Siento incómodidad con cualquier muestra de afecto ya sea de familia o amigos, se que todos necesita

Hola, gracias a ti por compartir tu experiencia, nuestra tendencia a tener contacto físico, ya sea un abrazo, o darnos la mano; suele ser producto de nuestras primeras experiencias durante la infancia. Te recomiendo acudir a terapia psicológica, para conseguir que puedas superar esta incomodidad al expresar tus afectos. En el proceso terapéutico será imprescindible detectar el o los motivos por los cuáles has desarrollado este temor y trabajar con los pensamientos y emociones asociadas. Mucho éxito !

Hola buenas noches. Existe gran diversidad con respecto a cómo las personas expresan su afectividad. No necesariamente tiene que ser con abrazos. Sin embargo si te apremia y estimas que algo no anda bien, sería vital que te acerques a un profesional que pueda ayudarte a explorar y familiarizarte con tu propio funcionamiento. Te dejo un saludo, Paola.

Hola, primero que todo, creo que ya has dado un paso muy importante expresando lo que te pasa y buscando ayuda, considerando que cuentas que eres bastante cerrado para contar tus cosas. Y también te sugiero iniciar un proceso de psicoterapia para poder trabajar la incomodidad que te genera brindar muestras de afecto o expresar tus emociones. Puedes mirar los perfiles de psicólog@s en esta misma página y escribirle o agendar con el profesional que te genere más confianza.

Hola, gracias por compartir su experiencia. Le recomiendo solicitar ayuda psicológica que le permita identificar la (s) causa (s) real de su sentir, de manera de poder articular acciones que promuevan cambios reales y permanentes en su vida. Para tal efecto, es fundamental que busque ayuda profesional. Saludos.

Estimado, muchas gracias a ti por estar aquí y compartir tu sentir. Te sugiero pedir ayuda a un psicólogo para poder trabajar en lo que estás sintiendo y en la incomodidad de demostrar y expresar emociones, en conjunto de un terapeuta podrás comprender esa incomodidad y trabajar pensamientos y emociones que estén asociadas.
Un abrazo!

¡Qué genial sería poder ayudarte!
Te lo digo en serio

Muchas veces nos guiamos por lo que dicta la norma, pensando que está bien o está mal actuar de tal y cual forma, porque se cree que es normal.

Creo que sólo te falta conocerte, valorarte y empoderarte, aceptando que cada uno decide que le resulta cómodo y que no.

Recuerda que los excéntricos han sido más relevantes para la sociedad que los futbolistas y los extrovertidos... y por esas cosas del destino, la sociedad sigue insistiendo en que seas extrovertido y deportista.

Éxito y feliz de apoyarte

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Cada quien tiene una manera diferente de expresar sus emociones y afectos; existen múltiples manifestaciones de cariño, no solamente la cercanía física. Si consideras que es un problema para ti el hecho de no expresar cariño a través de la cercanía física, es probable que la perspectiva con que miras tu comportamiento, sea bajo el paradigma que en la sociedad se acostumbra y es algo que aprendiste en algún momento de tu vida. Mas mi consejo es que intentes mirar tu comportamiento sin juzgarlo, solo avanza y busca la mejor manera, para ti mismo, de expresar afecto cuando así lo desees. Eres libre de expresar el cariño de la manera que te haga sentir cómodo. Tomar terapia con un profesional, te ayudaría descubrir esa manera de expresión afectiva que se adapte a lo que buscas. Saludos. Rosario

Buenas Tardes! Todos tenemos patrones heredados a través de familia, amigos, la sociedad etc, que nos dicta como debemos comportarnos. Actualmente, según tu relato, estás conflictuado entre expresar tus sentir y no expresarlos en absoluto. Ésto último apunta, que hay algo dentro de ti que quieres ser expresado hacia el exterior, pero existen patrones conductuales que te lo impiden. Te recomiendo un proceso de terapia individual donde puedas junto a un especialista tratar estos temas y desaprender estas formas de pensar que ya no te son útiles en tu etapa de vida actual y puedas vivir de una forma más asertiva y libre. Saludos!

Hola. Gracias por compartir lo que te ocurre. Para partir quisiera comentarte que lo que te ocurre no es tan poco frecuente. En lo personal he tenido varios pacientes que presentan molestias muy similares y es lindo ver cómo de a poco se van soltando.
Detrás de nuestra conducta hay mucho aprendizaje, muchas creencias de las que no somos del todo conscientes. Descubrirlas libera, y en libertad puedes elegir las formas que realmente más te acomodan. Detrás del no poder expresar el cariño pueden a ver muchos y variados miedos, experiencias, que necesitas desentrañar para re aprender. La terapia con psicólogo sin duda es el camino.
Suerte

También considerar que nuestra cultura premia o destaca bastante la extraversión y no así la introversión. Las personas que son mas medidas en la demostración de emociones, terminan pensando que algo no anda bien.
Los introvertidos disfrutan también en general los momentos tranquilos, en soledad. Son comúnmente, menos bulliciosos y piensan mas antes de hablar y expresar. En este estado de introversión, es incomodo sentir presiones por manifestarse.

En algún punto de tu desarrollo temprano(primeros 5-10 años) se montó este rechazo a las muestras fisicas de afecto que parece tener una naturaleza defensiva.Si bien es una conducta que lleva establecida ya un tiempo,también fue aprendida y como tal es posible de modificar. Una terapia psicológica te permitirá localizar y tratar sus causas

Hola!
¿Te das cuenta de que cuando hablas de una posible pareja, tu defines como problema la opinión que puedan tener tu familia y amigos y no el hecho de "abrazarla" o " decirle cosas que nunca has dicho"?
¿Cuantas experiencias te habrás perdido por mantener esa imagen? ¿En que otras áreas de tu vida te has limitado?
Quizá lo que te está ocurriendo sea un mensaje de tu alma para que al fin te liberes de todos los limites que te has impuesto...
Mucha suerte en el proceso en buscar ayuda y de encontrarte

Estimado, pueden ser varios los factores de porqué actúa de esa forma, si a ud ahora no le causa sentido, incomodidad y no desea seguir de esta manera, puede desarrollar conductas afectivas y fortalecer los lazos de apego comde afecto con quienes desee, hay profesionales que pueden acompañarlo en ese proceso de desarrollo de habilidades sociales y canalizar emociones en sesiones psicológicas. Suerte!!

Es recomendable que acudas a psicoterapia para comprender las causas por las cuales te relacionas con la afectividad de esa forma y puedas mejorar tu calidad de vida.
Saludos

Hola. Todos los seres humanos necesitamos afecto y contacto físico. Es parte de la naturaleza humana. Ahora bien, en mi experiencia como psicoterapeuta, reconozco que básicamente existen dos razones por las que alguien ''no es de piel''
1.- En contacto físico me remite a mis experiencias de abandono y me catapulta al drama infantil. O sea, el contacto físico me ''recuerda'' que me siento muy triste/solo/enojado, etc. O
2.- El contacto físico está asociado a experiencias de transgresión sexual o abuso sexual.

En cualquier caso, no es algo que se va a pasar con el tiempo. El tiempo no cura nada. Sólo va a pasar en la medida en que haga algo con ello. Y para eso, sugiero buscar ayuda profesional. Saludos

La dificultad para el contacto físico puede venir de experiencias de trauma que han provocado una distorsión en la manera en que podrías recibir o mostrar afecto, esto se manifiesta a nivel inconsciente, el cuerpo también tiene memoria, por lo que leí, finalmente que es algo que quieres lograr experimentar sin esa perturbación que te genera.
La vía más adecuada es tratamiento de trauma complejo (experiencias perturbadoras o inadecuadas en la infancia), por ejemplo la psicoterapia EMDR.
Te recomiendo en cuanto a esa relación, seguir a tu intuición, si sientes que no es adecuado estar en una relación de pareja ahora sería lo más responsable. Si quieres mantener esa relación y sea sana, lo más responsable es trabajar en ti, pero no sentirte presionado ni obligado a hacer algo que te genera tanta incomodidad aún. Todo es de apoco y si ella logra comprenderlo, puede ser un gran apoyo.

Hola y gracias por tu confianza. Le recomiendo un proceso terapéutico con psicólogo para abrir de forma cuidada el acceso a sus emociones y menejar el contacto social con otros. No necesariamente pretenda una apertura total, sino que, un dialogo que le sea funcional. Recuerde que no todas las culturas acostumbran a tantas muestras físicas de afecto, por lo tanto, no se considere anormal, solo distinto. Éxito en su proceso.

Podrías consultar con un/a psicólogo/a para indagar en las dinámicas que explican esas conductas que, al parecer, te producen malestar. Una psicoterapia suele ser beneficiosa en estos casos para examinar ansiedades y temores que se producen en las relaciones afectivas.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Al igual que mis colegas, creo que seria importante indagar las causas de las conductas que indicas por lo que te recomiendo acudir a un psicologo para poder profundizar. Te deseo mucho exito!

Hola estimado, gusto en saludarte. Todas las personas somos increíblemente distintas, con rangos de necesidades afectivas y emocionales que van de 0 a 100, por decirlo de alguna manera. La mayoría de las personas necesita un grado importante de afecto; y poder realizar o recibir expresiones de ello, pero hay quienes pueden vivir tranquilos/as de otro modo. Y esto no necesariamente por algún trauma o experiencias tempranas de la vida, sino porque el cerebro de algunas personas simplemente es distinto y no sienten esa necesidad. Lo importante es que tú puedas vivir tu vida tranquilo y feliz; no sintiendo que estás mal con tu forma de ser. Para eso creo muy conveniente que te apoyes por un profesional calificado, podría ser psicólogo/a del área de la Neurodiversidad; que te ayude a entender que lo que te pasa, está bien. Y que te pueda ayudar a corregir lo que tú realmente sientas que quieres cambiar. ¡Un abrazo y mucho ánimo!

Estimado:
Esperando que se encuentre bien, me parece que necesita un trabajo clínico individual y sería importante que solicitará atención psicológica. Es posible que vea resultados, si trabaja en esta imposibilidad que tiene de recibir y promover el afecto. Antes de creer que sea algo del cerebro o algún trastorno, vaya a una evaluación con un psicólogo clínico y vea que le indica después de 4 sesiones. Saludos

Hola! Como bien han comentado antes, el sentirte incómodo con "cualquier muestra de afecto ya sea de familia o amigos" puede ser por diversos motivos, un trauma, estilo de apego, patrones heredados, alguna condición cognitiva o sensoperceptiva y un largo etc., lo importante es que estás reflexionando al respecto y si este es un tema que te provoca malestar debes analizarlo, pues, quizás lo tuyo no sea el contacto físico ni las palabras de cariño, sea demostrar emociones de otras formas para lo que primero deberás descubrir qué es lo que tú necesitas realmente y no lo que los demás esperan de ti. Eso lo podrás descubrir en psicoterapia. Gracias por compartir tu experiencia.

Hola!
Es muy comprensible que te sientas confundido y preocupado por las dificultades que comentas, a veces (sobre todo en nuestra cultura) no es fácil mostrar afecto o al lidiar con emociones como el llanto. Lo primero que quiero decirte es que no estás solo, y muchas personas enfrentan situaciones similares en las que el afecto o la expresión emocional les genera incomodidad.
Lo que describes podría estar relacionado con varios factores. A veces, estas dificultades para mostrar afecto o conectarte emocionalmente con los demás tienen raíces en experiencias pasadas, dinámicas familiares o formas en las que has aprendido a lidiar con tus emociones a lo largo del tiempo. La frialdad emocional, el enojo al llorar, o la dificultad para recibir y dar afecto pueden ser respuestas aprendidas o mecanismos de defensa que en su momento pudieron haberte protegido de algo, pero que ahora te están limitando. Algo que fue bueno en un momento, puede no serlo ahora.
Es positivo que te estés haciendo estas preguntas, ya que el primer paso hacia el cambio es reconocer que hay algo que te gustaría mejorar. Buscar ayuda profesional es un excelente paso en este proceso. La terapia psicológica puede ayudarte a explorar las causas de este malestar, comprender mejor tus emociones y aprender nuevas formas de relacionarte con los demás de manera más cómoda y saludable. De esa forma, se te puede guiar para identificar esos patrones que te llevan a cerrarte emocionalmente, y juntos podrán trabajar en formas graduales y seguras de reconectar con tus emociones y aprender a expresarlas de manera que te sientas más auténtico. La idea no es que cambies quién eres, sino que puedas sentirte más en paz con tu propio mundo emocional y con tus relaciones personales.
¡Gracias por compartir tu experiencia, es muy bueno que estés dando este paso hacia tu bienestar emocional!