Psiquiatra : tengo 36años y mis papas creen que soy una bebé Aún así tengo un bebecito de un año

Al leer lo que le ocurre me surgen preguntas por el tema de los límites, me imagino que no es fácil para usted colocarlos en esas circunstancias. También me pregunto cómo se dará esa relación en lo cotidiano.

Una psicoterapia la podría ayudar a revisar estos temas, para ver si es algo que le ocurre en ese contexto acotado o también se da en otras relaciones y cómo podría abordarlo.

Otra opción sería la terapia floral, como terapia complementaria es efectiva para trabajar diferentes emociones, por ejemplo, la rabia, el miedo, la certeza y confianza en la propia sabiduría, la autoestima, los límites personales, la relación con figuras de autoridad. Habría que evaluar con mayor profundidad lo que requiere.

Estimada,
Describes muy bien la situación en la que te encuentras y estás en un buen pie como para empezar una terapia. En tu caso creo que sería mejor que fuera individual, pero no descarto una terapia familiar con tus padres, si ellos estuvieran dispuestos.
Cuando se mezclan varias generaciones en un hogar, la autoridad se reparte entre los adultos y se presta para muchos problemas de comunicación. Que puedas recuperar tu lugar como mamá y poner los límites es un proceso, requiere paciencia y también ciertas transformaciones personales que obliguen a los otros a cambiar también. A veces uno va pensando en cambios graduales y estratégicos, lo importante es que surjan de ti y te hagan sentido.
Saludos!

Estimada, con relación a lo que menciona, le sugiero apoyo psicoterapéutico para trabajar, aspectos como claridad en los roles (hija, mujer, madre y pareja) y en el establecimiento de límites. Para eso, es necesario tener mayores antecedentes tales como su historia personal, familiar y actual, entre otros. Ha dado el primer paso. La motivación es muy importante y se puede salir adelante. Un cordial saludo y buen día.

Comprendo su sentir, y pienso que hay mucho por trabajar. Mi sugerencia es tomar una psicoterapia semanal para empezar a trabajar lo que siente y poder darle lugar a la palabra, que efectivamente tiene un poder constructor y sanador. Sería importante trabajar en ese lugar del que quiere moverse, ese lugar de 'bebé' que le perturba y entiendo, quiere dejar de lado. Destaco su fuerza de voluntad, al pedir ayuda, y aconsejo complementar este proceso con una psicoterapia.

Qué bueno que hayas consultado!...Puede darnos luces de una auténtica toma de conciencia respecto de tus nuevos roles.Eres mamá y eso es muy potente, nos hace cuestionar y desafiar nuestros límites. Y claro, hasta ahora tus límites estaban definidos por tus papis. La edad no define la adultez, a veces es el miedo, el vértigo de una nueva etapa que se ve incierta o simplemente tu historia y como te defines hoy desde esa historia...
Una intervención psicoterapéutica en que descubras de lo que eres capaz y que sea un acompañamiento a la gran mujer que debes descubrir...Esa es mi recomendación. Diste un primer paso y ahora esta en tus manos continuar caminando. No te dejes de lado. Felicitaciones.

A pesar de sus 36 años, aún no corta el cordón umbilical, para que sus padres la traten así usted ha dado la pauta y ha permitido que así sea. Tiene en sus manos la decisión, al parecer aún no se ha revelado y espera que ellos tomen decisiones por usted, es necesario que tome consciencia que lo que a usted le molesta de sus padres, usted lo está repitiendo con su hijo. Decida, el decirle no a los padres no la hace ser una mala hija, ellos ya vivieron esa etapa, ahora le toca a usted disfrutar de su hijo y pareja y si para ello tiene que volar del nido, habrá que hacerlo, en caso que decida quedarse, no se arrepienta. Busque ayuda con psicoterapia y rescate su potencial para que usted y su hijo sean felices.

Los padres tienen un conjunto de deberes y derechos en relación con los hijos menores de edad, entre esos está la protección.
Ciertamente ese conjunto de deberes y obligaciones ya no debería existir a los 36 años de edad, al menos que usted lo permita.

Estimada, sobre todo en Latinoamérica, los padres somos muy sobreprotectores , mantenemos a nuestros hijos bajo nuestro alero , el mayor tiempo que se pueda , no los motivamos a la búsqueda de su libertad , ni autonomía, que desde los 18 años por ley es otorgada, es decir a partir de esa mayoría de edad, se adquieren responsabilidades y obligaciones, pero también mayores derechos y privilegios, obligaciones como la auto mantención , rápidamente debe buscar la forma de salir del hogar , porque estando bajo la tutela de los padres por 36 años, aunque usted aprenda a colocar límites por ejemplo, no aceptar que se inmiscuyan en su vida amorosa, a ellos les costará mucho aceptarlo. Saludos cordiales.

Yo creo que algo sumamente útil es observar qué está ocurriendo en la dinámica familiar, probablemente la forma de ser de su familia es muy rígida por lo cual limita que pueda tomar decisiones con mayor libertad y de forma autónoma... Para ello es importa que le de una vuelta a sus posibilidades de acción dentro de su núcleo familiar y en caso de quedarse con ellos implementar estrategias para colocar límites sanos entre la familia y su vida personal... Le mando un abrazo y espero le resulte todo super bien!

Estimada, con relación a lo que señala, le sugiero apoyo psicoterapéutico para trabajar, aspectos como los roles al interior del núcleo familiar y en el establecimiento de límites. Saludos y mucho animo!!!

Creo que sería bueno que fueras a terapia individual, en un principio, para trabajar tu forma de relacionarte con tus padres y con los límites que les pones a ellos y a otras personas en tu entorno.
Más adelante creo que sería positiva una terapia familiar, ya que me parece que sería relevante que ellos también participaran , más adelante de la terapia, para comprender desde su punto de vista los motivos para tu sobreprotección y llegar a acuerdos con ellos, para poder mejorar la relación.

Recomiendo Psicoterapia individual y posteriormente Terapia familiar.

Tras una exploración inicial individual con un profesional psicólogo/a, se podría evaluar la disponibilidad que tiene su grupo familiar para asistir a una eventual terapia familiar y de pareja.

Hola! Tal como describes la situación actual, se logra evidenciar que existen problemas de límites dentro de tu núcleo familiar. Es por esto que se recomienda realizar una psicoterapia individual para así poder profundizar respecto a tu historia familiar y el porqué se da esta dinámica actualmente. Saludos!

Considerando la edad que tiene, quizás la terapia familiar no sería un aspecto central de la intervención. Sería beneficioso como algo complementario, sin duda, pero me parece correcto que usted ya esté dando el primer paso de problematizar, establecer sus prioridades y objetivos y eso traducirlo a un proceso de psicoterapia. Esto podría proveerle a usted de herramientas con las cuales sentir la confianza de tomar desiciones, poner límites en la relación con sus padres y recalibrar sus expectativas en cuanto a la relación con sus padres y cuanto y qué esperar de ellos. Espero haber sido de ayuda, cualquier cosa no dude en consultar, saludos!

Hola mi niña, lamento leer tu situación, esto claramente es la dificultad de colocar limites y que en el sistema familiar tengan claridad del rol de cada uno. Trabaja en ti, en colocar límites claros y efectivos, no es fácil pero tampoco imposible, podrías comenzar una psicoterapia individual y así entregarte las herramientas necesarias para tomar decisiones y saber cómo afrontar ciertas situaciones. Si puedes!

Hola, te recomiendo una terapia individual para evaluar la necesidad de psicoterapia y luego una terapia familiar.

Esta idea del ser una bebé frente a ellos es algo que puedes trabajar en terapia. A veces lo que dicen los padres se puede sentir, consciente o inconscientemente, como una imposición y cuesta poder actuar dese allí. Una o un psicólogo te puede ayudar a gestionar esta situación. Saludos!

Debido a lo que cuentas me parece que sería importante que consultes con un especialista que te permita tener un espacio seguro y libre de juicios donde puedas ver qué es lo que estás necesitando en esta situación y cómo llevarlo a cabo en función de que puedas encontrar un mayor bienestar.
En este sentido, un espacio terapéutico podría ayudarte a desarrollar herramientas que te permitan, por ejemplo, comunicarte asertivamente con tus padres, tomar conciencia frente a tus necesidades, comunicarlas
y satisfacerlas, poner límites y relacionarte de la mejor manera posible contigo misma y con los demás. Siempre considerando tu individualidad y objetivos propios.

Estimada, según lo que comenta es un tema de limites lo que ocurre aquí. Le recomiendo que se deje acompañar por terapia individual para poder dejar resolver los conflictos internos que deben existir por la relación con sus padres.saludos

Hola, si bien tiene que ver con los límites, no queda claro si ¿estás aun viviendo con ellos? porque eso podría explicar muchas cosas de la que te está pasando.

Veo que te encuentras en una situación difícil, pero que es más habitual de lo que se piensa. Me imagino que a la situación actual se ha llegado luego de mucho tiempo manteniendo una dinámica familiar de este tipo, por lo que salir de esa posición es un trabajo que toma tiempo y esfuerzo, sin embargo es posible de trabajar en una psicoterapia, sobre todo porque ya es consciente de las limitaciones y malestar que el mantenimiento de estas dinámicas le produce. Le recomendaría buscar el apoyo de un/a psicólogo/a para empezar un proceso de psicoterapia.
Espero haberte ayudado. Saludos.

Es importante trabajar el establecimiento de limites, generando cambios en la manera de comunicación y en la relación que mantienen, estoy totalmente de acuerdo que es importante iniciar un proceso de psicoterapia. Saludos.

Hola, que difícil situación es la que estás pasando, lo comprendo. Te recomiendo que busques apoyo con psicóloga en terapia, claramente hay cosas que se pueden abordar en sesión y que podrían ayudar a mejorar tu condición. Saludos

Hola. Me imagino lo complejo que es vivir está situación para usted, encontrarse entre estar aprendiendo a ser madre (tarea que nunca es fácil), y lograr evolucionar en su rol de hija. En este tipo de situaciones, un tratamiento con Psicólogo o Psicóloga Clínica puede ayudarla, primero, a sentirse acompañada su maternidad y, segundo, a aprender o reforzar herramientas de manejo del estrés, inteligencia emocional y uso de la asertividad (para colocar límites a los demás). Deseo de corazón que encuentre la ayuda que necesita, y pase a una etapa de mayor tranquilidad en su vida personal y en su rol de mamá. Saludos.

A los padres les cuesta soltar a sus hijos cuando entran en la edad adulta, esto parece que se prolonga en tu vida por más tiempo del que necesitas y hoy te genera malestar ya que puede obstaculizar tu rol de madre. Importante que desarrolles habilidades de comunicación efectiva y asertiva que permitan dar a conocer a tu entorno tus decisiones enmarcando a tus padres al rol de abuelos siempre en cercanía pero con límites claros. Podría facilitarte la compañía de un psicólogo que fortalezca tus necesidades hasta hacer que tomen fuerza para comunicarlas.
Espero te vaya muy bien

Lamento mucho la situación que estás viviendo, me surgen dudas respecto de cómo se ha dado tu relación con tus padres durante la vida, ¿ha sido siempre así? ¿Ha cambiado en el tiempo? Es cierto que en Latinoamérica tenemos una cultura de aprehensión por parte de los padres y que pueden ser muy invasivos, sin embargo, eso no significa que deban actuar de esta manera o que esté bien, y me preocupa qué no consideren la importancia de permitir tu autonomía y tu espacio de maternidad. Desde ahí, creo que es importante poder ver qué emociones se despiertan, cómo tratarlas y poder poner los límites correspondientes

Como he dicho en otras preguntas, hay un contexto que es necesario saber, aun así, la palabra límite se aplica. Es necesario que le hagas saber a tus padres que estas en una edad de sobra, tanto desde la teoría como de lo que tu necesitas, para poder forma una vida desde lo que tu consideras correcto. Puedes hablar desde el punto de que si quieren ser parte de tu vida, deberán aceptar tus decisiones como la adulta madura y formada que eres, el resto son sugerencias. Muchos se asustan cuando les pones límites, inclusive hay un miedo de que se vayan, pero deben saber las consecuencias de sus acciones actuales. Estas en una edad donde de verdad necesitas poder construir tu vida con total independencia, no ser un hijo dependiente de 36, nadie está programado para eso.

Te recomiendo buscar psicoterapia con un psicologo, asi podran fijar metas que quieres lograr y poner límites , los padres aveces suelen hacer este tipo de cosas , pero recuerda que todo tiene solución.

De acuerdo a lo que usted cuenta este patrón de relaciòn familiar ha estado presente a lo largo de muchísimo tiempo, bueno, ese patrón hay que frenarlo. Usted ya es una persona adulta y puede tener con Psicoterapia y de manera paulatina otro tipo de relaciòn con los límites bien claros con sus padres y con su hija
Le recomiendo Psicoterapia.

Mi pregunta es porqué aun sigue pasando, cuando no se logra establecer límites, hay que observar en los propios pensamientos ¿por qué no puedo? acaso es temor? temor a qué?. No es fácil, lo mejor sería que pueda acudir a un especialista para que le ayude a descubrir qué alimenta estos pensamientos que dificulta el establecer límites con los padres, puede que esto ocurra desde la infancia. Le sugiero bastante la terapia EMDR

Para aquellos casos es fundamental empezar con terapia individual para poder trabajar aspectos importantes de su personalidad que pueden estar nublados bajo tantos factores de riesgo que en su caso viene siendo la disfunción familiar, de esta manera se genera una introspección que da paso a utilizar nuevas herramientas elaboradas y enfrentar de mejor manera aquello que le genera malestar.

Hola primero me gustaría preguntarte,porqué te encuentras con tus padres? Y si esta dinámica que comentas empieza con el nacimiento de tu hijx? Es importante indagar primero.

Hola, por lo que relatas te encuentras en una situación difícil y con tensión, por un lado la relación con tus padres, además, la relación con tu bebe y la relación con tu pareja. Te sugiero iniciar psicoterapia para que puedas comprender lo que esta sucediendo y generar herramientas para enfrentar lo que estas pasando. Saludos cordiales.

Buenas tardes estimada. Entiendo lo difícil que es la situación que describe. Efectivamente el establecimiento de límites aquí es prioridad para la salud mental suya, como también la del niño. Tal como mencionan mis colegas, un proceso psicoterapeutico nos puede ayudar muchísimo respecto de esta temática.

Mucha suerte!

Seria importante acudir a psicoterapia para trabajar en límites, esto a partir de como se ha construido tu historia relacional con tus figuras de apego, y como ha influido en tus relaciones actuales. Indagar en tu historia, tus sentimientos, emociones, y percepciones hacia el mundo, los otros y contigo misma.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Con relación a lo que menciona, te sugiero buscar apoyo psicoterapéutico para trabajar, aspectos como el establecimiento de limites y la claridad en los roles Para eso, es necesario tener mayores antecedentes tales como su historia personal, familiar y actual, entre otros. Ha dado el primer paso. Te deseo mucho exito

La pregunta en cuestión sería, ¿por qué para ti es tan relevante la opinión de tus padres? Eso lo podemos ver en consulta de Psicología.

Saludos!

Le podría explicar su problema desde los siguientes enfoques:

Adicción neurológica:
La dependencia emocional hacia sus padres puede haber moldeado los circuitos de recompensa de su cerebro desde temprana edad. Cada vez que cede o busca su aprobación, su cerebro recibe una dosis de alivio o tranquilidad, reforzando el patrón de dependencia. Esta "adicción" a la validación externa le impide tomar decisiones autónomas y sentirse segura por sí misma.

Hábitos emocionales no resueltos:
Los problemas de autonomía pueden estar conectados a emociones no procesadas de la infancia, como el miedo al rechazo, el deseo de aprobación o la inseguridad. Estas emociones no resueltas refuerzan un patrón de sumisión o complacencia con los padres, haciendo que la persona evite tomar decisiones por su cuenta para no sentir culpa o ansiedad.

Recomendación:
Trabajo emocional profundo:
Le ayudará a identificar y cambiar los patrones automáticos de comportamiento dependiente y a desarrollar estrategias para actuar con mayor autonomía, reduciendo la "necesidad" neurológica de buscar la aprobación constante. Explorar las emociones subyacentes que han alimentado la dependencia, como el miedo a defraudar o la necesidad de validación. Al procesar estas emociones, podrá liberar parte del peso emocional que le impide actuar con autonomía.
Construir nuevos hábitos de independencia:
Reemplazar los hábitos de dependencia con pequeños actos de autonomía diaria, como tomar decisiones sin consultar a los padres o expresar opiniones propias con más confianza. Estos cambios reforzarán circuitos neurológicos más saludables.

Este enfoque le ayudará a entender su dependencia no solo como un patrón emocional, sino también como una respuesta neurológica que puede modificar al trabajar tanto en su comportamiento como en sus emociones.

Si le hace sentido mi recomendación, podría guiarla en este proceso y ofrecerle un espacio seguro para explorar sus emociones y desarrollar nuevas formas de interactuar con sus padres sin perder su identidad.

Saludos!

Comprendo lo difícil que debe ser para ti esta situación en donde sientes que tus papás no logran reconocer tu autonomía como adulta, sobre todo cuando ya eres mamá y tienes tus propias responsabilidades, lo cual me imagino debe generar frustración, trusteza y confusión sobre cómo proceder.
Desde el enfoque con el que trabajo (Cognitivo Conductual; TCC), una de las primeras cosas que se podrían explorar es cómo esta dinámica con tus papás está afectando tus pensamientos y emomciones y cómo podrías modiciar ciertas creencias o patrones de comportamiento para sentirte más empoderada. Por ejemplo, podríamos visualizar qué tipo de penamientos surgen cuando tus papás te tratan como una niña o cuando desaprueban tu relación, acaso aparecen pensamientos como ¿"no soy capaz o "no puedo tomar decisiones sin su aprobación"?; estos pensamientos que quizás puedan estar sugiendo podrían contribuir a tus emociones de malestar y tensión.
Otro aspecto importante sería trabajar en estrategias de comunicación asertiva, ya que la asertividad podría ayudarte a expresar tus deseos y necesidades de manera clara y respetuosa, sin sentirte invadida o controlada, pues nos ayuda a poner límites, lo cual en tu caso es esencial para tu bienestar emocional y para que logres asumir plenamente de tu rol de madre y mujer adulta.
Finalmente comomprendo que debe ser súper complejo manejar la situación con el papá de tu hijo cuando tus papás tiene opiniones fuertes en su contra, de manera que es relevante encontrar una manera de cómo balancear tus deseos y los de tú familia, cómo establecer un espacio seguro y neutral para tu relación sin que te sientras atrapada entre dos fuerzas opuestas. Aquí lo que importa es que te puedas sentir con el derecho de ser escuchada y de que tus decisiones como adulta y mamá sean respetadas, lo cual es un proceso y en terapia podrías aprender a manejar mejor estas situaciones de manera que te permita encontrar control y paz en tu vida.
Te envío un abrazo enorme y espero te haya podido ayudar de algún modo! muchos cariños!