrain: “El amor verdadero no es físico, ni romántico… El amor verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será (…)

Una infidelidad causa gran dolor. El seguir o no con la pareja, es una decisión, y es importante que al tomarla se tengan en cuenta las motivaciones y se haga una valoración de lo que aporta en mi vida esa persona. Generalmente el aporte es en distintos ámbitos, pues la pareja tiene muchos significados distintos en nuestra vida, tales como un proyecto de vida, cariño, seguridad, familia, grupos de referencia, etc.
Muchas parejas optan por la separación y otras logran crecer a partir del aprendizaje y valoración que la infidelidad hace cuestionar.
La decisión de seguir adelante con tu pareja, será positiva si es una decisión basada en humildad, generosidad, realismo y compromiso. Para eso, es importante mirar a fondo la relación y no basarnos solo en la infidelidad. Mucha fuerza.

Ante esa duda deben trabajar en su comunicación para poder llegar a acuerdos respecto a lo que significaría seguir en la relación y cuales son las expectativas de cada uno de ustedes de ella.
Para esto les recomiendo que acudan a terapia de pareja y con su apoyo, puedan resolver esas inquietudes.

Abrirse a la posibilidad de encontrarse primero con usted mismo, para poder responder esa pregunta. Le aconsejo terapia individual primero para luego pasar a la terapia de pareja, en caso de que sea necesario.

Hola!
Cómo lo han manifestado mis colegas, el evento que describes suele generar un quiebre de la confianza y las lealtades que se han puesto en la relación.
Creo que la opción de ir a terapia de pareja, les permitiria identificar y compartir significados que tiene este evento en su relación y cómo seguir adelante con apoyo de las fortalezas que sin duda deben tener tú y tu pareja. Además, la terapia podría permitirles incorporar herramientas nuevas para cambiar o mejorar aquellas áreas que pueden estar funcionando con alguna dificultad, como lo es la comunicación en la pareja, expectativas que cada uno tiene de la relación, proyecciones, vida sexual, etc.
Un abrazo

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considero que terapia de pareja seria de gran ayuda puesto que hay elementos que deberian trabajarse: como confianza, comunicacion y relacion de pareja.
Te deseo mucho exito!
Saludos!

Es entendible que una situación genere desconfianza, esto es algo que se puede trabajar en terapia de parejas.
Los episodios de infidelidad son difíciles, pero en algunos casos pueden llegar a ser situaciones que permiten a la pareja trabajarse y hacer crecer la relación.
La terapia de parejas es un espacio que tiene como objetivo principal poder co-construir una relación (juntos o separados) que les permita a ambos sentirse, cómodos y con sensaciones de bienestar y libertad.

Serìa importante hacer una terapia de pareja y ver lo que està pasando con Uds como pareja. Si están dispuestos a jugárselas, comprometerse y generar cambios, o bien seguir adelante por separado, que aunque duela muchas veces es lo más sano. Saludos.

De acuerdo a lo que planteas, yo les recomendaría una terapia de pareja, en ese espacio se pueden trabajar muchos temas que resulten constructivos y positivos para su relación.
Te cuento que tengo horas disponibles, puedes agendar acá.
Saludos

Hola, muchas gracias por compartirnos tu experiencia.
La situación que describes es, justamente, de las que amerita apoyo profesional. Tu desconfianza hacia él, no te permite vivir de manera sana la relación. Si quieres tar con él y disfrutar de la relación, te sugiero que ingreses a terapia individual con un psicólogo. Te deseo mucho éxito.

Es posible con una ayuda profesional para poder abordar todas las aristas y áreas que a cada uno le afectan y terapear; por otro lado, generar acciones como pareja , recordar que la idealización y la perfección no existe pero si podemos mejorar y ser como queremos ser.Le invito a pedir ayuda con un o una profesional psicólog@.

Si él lo reconoce y quiere ir a una terapia contigo, es una buena oportunidad de cambiar y crecer juntos, en caso contrario, te sugiero ir a una terapia individual y poder analizar lo que está pansando en tu vida, pues claramente esta es una crisis.

Una de las premisas fundamentales en toda relacion de Pareja es el respeto por el otro, si tu pareja no logra comprender que para ti es muy incomodo tratar conversaciones en relación a la otra mujer es necesario que le hagas saber que se están desviando del bienestar mutuo. Terminar la relación es una decisión que nadie debería recomendarte, pero si deseas trabajar esta posibilidad puedes acudir a una terapia psicológica individual. Saludos

Hola, Si bien responder a tu consulta de seguir o no, es imposible, pudiera recomendar que tomaran terapia de pareja y con esto poder tomar las decisiones y cambiar dinámicas dolorosas.

Hola! Como dicen los colegas, una terapia de pareja sería de gran ayudar para entender que puede estar pasando entre ambos, saludos

Hola. El seguir o no es algo que ningún profesional respetable puede determinar por ti, eso es algo que tu debes determinar y uno como profesional puede acompañarte en el proceso de descubrir lo que es mejor para ti. Y en el caso de ser una terapia de pareja, acompañarlos en el proceso de reconocer y enfrentar las dificultades que tienen como pareja, y que logren ver que es lo mejor para ambos como pareja y como personas individuales. Saludos.

Recomiendo poder dilucidar, los motivos subyacentes de la situación y ver la dinámica que se da entre ambos como pareja ya que esto podría responder a patrones profundos de vinculación.
La idea es que ambos sean tratados y ver posibilidades de cambios y contratos entre ambos, además la conciencia de daño y motivación al cambio.