Mi pareja tuvo conductas muy violentas y me golpeó a mi y a mi hijo siendo to la más lastimada. El e

Estimada, efectivamente una terapia puede ayudar, sin embargo es muy importante que te mantengas alejada de él mientras no tengas pruebas de que haya un cambio real, ya que lo más importante es resguardar tu seguro y la de tu hijo. Por otra parte recomiendo que te cuestiones si realmente deseas continuar una relación con él, y que acusadas a terapia para evaluar los motivos por cuáles elegiste estar en una relación de estas características y puedas ser acompañada en este proceso tan difícil para ti.
Además recomiendo una terapia reparatoria para tu hijo.
Saludos

Estimada lo mas lógico es que lo denuncies. Muchas personas enmascaran sus conductas a otros, sobre todo al psicólogo porque lo denunciara y otras personas del entorno.
Por otro lado, puedes consultar a Sernam o Sernameg si necesitas espacio y proteccion para ti, es decir sino tienes redes de apoyo de familiares o cercanos. Por otro lado, debes preguntarte que es más importante si estar con alguien y/o la estabilidad emocional de tu hijo y tuya.

Estimada, gracias por preferir preguntar a especialistas. Con respecto a sus preguntas, la terapia efectivamente puede brindar resultados siempre y cuando el paciente sea constante y ponga en practica las herramientas entregadas, sin embargo siempre pueden haber detonantes de sus impulsos agresivos, es por esto que te sugiero apartarte de él hasta que lleve mas tiempo en terapia y ver supuestos cambios.
Por otro lado, concuerdo con el comentario anterior, sobre terapia reparadora para ti como para tu hijo víctima de violencia. No es sano normalizar o minimizar estas situaciones.

Estimada, gracias por compartir tus inquietudes este debe ser un proceso muy complejo para ti como mujer y madre.

Como bien mencionan las colegas, la terapia puede surtir efectos positivos en él, siempre que se comprometa con el proceso, comprenda sus patrones conductuales y sus orígenes, y comience a generar nuevos patrones de conducta, sin embargo, es un proceso que toma tiempo y esfuerzo por su parte antes de tener algún cambio, por lo que no es aconsejable apresurase, sobre todo si te sientes aterrada ante la posibilidad de repetir el ciclo.

Fuera de ello, y de si merece o no la pena intentarlo tras un cambio, te invito a pesar en ti misma y en tus necesidades, la violencia intrafamiliar tiene importantes efectos en quienes son víctimas, por lo que te aliento a buscar un espacio para asesórate de manera legal y para redescubrirte a ti misma, conocer los efectos que ha tenido en ti y también en tu hijo esta situación, y más importante aún, el cómo se estableció dicha dinámica para que no se repita en esta o en futuras relaciones. Piensa en lo que tu necesitas trabajar y entender para sentirte segura y establecer las relaciones sanas que mereces. La Violencia tiene un ciclo y es importante que provechen esta separación para romper con el y propiciar a futuro interacciones más sanas en beneficio tuyo y de tu hijo.

Estimada,
siento que mis colegas ya han mencionado todo, reforzar la idea de cuidarte y a tu hijo, las terapias para personas que ejercen violencia son efectivas, pero toman un tiempo largo, años generalmente.
Terapia para tu hijo cómo mencionan, además para ti, ya que violencia siempre deja secuelas. No es fácil tomar ese paso, pero ya 5 profesionales antes de mi que han te recomendando psicoterapia, espero que eso genere un ruido importante.

Hola
En virtud de más de 8 años cómo psicólogo en convenio con la unidad de víctimas y testigos del ministerio público, sumado a más de 12 años trabajando con víctimas y agresores de violencia intrafamiliar, es más, diseñé e implemente un centro de atención de agresores vif durante un año, consiguiendo avances en algunos casos gracias a un approach BCT, y, a partir de todo eso, te puedo asegurar con un 95% de certeza que HAY MUY POCAS CHANCES DE QUE CAMBIE.
1- ÉL NO ES QUIEN CONSULTA
2- NO CONSULTÓ TRAS PRIMERA AGRESIÓN VERBAL, TAMPOCO FÍSICA
3- YA SE CREO UNA EXCUSA "PROBLEMAS DE IRA"
4- TÚ HIJO ES MÁS IMPORTANTE.

Los agresores de violencia física necesitan perder mucho para darse cuenta de sus errores, permitiendo someterse a tratamientos muy confrontacionales que les permiten empatizar en un rol regresivo, y más encima, necesitan un periodo de intervención que supera los 6 meses sin contacto con las víctimas, sin alcohol, sin conductas de riesgo, etc...

Del momento que se sugiere un terapia de pareja, se da pie a que te haga responsable.

En fin.... si quieres ayudarlo, déjalo y judicializa todo para protegerte, quizás en un par de años cambie y vuelva otro (si se somete a terapia) pero la norma es que formará nueva familia y repetirá sus patrones de conducta.

Mil disculpas, pero en este tema hay que ser directo.
Lo digo con conocimiento de causa.

Estimada, le comento, las discusiones, el malestar en la convivencia, la rutina, la falta de sexo, o las infidelidades son los motivos más comunes por los que una pareja decide ir a terapia para salvar su relación o para, al menos, intentarlo. Hay quienes acuden cuando empiezan a ver indicios de que algo no está yendo como esperaban, pero en la mayoría de los casos se espera una media de entre cinco y seis años, cuando la relación está ya más que desgastada. La clave está en ir cuando ambos miembros lo sientan y tengan además los mismos objetivos, de nada vale si uno quiere recuperar la relación y el otro romperla. Saludos Cordiales.

Ten dignidad, te mereces una persona mejor, que sea capaz de amarte, que es contrario a lo que describes, para eso primero de debes amarte tú misma. Tienes un bonito desafío, recuerda que hay un menor que merece habitar un espacio amoroso.

Estimada, solo mencionar que lo más importante eres tú y tu hijo. Efectivamente una terapia puede ser útil para que él logre manejar adecuadamente su ira, sin embargo, te sugiero no volver hasta que el no hay terminado su proceso. Por otra parte, lo que viviste junto a tu hijo es una experiencia fuerte, por lo que también es necesario que ustedes acudan a un especialista para realizar una terapia de reparación. Saludos

Hola! Buena tardes.
Primer que todo empatizar al mil porciento con lo que estas pasando y sintiendo, ya que puedo entender que no es una decisión fácil de tomar y que hay muchos factores que no favorecen, tales como si hay dependencia económica o emocional, si no existe red familiar o de apoyo, entre otros. La violencia en el hogar, es un fenómeno muy común en nuestro pais, y lo primero que podría orientarte es mantenerte con tu hijo en la casa de familia o cualquier red de apoyo que tengas en este momento. En segundo lugar, solicitar una hora para atención psicológica, que será fundamental en esta primera instancia, para que te brinde apoyo, contención y durante el proceso puedas entender cómo funciona la dinámica que has estado vivenciando con tu marido, pudiendo dejar de normalizar algunos patrones que se vuelven dominantes en casos de violencia intrafamiliar.
Si puedo orientarte en algo, puedes escribirme y hablamos

Hola, le comento de inmediato que por si solo no cambiará, ahora si esta en tratamiento psicológico si podria, pero dependerá de su motivación y compromiso con la terapia, saludos.

hola un gusto saludarte entiendo la situación y considero que las personas mas que cambiar aprenden nuevas formas de relacionarse y vivir , una psicoterapia si es producto de los propios cuestionamientos del agresor es efectiva y ayuda mucho. También influye el tipo de psicoterapeuta y cuanto este el dispuesto a entregar. En un proceso de este tipo es necesario explorar para poder comprender porque la violencia es una opción para el y que herramientas se pueden desarrollar para que pueda tener éxito. he visto casos donde hay sujetos que mejoran , otros no mejoran mucho y otros no mejoran.

Sin embargo es muy importante que tu observes esto en el tiempo con mucha calma que priorices tu seguridad.

Hola, lamento mucho la situación que debiste vivir, te recomendaría que si a ti te interesa la posibilidad de poder volver a estar juntos en el futuro en primer lugar le des un buen tiempo a que el trabaje en su control de impulsos (como mínimo unos 8 meses a 1 año), al punto en que tu puedas sentir un cambio que te permita sentirte suficientemente tranquila como para comenzar una terapia de parejas.
Como segundo punto y aún más importante, es que tu y tu hijo puedan realizar una terapia individual para poder trabajar y reparar la herida que deja ser víctimas de violencia (no a modo de victimizarte, sino que de poder recuperar la confianza y sensación de seguridad que eso rompe), en esta podrías dar cuenta si realmente te hace sentido lo anterior.

Hola, lamento mucho lo ocurrido, y te felicito por no seguir a su lado. Una terapia no lo soluciona todo en sí misma si la persona no se responzabiliza de sus actos y no está dispuesto al cambio, cosa que no sabemos, lo tiene que demostrar con hechos (no subir la voz si te habla, no controlarte, no enojarse rápido, no tratar mal a otros, etc), en pequeños actos de lo cotidiano aparecen las señales y no porque se cuide de no hacerlo contigo, lo ha logrado, se debe ver el cambio con todos. Mientras tengas miedo no vuelvas, sumado al daño que le ha generado a tu hijo a nivel emocional y relacional. El tendrá que demostrar su cambio en el tiempo, el que no será en 1 mes o 2, sino muchos. Tú sigue tu vida, cuidate, recibe el cariño de tu familia, pero no cedas hasta que estés muy segura, y él sea la persona que merecen tú y tu hijo. Un abrazo.

Hola, lo que comentas es complejo, dado que la conducta de descontrol de impulsos y manejo de la rabia y frustración, es algo que requiere dedicación y un gran deseo de superarlo, la conducta es multifactorial, componentes biológicos, de la historia de la persona y sus características de personalidad. Suele la persona violenta, repetir patrones y conseguir objetivos basados en el miedo, el tratamiento pasa porque la persona quiera tratarse y con un largo proceso puede mejorar. Si le das una oportunidad o no, depende del sentir amoroso que sientas, es preferible asistas a psicoterapia para fortalecer la autoestima y respeto, una vez estés más fuerte, puedes considerar una decisión. Si fuera favorable, sugiero terapia de pareja. Como principio, no ha de haber "nunca más" violencia que afecte tu integridad o los tuyos, el respeto es esencial.

Si tu pareja No hace una terapia que lo enfrente a la violencia padecida de niño y desde ahí repare la relación consigo mismo; seguirá castigando a las mujeres de manera inconsciente.
Saludos Cordiales

Hola, espero que hayas aclarado tu duda con todos los comentarios de los colegas anteriores, primero otorgarte toda la energía y reconocerte la valentía por no seguir con él. Fuiste una victima y como tal, es importante que te reconozcas de esta manera, al igual que tu hijo fue victima de vulneración de derechos, por lo que considero que ambos deben consultar e iniciar psicoterapia. Ahora en cuanto a él, existe posibilidad de cambio siempre que exista conciencia del problema y efectivamente problematice su conducta, de lo contrario existe una alta probabilidad de que el episodio vivenciado se vuelva replicar. Saludos cordiales.

Esta bastante estudiado el tema, se plantea en general que es difícil el cambio, que es probable que la conducta violenta continúe; tu misma te preguntas si será real que con la terapia se cure y hablas del "terror" de vivir otro episodio de violencia; tu intuición te indica el gran riesgo que significa juntarse nuevamente.
El colega plantea que "los agresores de violencia física necesitan perder mucho para darse cuenta de sus errores y someterse a tratamiento"
Te sugiero que te asesores y que confíes en tu intuición.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Al igual que comentan mis colegas, la terapia efectivamente puede brindar resultados siempre y cuando el paciente sea constante y ponga de su disposicion en querer cambiar y avanzar. Tambien recomiendo un proceso de psicoterapia individual para los otros miembros de la familia y trabajar su proceso! Te deseo mucho exito

Hola, si, con psicoterapia el puede aprender a manejar sus emociones y el control de la ira, agresividad, etc. Es muy bueno que el haya decidido iniciar una psicoterapia y si está comprometido con este proceso va a cambiar, también sería muy bueno, para tu seguridad y la de tu familia, que tomen una terapia de pareja, para que aquellos episodios violentos no se vuelvan a repetir, pero claro que el puede mejorar sus conductas y que lo ocurrido sea solo un mal recuerdo, les deseo mucho éxito, Saludos

Es un hecho muy duro el que cuenta y es necesario que él tome una terapia para él, para sanar heridas y lograr conectar con él mismo y con su familia. No le recomiendo que tomen terapia juntos, el miedo no le ayudará a que él se sane, si o si, él debe hacer este proceso solo, pero si es bueno que usted trabaje aparte lo que ha vivido y espcielmante su hijo que es también una víctima de la violencia como a lo mejor también lo fue su marido en otra época.
En estos casos no se aconsejan terapias de pareja, es un tipo de violencia que requiere tratamiento individual.

Si puede cambiar, la ira puede ser canalizada y obtener herramientas ante la frustración con conductas mucho más sanas y saludable Tato como para él como para quienes han sido dañados, ciertamente debe tomar precauciones y ud también tener herramientas de prevención, autocuidado, entre otras para que nunca más pase ud y su hijo por otro evento doloroso.

Hola. Una terapia le puede ayudar efectivamente, dependiendo del grado en que él quiera cambiar también. Pero creo que el tema pasa porque tu también necesitas una terapia para que tu también cambies en el grado que quieras cambiar y logres responder tus propias preguntas como si quieres darle otra oportunidad y de ser así bajo que condiciones. Saludos.