siento que soy hipersexual, tengo una pareja estable y siento un deseo 24/7, al punto de que me ha traído

Buen dia, es recomendable que busque atención psicológica y ver en conjunto que es lo que esta detrás de ese síntoma de Hipersexuado/a, buscar el origen es fundamental para entender y tratar el síntoma.
Suerte y no desanimarse, todo tiene solución y tratamiento.

Hola, muy buenas tardes:

Sugiero que consulte sin demora a un profesional psicólogo o médico con especialidad en sexología que pueda evaluar su problema y orientarlo en la resolución. Si efectivamente el profesional diagnostica la hipersexualidad, será necesario profundizar en sus causas. Muchas veces una adicción está anestesiando una emoción incómoda que no queremos sentir y que nos está mostrando información valiosa de la realidad. Espero haberlo ayudado, saludos atentos!

Estimado, gracias por contactarnos, te sugiero puedas tomar una terapia con un psicólogo clínico y que te pueda evaluar si eres hipersexual, o adicto al sexo y ver las herramientas que te ayuden a bajar la ansiedad que te produce este tipo de comportamientos que deben estar asociado a algo no resuelto en tu infancia, saludos cordiales

Probablemente padeces de un trastorno de ansiedad a la base; en los últimos años se han desarrollado investigaciones que vinculan el deseo sexual intenso (Que no se disipa luego del orgasmo) con trastornos de ansiedad. Te recomiendo visitar a un psicólogo clínico experto en sexualidad y trabaja en tu tiempo libre con técnicas como la meditación y el mindfulness.

Más que entender que es lo normal, es importante pensar en lo compulsivo de dicha conducta y comprender a que responde ésta.
Probablemente, haya que explorar en tensiones que pueda estar padeciendo a nivel interno, y cuya descarga sea a través de la práctica sexual y no a través de otros medios que sirvan a la sublimación; es decir, desplazar la energía sexual en actividades constructivas.
Por medio de una psicoterapia es posible hallar el origen del problema, así como encontrar las formas de descarga en otras actividades; le recomiendo consultar.

Estimado: Como usted viva su sexualidad tanto en frecuencia como en practicas es totalmente personal y todo es normal. El deseo de usted y de todos nosotros como seres humanos es totalmente subjetivo. Lo importante es que la forma en que viva su sexualidad no genere daño e incomodidad, es decir, displacer. Así como tampoco a los otros. En este ultimo punto y segun lo que usted comenta estaría perturbado e inquietado por como esta viviendo su sexualidad, en ese caso, le recomiendo que pueda asistir a terapia con psicologo o psicologa clinica y que en un par de sesiones también pueda incluir a su pareja. Es posible que detrás del deseo sexual que no logra satisfacer, tenga un significado tanto en su vida como en relación a como es usted. Este inconveniente podría ser la manifestación de otro conflicto que es importante abordar en terapia, no solo lo sintomático. Es por esto que le recomiendo que pueda asistir con psicologo o psicologa con formación psicoanalítica.

Buenas, importante es entender que la experiencia de cómo se viva o no la sexualidad es de carácter completamente personal e individual, medir por la norma social lo que es positivo o no tiende a ser errado y a generar inseguridades. Lo que sí es relevante tomar en cuenta, por lo que comentas, que esta experiencia particular que estas viviendo respecto a tu sexualidad está volviéndose incómoda, ya no solo para el resto, sino que también para ti mismo y esto es fundamental. Posiblemente esta experiencia tenga un significado y sentido que no estás pudiendo captar de manera consciente y que una terapia con algún psicólogo clínico o un especialista en sexología pueda ayudarte a comprender de mejor manera. De todas maneras ya te das cuenta que hay algo que te incomoda y cuál es ese algo, esto es un gran paso.

La hipersexualidad responde esencialmente a un desbalance en la esfera emocional, que podría tener su origen el un conflicto a nivel psicosexual, ocasionado por experiencias maltratantes durante la infancia o experiencia de abuso sexual. Eso requiere ser explorado a nivel evolutivo.

Hola, en relación a tu consulta necesitas saber ¿si es óptimo? Lo será siempre que para ti no genere un problema o para las personas que estén alrededor, en este caso tu pareja la cuál mencionas. Temes algún día no poder controlar este exceso de motivación, incitación a la búsqueda lo cual está interfiriendo con tu funcionamiento social, porque señalas que es 24/7 . Probablemente estas "ganas exageradas" que refieres, habrá que evaluar desde cuando se presentan y también considerar o descartar la presencia de alguna enfermedad orgánica.
Te sugiero que consultes de manera urgente con un especialista primero para descartar a través de exámenes clínicos lo orgánico, y luego poder iniciar una terapia sexológica.

Buenas Tardes, junto con saludar le recomiendo que busque ayuda de un profesional psicologo con la finalidad de encontrar el origen de la hipersexualidad, y si efectivamente tiene tratamiento. Saludos y animo!!!

Gracias por consultar, y en sintonía con lo que le recomiendan mis colegas, busque ayuda profesional para entender lo que subyace en esa necesidad incesante. Sería útil consultar con un psicólogo especialista en sexualidad.

Hola, te hago la misma pregunta ¿Qué es normal? la vida sexual es extensa cuando te comienzas a dañar a ti mismo o a los demás, en este caso tu saciedad al parecer parece afectar a tu pareja, por tanto, seria conveniente saber los pormenores de tu situación, porque actúas de una determinada manera y entender los motivos de situación, saludos.

Hola, gracias por consultar, primero que todo, responder que es normal?, es algo más bien subjetivo, la sociedad nos dice como debemos comportarnos, pero la sexualidad va en base a como tu te sientas cómodo, la frecuencia y la durabilidad de cada relación solo va en ti, ahora, si hoy en día genera un malestar para ti o tu pareja, observa que pensamientos o emociones sientes antes, durante y después de la relación sexual. Se debe entender que la sexualidad es un momento donde se generan mucha tensión y ansiedad a nivel corporal y mental Muchas veces la hipersexualidad puede estar ligado al control de las emociones y de como estas las logras manejar, en ciertas ocaciones es para evitar ciertas situaciones, evaluar que etapa de tu vida estás atravesando, para ello sería importante que asistieras a psicoterapia. Espero poder haber ayudado.

Hola, le sugiero pedir apoyo a un psicólogo terapeuta especialista, con el fin de encontrar las causas de los síntomas.

Hola! Sugiero que puedas iniciar psicoterapia para responder las preguntas que te estás haciendo, incluso si esa relación para ti es satisfactoria.

Necesito más datos para darte un diagnóstico, porque puede ser: un deseo sexual hiperactivo, una frecuente sexual excesivamente alta o una adicción a la función sexual, y luego decirte que es lo normal en tu caso. Saludos cordiales.

Hola te recomendaría realizar una terapia sexual, ahí podrás resolver esa duda y además poder trabajar en tu situación de ser necesario!

Es recomendable que busques un psicólogo experto en sexualidad/ sexólogo para que puedas buscar el origen de tu adicción al sexo y la puedas resolver.

Saludos

Hola, lo primero es asumir que, en rigor, no es posible fijar un límite claro y generalizable para determinar lo "normal" cuando hablamos de impulso sexual. Al abordar la sexualidad, a lo sumo (y solo en el caso hipotético de que contáramos con datos actualizados, suficientes y confiables) podríamos obtener el promedio estadístico para determinada conducta, e incluso así esto no ayudaría a solucionar lo que tu estas percibiendo como un problema. En segundo lugar, habría que indagar que es lo que podría estar a la base de esta conducta (síntoma) que describes como "hipersexualidad" y cuales son los efectos principales que dicha conducta está produciendo en tu vida cotidiana y en tu relación de pareja. En cuanto a las posibles causas, es posible plantear que este no sea un rasgo estable de tu personalidad sino que, en cambio, responda a algún factor o grupo de factores que puedan estar influyendo de forma persistente (por ejemplo, presencia de estrés, ansiedad, impulsividad, etc). Desde un punto de vista relacional, podría ser importante analizar el tipo de vínculo que existe entre ambos, si la relación está cumpliendo o no con las expectativas que cada uno pueda tener, etc. Dado que esta situación te está generando un grado importante de malestar, es aconsejable que puedas consultar con psicólogo y/o psiquiatra, y eventualmente iniciar un proceso terapéutico, saludos!

Estimado le sugiero buscar terapia psicológica para poder profundizar mas en sus síntomas y su situación, de esta manera podría encontrar respuestas más útiles y completas en su situación.
Saludos!

Es importante recordar que el deseo y el comportamiento sexual pueden variar mucho entre cada persona, y lo que se considera "normal" puede ser subjetivo e influenciado por factores personales, culturales y sociales.
Sin embargo, si sientes que tu nivel de deseo sexual está causando angustia o conflictos en la relación, puede ser beneficioso buscar la orientación de un profesional de la salud, como un terapeuta o un terapeuta sexual para a explorar y ayudar comprender sus sentimientos, evaluar si su nivel de deseo está dentro de un rango saludable (saludable en relación para ambos en la relación) y proporcionar estrategias y apoyo.
Atender a terapia sexual sería beneficioso también para reconocer el orígen de este elevado deseo, pues hay varios factores potenciales que pueden contribuir a la experiencia de hipersexualidad o deseo sexual excesivo, a continuación te dejo los que más frecuentemente reconocidos:
- Desequilibrio hormonal
- Factores psicológicos: El estrés, la ansiedad o los problemas emocionales no resueltos también pueden contribuir al aumento del deseo sexual como mecanismo de afrontamiento o como una forma de buscar validación o control.
- Trauma o abuso: Las experiencias pasadas de trauma o abuso a veces pueden dar lugar a comportamientos hipersexuales como mecanismo de supervivencia o una forma de recuperar el control sobre la propia sexualidad.
- Abuso de sustancias: El uso de drogas o alcohol a veces puede aumentar el deseo sexual y desinhibir el comportamiento, lo que podría desencadenar en coductas sexuales exacerbadas o a participar en comportamientos sexuales de riesgo.
Problemas de relación: La insatisfacción, la falta de conexión emocional u otros problemas de relación a veces pueden llevar a buscar la satisfacción a través de una actividad sexual excesiva.
Factores culturales o sociales: Los factores culturales o sociales pueden influir en la percepción de un individuo sobre el deseo y el comportamiento sexual normal.

En tu caso, parece que la hipersexualidad es algo que te incomoda y deja inquieto y ansioso, siempre queriendo saciar tu impulso sexual desmesuradamente. Lo normal seria que no tuvieses un deseo tan compulsivo y exacerbado, atemparte. Aprender herramientas de autoconocimiento, la respiración, distintas actividades físicas orientadas a aquietarte, en paralelo consultar médico por si esto tiene relación además con tema de disarmonía biológica. Además, es necesario una evaluación psicológico y si estás viendo contenido sexual en videos o audios, limitarlos o eliminar al máximo.

Hola!!!
Antes que todo, la hipersexualidad es esperable frente a determinadas situaciones o cambios hormonales, es por lo mismo que las causas son variadas, desde biológicas hasta experienciales.
La terapia debe ser para ambos en este caso
Si gusta le puedo orientar en ello.
Saludos!!!

Es muy normal en personas jóvenes en esta cultura las ideaciones mencionadas.
Disfruta con tu pareja la sexualidad es más que el placer individual si esa energía la utilizas en comunicación con tu pareja podrán construir momentos de conexión.
Además canaliza esta energia en tus proyectos

Hola, te sugeriría una evaluación hormonal (con urólogo o endocrinólogo), para descartar que este influido por algo orgánico.
Respecto al criterio de normalidad que solicitas, es dificil precisarlo, ya que las experiencias sexuales son únicas y personales, pero si te sientes ansioso o abrumado y antes no te ocurría, el poder comprender como ha ocurrido este cambio o incremento del interes sexual podría ayudarte. En ese caso podría recomendarte asistir a terapia sexológica, que se enfoca en acompañarte en esa comprensión.
Saludos!

Lo "normal" es un concepto relativo. Si tienes una pareja que se sintonice con tu deseo puede ser considerado normal, pero si eso no ocurre puede ser un foco de sufrimiento y una esfera de la vida en que puedes experimentar rechazo. Es necesario consultar un/a psicólogo/a para despejar varias cuestiones que se asocian al deseo sexual, desde una erotomanía a un trastorno ansioso que encuentra cauce por ahí.

Hola! No hablaría de normalidad, el placer y deseo es algo totalmente subjetivo y personal. Si es algo que está generando conflicto en tu relación te recomendaría acudir con un profesional, terapeuta de pareja o sexólogo que incluya a tu pareja en sesiones. Quien por lo demás el que debe confirmar o no esta hipersexualidad.

Saludos!

Lo que es normal o no en una relaciòn sexual depende del acuerdo en que lleguen las personas involucradas, en cuanto a sus deseos excesivos de no poder parar de tener sexo es llamativo en cuánto a sus fantasías y deseos sexuales que según leo no se logran saciar y claramente tiene que ver con sus impulsos sexuales exacerbados que no logra calmar y/o manejar.
Le recomiendo unas sesiones de Psicoterapia para poder profundizar en su problemática.

La sexualidad es una parte natural y variable de la experiencia humana, y la frecuencia del deseo sexual puede variar entre las personas. La hipersexualidad, caracterizada por un deseo sexual inusualmente alto y conductas intensas, puede generar conflictos en las relaciones. La normalidad sexual es subjetiva, pero si tus impulsos afectan tu vida y relación, es esencial la comunicación abierta con tu pareja y considerar la ayuda de un terapeuta sexual. Reflexionar sobre tu sexualidad, educarte sobre la diversidad de experiencias sexuales y buscar comprender tus deseos puede ser útil. Si sientes que no puedes controlar tus impulsos, buscar ayuda profesional es crucial para abordar estos desafíos y desarrollar estrategias saludables.

Cuando cualquier actividad se torna una dificultad o algo inmanejable empieza a generar problemas para el propio paciente y su entorno. La hipersexualidad puede estar escondiendo otras dificultades dentro del plano emocional, por lo que puede verse potenciado de forma artificial el deseo sexual precisamente para evitar o desviar la atención de asuntos urgentes. Te recomiendo consultar con psicoterapia para hacer un buen diagnóstico sobre qué sería aquello con lo que te estás enfrentando y qué puedes hacer para resolverlo de mejor manera.

El intenso deseo sexual podría estar relacionado con ansiedad o sentimiento de vacío en la vida, para lo cual es importante consultar con un especialista, así como también aprender a ocupar en esa importante energía en proyectos vitales que hagan sentido y den coherencia al Ser.

Es importante que sepas que la normalidad y lo patológico estará determinado en gran medida por el malestar que esto te provoque a tí u a otras personas que te rodean. Si este deseo hiperactivo e insaciable te resulta molesto, problemático o abre ciertas preguntas sobre tí mismo, creo que sería interesante que puedas hablar sobre eso con un/a terapeuta que te de el espacio para pensar qué lugar y función puede estar teniendo el sexo en tu vida.

Estimado, en la hipersexualidad (o conducta sexual compulsiva) la persona experimenta deseos sexuales intensos y persistentes que pueden llegar a interferir con su vida diaria y en sus relaciones. Aunque el deseo sexual varía entre individuos, hay una preocupación desproporcionada por el sexo, impulsividad y dificultades para controlar los impulsos sexuales, lo que lleva a conflictos y angustias personales. Si bien un alto deseo sexual puede ser normal, la hipersexualidad que causa angustia y problemas en las relaciones puede requerir intervención profesional. La clave es buscar un equilibrio saludable y, si es necesario, obtener ayuda de profesionales especializados en este campo. Saludos!

Como psicólogo experto entiendo su preocupación por sentirse "hipersexual" y la dificultad que esto le está generando en su relación de pareja. Es importante que sepa que no está solo y que existen maneras de manejar esta situación de manera efectiva.

La "hipersexualidad" o "deseo sexual excesivo" puede estar relacionada con varios factores, como trastornos mentales, problemas de pareja, o incluso aspectos biológicos. Es importante descartar cualquier condición subyacente que pueda estar contribuyendo a este cuadro.

Lo que usted describe, de tener deseos sexuales constantes y no sentirse saciado, podría ser un indicio de un trastorno conocido como "trastorno sexual compulsivo". Este es un patrón de comportamiento sexual que se vuelve problemático y afecta negativamente otras áreas de la vida.

Le recomiendo acudir a un psicólogo o terapeuta sexual que pueda realizar una evaluación exhaustiva y diseñar un plan de tratamiento personalizado. Una terapia humanista centrada en la persona sería especialmente útil, ya que se enfocaría en entender su experiencia subjetiva, sin juzgarla, y empoderarle para encontrar soluciones a medida.

En este tipo de terapia, usted tendría la oportunidad de explorar abiertamente sus pensamientos, emociones y necesidades, en un entorno seguro y de aceptación. Desarrollar estrategias de autorregulación, mejorar la comunicación con su pareja y abordar cualquier otro factor que pueda estar influyendo en su situación.

No tema buscar ayuda. Usted merece tener una vida sexual plena y satisfactoria, sin que esta se convierta en una fuente de angustia o conflicto.

¡Adelante, usted puede lograrlo!

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Te recomiendo que puedas buscar atención psicológica y ver en conjunto que es lo que esta detrás de ese síntoma de Hipersexuado. Te deseo mucho exito en el proceso!

Hola!
La situación que describes podría estar relacionada con lo que algunos llaman hipersexualidad, asociado por un deseo sexual excesivo y una dificultad para controlar los impulsos sexuales, lo que puede generar cuestionamientos a nivel personal, así como problemas en las relaciones interpersonales.
Creo que podrías consultar con un profesional de la salud mental, como un psicólogo o psiquiatra o sexólogo, con el fin que realice una evaluación sobre tu situación de salud.
Algo que me gustaría destacar es que logras darte cuenta sobre la idea de "perder el control sobre tus impulsos", ya que es un buen indicador de que eres consciente de la situación y buscas ayuda.
Saludos!

El cerebro está diseñado para buscar placer y gratificación a través de una estructura llamada el sistema de recompensa, que involucra áreas como el núcleo accumbens y la liberación de dopamina. Las experiencias sexuales activan este sistema, generando una sensación de bienestar y placer. Sin embargo, en algunos casos, este sistema puede volverse hiperactivo o desregulado. La repetición de conductas sexuales placenteras refuerza este circuito de recompensa, formando un hábito que puede ser difícil de controlar. Cuando esto sucede con frecuencia, el cerebro comienza a asociar la actividad sexual con una solución rápida a estados emocionales difíciles, como el estrés o la ansiedad, lo que puede convertirla en un hábito compulsivo. Esto refuerza aún más el ciclo de comportamiento porque se convierte en una estrategia de afrontamiento automática. En algunos casos, puede haber desbalances neuroquímicos (como niveles altos de dopamina o bajos de serotonina) que contribuyen a una mayor compulsión por la gratificación sexual.

Favorablemente, existe la neuroplasticidad, es decir, la capacidad del cerebro para reorganizarse y cambiar. Aunque el cerebro haya desarrollado un hábito hipersexual, a través de terapia y estrategias de autorregulación emocional es posible entrenar nuevos hábitos y desactivar este ciclo.

Saludos!

Hola,

Gracias por expresar lo que estás sintiendo; la hipersexualidad puede ser difícil de manejar, especialmente si empieza a afectar tu relación y bienestar personal. El deseo sexual varía mucho entre personas, pero si sientes que te resulta difícil controlarlo o que interfiere en tu vida cotidiana, puede ser útil explorar esto con un profesional de salud mental.

Un psicólogo puede ayudarte a entender los factores que pueden estar influyendo en este deseo constante, ya sea el estrés, la ansiedad o necesidades emocionales no satisfechas, y también a desarrollar herramientas para manejar tus impulsos. Buscar ayuda no solo te permitirá comprender lo que te ocurre, sino también trabajar en un equilibrio saludable para ti y tu relación.

Estás tomando un gran paso al reconocer esto y buscar orientación. ¡Te deseo lo mejor en este camino!

Saludos,
Ps. Emilie Whittaker