Mi sobrino de 10 años siempre ha dormido con su mamá, ella es soltera y no ha tenido pareja desde qu

Efectivamente puede haber problemas tanto a mediado como a largo plazo, dado que su sobrino ya es un pre-adolescente, encontrándose en plena pubertad; cuyos cambios están relacionados principalmente con la formación de su identidad (a sabiendas que dichos cambios son a nivel físicos, biológicos, psicológicos, sociales, etc).

En definitivas, las posibles consecuencias podrían ser: Inseguridad o falta de confianza en uno mismo.
- Presencia de miedos irracionales o sin fundamento.
- Dificultades para relacionarse con otros niños o adultos, escasas habilidades sociales.
- Problemas de autoestima.
- Sensación de soledad, vacío o incapacidad para disfrutar en ausencia de los padres.
- Miedo a la soledad.

Espero que esta información te haya sido de utilidad. Te deseo bien.

Hola! Dormir con un hijo a los 10 años si podría presentar problemas a largo plazo, incluso ya se ven los problemas que se están presentando en la actualidad, puesto que a los 10 años el niño ya debería tener mayor autonomía, como a la hora de bañarse. Por otro lado, a largo plazo, se podrían presentar problemas en torno a los límites, ya que se le da paso al niño a estar en el terreno de los padres, en este caso de la madre, su cama. Además, el niño se constituye como individuo en cuanto se recorta de un entorno indiferenciado, lo cual es imposibilitado al momento de dormir con la madre, por lo que lo podría llevar a tener dificultades en cuanto a las frustraciones.
Se espera que el niño “rompa el cascarón” a temprana edad, pues esto posibilita la constitución de la imagen corporal y también es el primer precursor de la adquisición de la constancia objetal emocional. En resumen, si bien en los primeros meses de vida el dormir con el bebé fomenta un apego seguro (por supuesto sumado a otros aspectos), se espera que el niño pueda dormir en su cama ya al año de vida, puesto que de lo contrario, podría traer problemas en su desarrollo, afectando sus relaciones sociales, su seguridad, autonomía, y también podrían desarrollarse miedos, incluso fobias.
Espero que las respuestas sean de ayuda, saludos!

Hola, mucho gusto. Tu preocupación como tía tiene fundamento, pues a la edad de tu sobrino las conductas de autonomía en el cuidado personal no son las esperadas, asumiendo que no estaría
presentando ningún problema en su desarrollo, si es que tiene manejo de las situaciones, tal como lo expresas, por como se desenvuelve en casa de su padre. De todas formas, es necesario mayor claridad y conocer la visión de los padres. Ahora, basándose en la presencia de un normal desarrollo neurocognitivo, las consecuencias sobre su desarrollo psicoemocional pueden resultar en un sujeto dependiente, acostumbrado a que le resuelvan las cosas sin estrategias adecuadas para solucionar sus propias dificultades o desafíos. Por otra parte, esto no sólo está afectandolo a él, sino a su madre, quien por medio de la sobreprotección, reflejaria dificultades para fomentar autoconfianza en hijo, conductas maternas que reflejan también una dependencia afectiva, por lo que es necesario apoyarlos desde un clima de confianza "a ambos", desde el amor, para que se potencien sin que las inseguridades de cada uno y las posibles resistencias a la criticas generen aun más condescendencia.
Espero desde tu cercanía afectiva logres darles otra mirada o sugerir algún acompañamiento para su mejor bienestar.
Saludos cordiales

Los padres sobreprotectores y demasiado controladores pueden tener un efecto muy negativo que afecte al desarrollo de sus hijos
/ hijas para manejar de forma correcta sus emociones y comportamientos

Lo ideal en este caso y complementando lo dicho por los colegas, es realizar una evaluación del sistema familiar. Se aconseja solicitar ayuda profesional de un psicólogo clínico infantil ojalá con orientación sistémica.

La sobreprotección genera conflictos en el desarrollo de la autonomía y otros aspectos más sutiles de la personalidad de un niño. Es tremendamente importante que la madre reciba atención a sus propias necesidades y busque resolverlas para no generar daño en quienes ama. Psicoterapia le podría hacer muy bien, para ello lo primero es tener la voluntad de querer hacerlo.

Te felicito por tu preocupación hace tu sobrino, sin embargo sólo me cabe comentar que quien tiene un problema más profundo es la mamá pues no lo quiere dejar crecer y de alguna manera ella se siente útil en la forma en que se vincula con él.

muchos problemas pueden surgir, hoy vivimos un auge de la sobreprotección de los padres, que genera muchas dificultades futuras en los hijos, el problema es de la madre principalmente

Podría generarse alteraciones en el desarrollo de la autonomía del hijo, ya que no se le permite tener independencia en su cuidado e higiene. En este caso la madre, será necesario que cuestione aspectos de la crianza que esta desarrollando.

Hola. Los niños a medida que crecen van necesitando que los adultos a cargo les otorgen posibilidades de independencia según su edades. Le recomiendo que inicien un proceso de terapia psicológica que los ayude a dar este paso y a resolver las trabas que ambos, madre e hijo, puedan tener para seguir avanzando.
Saludos.

Hola, tal como mencionan mis colegas es recomendable que la madre del niño acuda a terapia para comprender porqué se relaciona de esa forma con su hijo y ayudarla a hacerlo de una forma que sea mas acorde a su edad y etapa evolutiva.

Hola, es importante saber cual sería el problema en todo lo que menciona, es un problema para el niño o la mamá? por ejemplo en el dormir con él, muchos pueden decir que es un problema, pero por naturaleza, somos los unicos mamiferos que echamos a nuestra cria del nido, habria que ver si el tema da para terapia o no, saludos.

Hola!! gracias por tu pregunta, y la respuesta es que por supuesto que podrían haber problemas. Primero, yo soy de la corriente de la crianza consciente y creo que no juzgaría en primera instancia que tu sobrino duerma con la mamá, a veces pasan épocas donde los niños necesitan más cercanía, acompañamiento y eso no significa que será todo negativo en un futuro, pero si es negativo que la madre no le de el espacio para que sea autónomo, para que a un niño lo encamines hacia la independencia, tienes que darle espacio, tiene que tener la oportunidad de aprender, a sus 10 años, ya debería saber bañarse solito, ir al baño solo, además en esa etapa esta entrando a la prepubertad y con ello es importante también enseñar la intimidad del cuerpo. Por otro lado, cuando una figura parental es muy sobreprotectora, estamos formando a niños que se sientan inseguros, no capaces de hacer las cosas por sí solo y que dependan de esa figura, no estamos promoviendo su identidad, su confianza, autoestima, entre otros. Ojalá tu sobrino en conjunto con su madre acudan a un psicólogo infantil.
Cariños Nicole.

Por supuesto, quien más tendra dificultades es el niño, la autonomía debe priviligiarse en el desarrollo humano, lamentablemente puede generar inseguridades consigo mismo, dependencia entre otros problemas. Le sugiero que la madre asista a terapia para poder evaluar su condición psíquica y conductual; y evaluar al niño para facilitar el proceso esperado

Él debe ser de una forma con sus familiares y de otra manera con la mamá para mantener el vínculo. Probablemente esté disociando para poder vivir de ambas maneras. Si necesita terapia y la madre también más prioritariamente qué el propio niño.

Este tipo de dinámica relacional demuestra las carencias de la madre que están afectando y seguiran afectando el desarrollo adolescente de su sobrino.
Le recomiendo que la madre realice un proceso terapéutico con psicólogo apra entender las raices y despliegue de las acarencias en el vínculo con su hijo, para comprender como mejorar la relación.
Reciba un gran abrazo. Saludos cordiales.

Estimad@, esperando que se encuentre muy bien le comento que los niños se comportan como se siente y en algunas ocasiones existe una sobre protección de uno de los cuidadores que puede generar diversas dificultades emocionales en preadolescentes. Algunas de las posibles consecuencias emocionales de la sobreprotección incluyen:

1. Baja autoestima: Cuando los padres sobreprotegen a sus hijos, estos pueden desarrollar una autoimagen negativa, ya que no se les permite enfrentar y superar desafíos por sí mismos.

2. Dependencia excesiva: Los preadolescentes sobreprotegidos pueden volverse dependientes de sus padres para la toma de decisiones y la resolución de problemas, lo que puede dificultar su desarrollo de habilidades de autonomía.

3. Ansiedad: La falta de independencia y la constante preocupación de los padres pueden generar ansiedad en los preadolescentes, ya que no se les permite enfrentar situaciones desconocidas o desafiantes.

4. Falta de habilidades sociales: La sobreprotección puede limitar las oportunidades de socialización de un preadolescente, lo que puede dificultar el desarrollo de habilidades sociales importantes.

5. Frustración y rebeldía: Al sentirse controlados y limitados, algunos preadolescentes pueden manifestar su frustración a través de comportamientos rebeldes o negativos.

Para abordar estas dificultades emocionales, es importante que los padres encuentren un equilibrio entre la protección y la independencia. Algunas estrategias útiles incluyen:

- Fomentar la autonomía: Permitir que los preadolescentes tomen decisiones apropiadas para su edad y enfrenten desafíos con supervisión en lugar de hacerlo por ellos.

- Comunicación: Hablar con el preadolescente sobre sus preocupaciones y sentimientos, y escuchar sus opiniones y perspectivas.

- Establecer límites adecuados: Definir límites razonables para garantizar la seguridad y el bienestar, pero sin caer en la sobreprotección.

- Fomentar la resiliencia: Ayudar al preadolescente a desarrollar habilidades para enfrentar y superar desafíos, lo que promueve la resiliencia emocional.

La sobreprotección puede ser perjudicial para el desarrollo de un preadolescente, por lo que es importante que los padres trabajen en brindar un ambiente de apoyo que fomente la independencia y el crecimiento emocional. Espero que la información le sea de ayuda. Un cordial saludo. Juan Carlos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Efectivamente como dicen mis colegas, los padres sobreprotectores y demasiado controladores pueden tener un efecto muy negativo que afecte al desarrollo de sus hijos. Te recomiendo que puedas suguerirle a la madre que pueda iniciar un proceso de psicoterapia para poder marcar la separacion progresiva. Te deseo mucho exito

Según el contexto y las dinámicas familiares, la elección de permitir que un niño duerma con sus padres, en este caso, con la madre, podría tener repercusiones a largo plazo. Por ejemplo, desde una perspectiva de autonomía, compartir la cama podría propiciar dependencia emocional innecesaria o perturbar la higiene del sueño del niño. Asimismo, esta práctica podría complicar la comprensión de límites, enviando señales contradictorias sobre la independencia y la necesidad de establecer límites claros . Por lo tanto, es necesario considerar cuidadosamente las implicaciones a largo plazo de esta decisión en el desarrollo emocional y las rutinas de sueño del niño.

¡Hola! En términos psicológicos, es fundamental que la madre comprenda la importancia de fomentar la independencia y autonomía de su hijo, brindándole gradualmente las oportunidades y el apoyo necesario para que pueda desarrollar estas habilidades. Esto puede implicar establecer límites claros y alentar al niño a asumir responsabilidades apropiadas para su edad.

Hola.
Si, su puede presentar problemas.
La sobreprotección a la larga produce falta de herramientas, inseguridad, ansiedad, problemas de autoestima, entre muchos otros.
Sugiero psicoterapia para aquella madre, ya que es probable que no cuente con las herramientas para poder entregar a su hijo y así poder otorgarle seguridad y mejorar su vínculo con él.
Saludos.

Hola, reforzando las respuestas de mis colegas, creo que es fundamental que la madre parta primero consultando a un/a psicólogo/a por esta situación, que la pueda ayudar a entender el daño que le hace a su hijo. Tal vez necesite tratar algún tema personal ella misma (idealmente con especialista de adultos) y luego que inicie el trabajo requerido con su hijo para fomentar su autonomía y "desapego" sano. ¡Saludos y gracias por preguntar!

Es comprensible que estés preocupado por el bienestar de tu sobrino. A los 10 años, es importante que los niños desarrollen independencia en actividades cotidianas como vestirse, bañarse y cuidar de su higiene personal. El hecho de que tu sobrino sea independiente en la casa de su padre pero no en la de su madre sugiere que existe una dinámica de dependencia entre ellos.

Esta dependencia excesiva podría afectar el desarrollo emocional y social de tu sobrino a largo plazo. Podría influir en su autoestima, en su capacidad para tomar decisiones y en cómo se relaciona con otros niños y adultos. También podría dificultar su adaptación a nuevas situaciones.

Sería beneficioso que su madre fomentara su autonomía, permitiéndole asumir responsabilidades apropiadas para su edad. Si es posible, considera la orientación de un profesional, como un psicólogo infantil, podría ser útil para abordar la situación y apoyar tanto al niño como a su madre.

Tiene ahora usted la informacion psicologica repecto de esta situacion, pero en cierta medida usted esta fuera de la toma de desiciones en este conflicto y como le han señalado faltan también, conocer variables de fondo para armarse una idea realmente clara y objetiva
Quizas le sirva a usted conversar con el padre del menor? Pero en definitiva es complejo profundizar en un conflicto en donde usted no puede ingresar realmente.