no entiendo mis sentimientos, cuando estoy sin mi pareja pienso que deberiamos separarnos, luego lo veo

Estimada, concuerdo que tiene que buscar ayuda psicológica individual.Continuar el proceso y si hay necesidad de terapia de pareja surgirá naturalmente. Suerte.

Hola,
Es frecuente que no entendamos lo que sentimos, y cuando nuestros pacientes llegan a plantearnos por qué están sufriendo, lo que hacemos los psicólogos es abrir un espacio para hablar de eso. Un espacio es una sesión a la semana, un tiempo en que hablas sin que te cuestionen de entrada. En las relaciones amorosas aparecen con mayor intensidad nuestras confusiones y dolores, pero son dificultades que tenemos en otras áreas de la vida también.
Quizás disfrutarías ese espacio de escucha que es la terapia, luego vas aprendiendo a escucharte a ti misma y esa capacidad queda dentro tuyo para seguir haciéndolo sola.
Saludos.

Sugiero iniciar un proceso psicoterapéutico con algún profesional, con el cual usted se sienta cómoda, para que éste indague en profundidad dentro de la problemática y pueda ayudarle a esclarecer estos pensamientos y sentimientos confusos en relación a su pareja. Sería positivo visualizar y neutralizar estos pensamientos rumiantes para lograr una mayor tranquilidad y estabilidad emocional, para así ver y evaluar la situación desde otra perspectiva.

Habría que saber algunas cosas primero, si esto le ocurre sólo con esta pareja o le había pasado con parejas anteriores, saber si esto le ocurre desde siempre o comenzó en algún momento específico. En todo caso, no debería sentirse culpable, es lícito experimentar algún tipo de confusión o contradicción durante una relación. Respecto a las causas, sería conveniente analizar las razones por las cuales quiere separarse, si son atribuibles a su pareja o a su propia valoración de la relación. A veces las contradicciones provienen por temores a relacionarse. Si fuera así habría que explorar eso, encontrar la causa y darle solución. En cualquier caso, realizar una terapia ayudaría en ese sentido. Mis mejores deseos para usted.

Necesitaría terapia individual para ver que le está pasando y luego, si es necesario, terapia de pareja.

Estimada.
Siento que no manejo toda la información (por ejemplo cuánto tiempo se ven y cuánto es el que está cada uno por su lado) y el contacto real para ayudarla (conocernos), pero por lo que escribe, pareciera que se siente bastante deprimida y abandonada, sobretodo al estar separada de su pareja. Quizás le surgen deseos de separarse cuando no lo ve, como medida de protección para sí misma, ya que ante la distancia física con él, su mente se protege de una eventual ruptura real, pero cuando lo ve, su mente baja las defensas y puede volver a relacionarse íntegramente con él. Un ejemplo. Cuando uno no come luego de 4 horas, el cuerpo utiliza las grasas y azucares reservadas en el organismo, ya que se prepara para una eventual catástrofe y hambruna, así protege su supervivencia. Esto no es consciente, al igual que lo que pasa con el sistema gástrico, son medidas de defensa que uno no alcanza a notar cómo y cuándo las hace. Le sugiero terapia individual para usted, para profundizar de forma más privada esos sentimientos que la abruman y la hunden.

Lo más indicado es considerar que sólo en un espacio de psicoterapia individual se podrá clarificar mucho más el origen de sus inquietudes, las cuales según su intensidad o duración, podrían requerir otro tipo de intervención.
No basta con problematizar, ahora hay que poner objetivos y un plan de trabajo. Se puede...

Estimada, la clave será que trabaje (sola o con ayuda de un psicólogo) en comprender sus sentimientos. esto es un proceso que requiere motivación y paciencia y que resulta tranquilizador. Un apoyo de Psicólogo ayuda y motiva a descubrir los puntos ciegos y agilizar este trabajo. Cuando comprenda sus emociones podrá entender esta dicotomía y sincronizar mejor lo que piensa y decide hacer.

Estimada, le recomiendo que busque terapia individual para que pueda comprender exactamente qué es lo que la angustia y los motivos subyacentes a estos sentimientos negativos, buscar en su historia y aprender a conocerse mejor.
De esta manera podrá relacionarse de mejor manera consigo misma y con su pareja.

Es posible conectarse consigo misma para luego para poder comunicarse directamente con su pareja, tal vez podrá explicarle la situación que estas viviendo y podrá aportar para puedas quedarte tranquila, las emociones y sentires son temporales, en cambio, si decidimos permanecer en un sentir, probablemente estaremos fuera de lugar. La invito a reflexionar, si gusta tomar una cita, directamente presencial o via online, para poder orientarla y poder ayudarla en lo que necesite.

Hola!
Para mí es importante partir diciendo que el confundirnos en cuanto a nuestros sentimientos es parte de nuestra condición humana, no hay nada malo en ello. Sin embargo, entiendo que es abrumador, sobre todo cuando implica a alguien más, como es en su caso que involucra a su pareja. Aceptar la confusión y acogerla es el primer gran paso para luego comenzar el proceso de aclarar sus sentimientos y de esta forma poder tomar las mejores decisiones para usted y su pareja, en este caso. A veces ese proceso de aclaración resulta algo dificil de hacer solos, y por ello cobra valor el consultar con un profesional que pueda ayudar a agilizar este proceso y hacerlo más amigable y con la profundidad que merece. Espero haber aportado y no duce en contactarme si requiere de apoyo

Buenas Tardes! Cuando nos relacionamos con otros no solamente se viven momentos hermosos donde podemos ver lo mejor del otro, sino también podemos ver en nosotros mismos nuestras carencias, temores y dudas. En tu caso esta siendo un proceso inconsciente. Te recomiendo un proceso de terapia individual donde puedas profundizar en las causas que provocan estos estados confusos para ti y puedas darle un sentido. Así podrás tener mayor claridad y podrás vivir con mayor plenitud tu vida. Saludos!

Hola!
A partir de lo que describes, me da la impresión que lo que te pasa tiene mucho que ver con el estilo de apego con el que te vinculas con tu pareja. Todos nos relacionamos desde ahí y es muy importante conocer el propio para entender de dónde surgen ciertos temores e inseguridades y trabajar en ello. Para esto, sería muy positivo que puedas buscar ayuda profesional de parte de una psicóloga/o.

Hola, si lo último que describes es algo que has podido conversar con tu pareja, o sientes la confianza para hacerlo si fuese necesario, te recomendaría una terapia de parejas.
En caso de que no estés segura de querer expresarle lo que sientes, todo lo que expones es trabajable en una terapia individual, y podría pasar que una vez que puedas comprender mejor lo que estás sintiendo quieras comenzar un espacio y trabajo de pareja.

Hola, sería bueno que tomaran una terapia de pareja, en donde revisen cómo está la relación actualmente, quizás falte tomar más atención en algunos temas que si no se conversan se agudizan. Si hay voluntad de ambos de que todo mejore, se hacen responsables y llegan a acuerdos, ambos se sentirán mejor y el tiempo juntos será más enriquecedor. Un abrazo.

Saludos!
Los síntomas que describes cuando estás con tu pareja o sin está, remite a situaciones que requieren de ser observadas y, en el tiempo, tener estrategias que favorezcan tu bienestar físico y mental.
Deseo que puedas encontrar a la persona que te haga sentir acompañada durante este procesos de autodescubrimiento.
Saludos.

Te recomiendo una psicoterapia para que puedas analizar lo que te pasa en esta relación. Las relaciones de pareja suelen gatillar ansiedades de las que uno/a no es consciente. Unas sesiones de terapia suelen ser beneficiosas.

Hola, gracias por escribirnos. Esto que te ocurre habla un poco de una dinámica de codependencia que va más allá del amor en compañía. Puedes considerar estar separada de él y continuar la relación comunicativa para que de esa manera puedan aclarar mejor sus intenciones, sin estar acercándose peligrosamente a la culpa. La Psicoterapia individual te puede acompañar mucho con esto y así descubrir qué oculta esa culpa.

Hola, por los síntomas que mencionas, creo que debes estar pasando por un cuadro depresivo o de estrés, que te hace sentir y pensar distinto a cómo eres realmente, eso te hace sentir confundida y lo mejor que podrías hacer para esto es acudir a un psicólogo(a), quien te podrá guiar, juntos podrán encontrar las razones por las que te sientes así e ir trabajando aquello que te ha deprimido, para que lo puedas solucionar y mejorar tus relaciones y autoestima.

Hola, por lo qué refieres, podría ser que tuvieras cierta dependencia emocional hacia tu pareja, sería muy bueno que pudieses tomar algún tipo de terapia para entender que sucede, muchos saludos

Buenas, las relaciones no solo se establecen en presencia sino también en ausencia y es importante poder integrar estos dos espacios a la hora de evaluar como nos estamos sintiendo con esa persona que esta a nuestro lado, lo primero es conversar con tu pareja y ver si lo pueden solucionar entre ustedes y sino te recomiendo consultar a un psicólogo y poder identificar con mayor precisión que cosas te angustian al estar sin este ser querido.

Sin lugar a dudas estar con su pareja llena mucho de su tiempo y espacio, pareciera hacerla feliz ; sin embargo, la felicidad no puede depender de un otro, hay que comenzar a vernos, visualizar que tenemos para volver a reencontrarnos, validarnos, recuperar el amor propio, sus gustos,intereses y sueños, luchar por ellos desde y con esa fuerza interior que nadie más que ud puede hacerlo.Su pareja admirá su esfuerzo y las ganas de luchar y vivir por si misma, sin dudas tenemos que luchar y gustar también de nuestra soledad, le invito a reiniciar.

Hola, a veces la ambivalencia o la dualidad de pensamientos y sentimientos es común estando en pareja, yo me pregunto qué situaciones son las que te hacen sentir culpable, dónde te sientes mejor si con tu pareja o sola, hay un lugar donde tus experiencias son mayoritariamente positivas?
Sin duda un proceso psicoterapéutico te puede ayudar a resolver esas dudas. Vas a estar bien.