Necesito ayuda ! Tengo un hijo de 5 años que me pide con mucha ganas un hermanito. Pero tengo tanto

Buenas tardes, el primer y más importante paso espreguntar y pedir ayuda, te felicito! Concuerdo con las colegas, antes de pensar en ser madre nuevamente, decisión que te compete a tí como adulta y no a tu pequeño, seria muy importante que pudieras tener un proceso de psicoterapia, donde abordes tu miedo actual, tu agobio, y pudieras profundizar y observar, con ayuda profesional, si es que esos síntomas se asocian a tu embarazo anterior, o hacen parte de algo más, y poder trabajarlos en terapia.
Ello seguramente tendrá un efecto positivo en ti y la relación con tu pequeño, así como en otros espacios de tu vida, y te permitirá evaluar decisiones y posibilidades futuras con mayor claridad, te deseo lo mejor, saludos

Estimada recomiendo que a través de una psicoterapia trabaje los temas pendientes con su embarazo anterior tal como lo expresa, los miedos se deben abordar y así buscar la calma y sanar episodios en la historia , pudiendo observarlos, identificarlos y entenderlos para luego modificar las creencias que se instalaron en su vida. La psicoterapia le entregara la claridad para tomar esas decisiones acertadas que hoy se cuestiona.
Saludos y ánimo.

Hola, la decisión acerca de tener otro hijo o no es de Ud. Su hijo puede opinar pero en última instancia Ud tiene que decidirlo. Con respecto a sentir que es mala mamá, esa es una sensación normal, pero si quiere mejorar, le recomiendo que acuda a un psicólogo que le pueda orientar en pautas básicas para la crianza. Muchos saludos!

Estimada, lo más importante es que la decisión de tener un hijo surja de ti; tu hijo es muy pequeño y quizás lo que te pide a través de ese hermanito que desea es otra cosa.
Habría que conocer mejor tu historia y tu situación actual para dilucidar lo que le pasa a él, pero por lo pronto te puedo decir que el miedo es una alerta que tenemos para cuidarnos, y que ojalá escuches esta emoción que sientes y te lo tomes con calma.
Quizás hablar y entender mejor lo que te pasó en tu primer embarazo podría ayudarte a bajar tus niveles de angustia; de eso se tratan las terapias, de hablar, de entender, y de aprender a escucharte.
Muchos saludos para ti.

hola! como usted misma lo ha repetido en 2 ocasiones "necesita ayuda", quizás es el momento para darle prioridad a esto y realizar un proceso de psicoterapia que le permitan revisar y abordar el tema de su inseguridad y miedos con respecto a ser madre. Mucho éxito!

Estimada, sin duda aquello por lo que atraviesa no es menor. Respecto al miedo y la sensación de no ser buena madre, sería importante pudiese elaborar estas ideas en un proceso terapéutico, ya que el ser una "buena madre" siempre es un ideal; no existe un manual para ser madre.
En este sentido sería importante orientarse a través de qué es lo que usted cree que es ser buena madre, y por qué le produce miedo.

Saludos.

Estimada, creo que es relevante que se atienda... lo que expresa en esa frase más allá de su consulta, tiene que ver con sentimientos de culpa.... y la culpa inmoviliza y no deja pensar libremente... sáquese esa mochila asista a terapia.

Buenos días,
Es de suma relevancia que la decisión la tomes tú, y al mismo tiempo, que puedas trabajar en un espacio psicoterapéutico ese miedo que aparece con respecto al ser madre; pensar de dónde viene el no sentirte "suficientemente buena", cuándo y cómo aparece, e indagar en la presencia de esta sensación en tu historia. Considero que identificar y comprender de dónde viene ese miedo y esta sensación de falta puede darte luces para afrontar el futuro y tomar las decisiones que tu consideres correctas.
Saludos.

Estimada, si bien puede que no concedas el deseo de tu hijo de darle un hermano, actualmente ya eres madre y al parecer te sientes insegura en el rol. Llegue o no llegue este nuevo hijo, como madre hoy estás identificando cierta dificultad que te impide disfrutar de tu relación actual con tu hijo y que te hace dudar de proyectar mas familia. La depresión postparto es algo muy común y que muchas veces se invisibiliza por no fallar al "estereotipo de madre", por temor a lo que pueden decir los demas, pero vivir esta etapa sola es muy dificil, ser madre y criar es muy dificil. Es completamente natural tu sensación y si hoy sientes miedo y estás teniendo dificultades te animo a que inicies un proceso terapeutico en donde puedas observar tus temores y trabajarlos para disfrutar de ti como persona, como madre y de los tuyos. Un abrazo"

Una psicoterapia le resultaría de utilidad para analizar sus propios cuestionamientos respecto al rol materno, los cuales son una consulta mucho más frecuente de lo que se piensa

Le sugiero trabajar sus miedos con un terapeuta psicólogo/a , la solicitud de su hijo no debe ser un requerimiento para continuar como mama o la familia, son muchos los factores que determinan una familia, averigue porque su hijo desea tanto un hermanito, también puede haber ahí algún determinante importante en el pequeño.
Que le vaya muy bien

Hola, es recomendable que converses con tu hijo y seas comprensiva con él ya que probablemente se sienta solo y ese sea el motivo de su requerimiento. Sin embargo, no es recomendable tomar la decisión de tener un segundo hijo por la petición de tu hijo, si no que solamente si te sientes realmente preparada para hacerlo.
Es recomendable que trabajes ts dudas y miedos acerca de la maternidad con un psicólogo experto en este tipo de temáticas.

Saludos

Resulta fundamental que abordes en terapia tus miedos, tu experiencia con la maternidad y las dificultades arraigadas al sentimiento de no ser buena madre (el cual muchas veces está ligado a la necesidad de alcanzar ideales que no van acorde a lo que calza para ti, tu personalidad, tus deseos, tu contexto). Preguntarte por cómo te sientes, qué deseas y qué funciona para ti, será un camino que, sin duda, podrá guiarte a vivir tu vida y tu rol de madre de una manera más libre y sin experimentar tanto miedo.

Hola, gracias por consultar. Independiente de que tu hijo quiera un hermanito, debes saber lo que tú quieres y si estás dispuesta a una nueva experiencia, y si es así lo más adecuado es hacer una terapia y revisar tus miedos, los que muchas veces responden a tu propia autoexigencia y expectativas. Revisar tu experiencia anterior donde quizás te viste sobrepasada pero también considerar que ser madre es un aprendizaje continuo donde tratamos de hacer lo mejor poible. Hay varios temas por revisar antes de ser mamá nuevamente, y así tener una nueva experiencia con más tranquilidad, aceptación y disfrute del momento. Un gran abrazo.

Hola.
Pienso que es importante que te plantees de dónde surgen tus ansiedades, tus autoexigencias.
Probablemente, no lo sé ya que no nos hemos visto, esto de no ser tan buena madre es parte de una amplia, extendida y prolongada mirada sobre ti misma, sobre lo que significa ser buena madre y quizás, sobre lo que significa también ser una buena persona, ser una buena trabajadora, ser una buena hermana, hija, etc.
Que te sientas así, también puede ser el resultado de un modo de mirarte que sostengas desde hace mucho tiempo.
Ojalá puedas trabajar en ello,
Te envío un saludo.

Estimada, me parece que lo más relevante a ver en primera instancia es la idea de no ser lo suficiente como madre. Digo esto en base a qué más allá de decidir tener otro hijo o no su actual rol de madre no la tiene satisfecha y tiene miedo. Cuando sentimos que no estamos dando lo que "creemos" que tenemos que dar como padres aparecen muchas frustraciones y sentimientos negativos hacia nosotros. Considero que es mejor trabajar sobre esas creencias que tiene sobre su desempeño y después ver la posibilidad de tener otro hijo o no.
Saludos

Ser madre nuevamente es una decisión que debes tomar no presionada por los deseos de tu hijo. Él probablemente quiere compañía, y eso puedes darselo sin necesidad de darle un hermano/a. Consulta a un/a psicólogo y haz unas sesiones de psicoterapia que te pueden ayudar a enfrentar esta situación.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Si refieres que necesitas ayuda, te recomendaría iniciar un proceso de psicoterapia con algún especialista que te entregue confianza. De esta forma puedes evaluar herramientas para manejar la ansiedad que describes. Te deseo mucho exito!

Hola, entiendo que estás pasando por un momento difícil y que necesitas ayuda. Es importante que busques apoyo profesional para abordar tus preocupaciones. En primer lugar, sería beneficioso buscar la ayuda de un psicólogo o terapeuta para explorar tus sentimientos de inseguridad como madre y tus miedos. La terapia puede proporcionarte un espacio seguro para procesar tus emociones y desarrollar estrategias para afrontar tus preocupaciones.
Además, si estás experimentando estrés postparto o sientes que no eres una buena madre, es fundamental buscar ayuda profesional. El estrés postparto es común y tratable, y un profesional de la salud mental puede brindarte el apoyo y la orientación necesarios.
En cuanto a la solicitud de tu hijo de 5 años de tener un hermanito, es importante abordar esta situación con sensibilidad. Puedes hablar con él sobre tus sentimientos y explicarle que, en este momento, estás trabajando en ser la mejor madre posible para él. También podrías considerar la posibilidad de buscar la ayuda de un psicólogo infantil para brindarle a tu hijo el apoyo que necesita durante este período de transición.
Recuerda que buscar ayuda profesional es un paso valiente y positivo. Te deseo lo mejor mientras buscas el apoyo que necesitas.
Saludos

Estimada, me parece que lo mejor es que postergues la decisión de ser madre por ahora. Pareciera que tienes conflictos importantes respecto a la maternidad y creo que sería bueno que pudieses trabajar tus miedos en una terapia psicológica. No para todas las mujeres es fácil la maternidad y a veces cuesta verbalizar lo que viven porque se estigmatiza mucho a las mujeres que no disfrutan siendo madre. Lo mejor es que te des el espacio de poder verbalizar tus miedos y lo que ha significado hasta ahora para ti la maternidad antes de volver a tener un hijo. Suerte en tu camino!

Un hijo no es algo que se pueda "dar" por solicitud de su hijo, en primer lugar porque la desición de tener un hijo y hacerse cargo de sus cuidados es algo que le compete a usted, no a él. En segundo lugar hay que considerar que en esa solicitud su hijo está expresando una o varias necesidades, que el cree que se verán satisfechas por medio de este hermanito, pero que desconoce las implicaciones reales de un embarazo, lo que es esperable en un niño de esa edad.
Lo que no hay que perder de vista es la angustia con la que usted acoge la fantasía de su hijo, dado que podría ser un indicador de problemas de salud mental que sería importante abordar. Mi recomedación es que se ponga en contacto con un profesional lo antes posible.

Estimada, la maternidad siempre representa un desafío. Hay ganancias y pérdidas, inseguridades e incertidumbres, soledad y también certezas. Cada una de estas experiencias nos invita a mirar más allá y reflexionar. Te invitaría a pensar en tu propio deseo como madre y en cómo interpretas las demandas de tu hijo; ahí es donde puedes encontrar las respuestas que buscas. Mucho éxito.

Estimada, un gusto saludarte. Sobre lo que comentas, te recomendaría que busques a un/a psicoterapeuta que pueda ayudarte a abordar en ese sentimiento de insuficiencia como madre de tu pequeñito y a tus miedos al respecto. En este espacio podrías encontrar la raíz de ellos y trabajarlos. Mucho éxito.