Soy dependiente emocional. Mi novio me ama mucho o sino me hubiese dejado hace tiempo. Me duele pensar

Estimada, en relación a tu pregunta, creo que en primer lugar es una muy buena señal y tiene un muy buen pronóstico clínico que logres responsabilizarte de los problemas que tienes con tu novio, y entender que hay algo que no esta bien contigo, ya que es mas fácil que puedas trabajarlo terapeuticamente, no obstante te aconsejo solicitar ayuda profesional cuanto antes con un psicólogo/a y quizás un tiempo después de tu proceso individual, una terapia de pareja.
Saludos y mucha fuerza!

Una relación de pareja se construye diariamente, a partir de lo mejor que cada uno pueda entregar al otro. Algunas personas ponen el acento en lo que no funciona, tienen miedo al fracaso, en vez de darse cuenta todo lo que han logrado hasta ahora.
Coincido con mi colega que podrían tomar una terapia de pareja para consolidar lo que están construyendo.
Suerte!

Le sugiero atención clínica para usted con un psicólogo especialista en terapia cognitiva conductual. El profesional debe evaluar, diagnosticar y proceder con un tratamiento en terapia. Pasado un tiempo iniciar una terapia de pareja.

El miedo a ser abandonada por su novio es muy probable que venga de experiencias adversas vividas en su niñez acompaña de pensamiento negativos relacionados a usted o a su entorno, primero hay que evaluar también si no hay otro trastorno asociado como ansiedad o depresión, luego se puede indagar para reprocesar las vivencias negativas que usted vivió y que posiblemente están interfiriendo en su adaptación actual a su relación, sugiero evaluación y tratamiento.
Saludos cordiales
Gabriel Malina
Psicólogo Clínico
Psicoterapeuta EMDR certificado.

Estimada, le sugiero comenzar un proceso de psicoterapia individual que se enfoque en primera instancia, en trabajar en el desarrollo de un autoconcepto sano y en fortalecer su autoestima, empoderándola en sus recursos personales, para que así logre sentirse más segura de quién es usted, de su amor propio y posteriormente del amor que puede otrorgarle a una pareja, para ambos estar en armonía.
Éxito.

Concuerdo totalmente con mi colega anterior, es necesario intervenir de manera individual y luego si es necesario pensar en una proceso de pareja, ya que debes ocuparte de primero sentirte bien contigo para poder construir con un otro.

A veces ayuda, hacernos un listado de colores brillantes y llamativos que exprese todas tus cualidades y fortalezas...
Que respires profundo y frente a un espejo te digas: Me acepto, me reconozco y me Amo sin condición, a pesar de los miedos, la ansiedad (o cualquier cosa que pienses y sientas respecto de tu pareja) porque Soy quien Soy en armonía y perfección.
Si eres creyente, le puedes agregar: porque Soy expresión de la Divinidad (como lo nombres) en mí, me honrro, me respeto y me libero.
Practica este ejercicio de liberación emocional... y ves como te sientes luego de hacerlo, te agradeces.
Varias de los síntomas emocionales obedecen a vacíos, a carencias, a dificultades con relaciones previas, pero si tomas consciencia de que Hoy tú eres responsable de Crear ese amor dentro de ti y compartirlo, estás sembrando aquello que necesitas, sin hacer responsable a tu pareja de sentirte segura y feliz en la relación.
Espero haberte ayudado

Estimada, independiente de lo que haga la otra persona, hay sentimientos muy intensos en ti de desvalorizacion.
La desvalorizacion viene dado por conflictos con los progenitores, con heridas emocionales.
En Terapia, a través del análisis de tu historia familiar podemos llegar a comprender de donde vienen esos sentimientos.
Haciendo consciente estos hechos o situaciones que originaron estos sentimientos de desvalorizacion, podemos revertirlo.
Que hay que hacer? Sanar esas heridas
Lo puedes hacer? Claro que si.

Saudos

En primer lugar quisiera felicitarte por buscar ayuda, es el primer paso para poder mejorar tu situación.
Para resolver tu problema, sería importante que buscaras apoyo psicológico para trabajar el autoestima, y auto concepto, así como también la forma en que te relacionas con tu pareja y con otra personas.

Saludos

Las parejas trasvasijan los problemas no resueltos de su infancia en la relación y como un espejo proyectan los conflictos que padecían sus padres, lo que provoca que se frustren al no lograr superarlos. Recomiendo una terapia de pareja que resuelva primero el daño infantil y que luego aborde las heridas vinculares. Saludos Cordiales

Hola!
Respecto a tu consulta, la dependencia emocional es muy común que pueda darse en la pareja y puede tener multifactores que la desencadenen, desde inseguridad personales o hacia la relación afectiva por experiencias de connotación negativa, hasta patrones de apego que vienen desde nuestra crianza. Por la misma razón, sería positivo que vieras la opción de acudir a terapia psicológica y poder desde ese espacio trabajar en aquello que puede estar efectuando tu relación amorosa.

Hola! Considero que es importante que realices una psicoterapia individual para comprender el motivo de la forma en te vinculas y puedas experimentar otras formas de relación con una menor ansiedad. Así podrás ser feliz cuando estés sola y en pareja... Un abrazo!

Concentrate en lo bueno y feliz que estás con tu relación, intenta siempre de construir y disfrutar; de igual modo, hay que tener presente que no necesariamente será para siempre, pero no debes concentrarte en eso sino más bien en lo que hoy tienes. Te invito a terapia psicológica para que puedas abordar tus inseguridades y falta de confianza en ti misma.

Hola, te recomendaría una terapia individual para trabajar en lo que refieres como dependencia emocional y el miedo a "dañar al otro" que te puede estar llevando a mantener una relación que no les genera bienestar.

Estimada/o,
Frente a lo que ud señala, el sentirse que depende emocionalmente de su pareja, indica que existe un vinculo, eso es muy positivo!!, no obstante es importante trabajar sus miedos y además trabajar la valoración de si misma/o, que pudiesen ser barreras en su relación y en la relación con otros. Es importante centrarse en sus fortalezas con el fin de seguir construyendo una relación sana.
De todos modos le invito a visitar a un profesional psicólogo, para que la/lo pueda orientar y evaluar el contexto en que se desarrolla su relato.
Le envio un afectuoso saludo.

Te sugiero iniciar un proceso psicoterapéutico individual que permita explorar conceptos como el autoestima, autoconfianza, historia personal, capacidad de identificar, reconocer y expresar emociones, etc. Hay diversas áreas de tu experiencia que pueden necesitar ser observadas con mayor detenimiento, y que podrían aportar a que comprendas mejor tus conductas desde tu historia de vida personal.

Hola, es recomendable que asistas a una terapia psicológica y revises qué pasa en tu relación y contigo misma, en relación a tus emociones (cómo controlarlas), tu visión de ti misma (autoestima), de tu pareja y de ambos juntos, considerando el contexto que los rodea (viven solos o con familia, trabajo, estudio, etc). Tomando en cuenta que él está contigo porque lo desea y te quiere, pero con tus acciones pareces sentir que no lo mereces. Cuida tu relación, amar significa preocuparte y ocuparte en tener una relación tranquila y armoniosa para las 2 partes. Un abrazo

Lamento lo que te sucede. Recuerda que el proceso de superar la adicción emocional requiere tiempo y esfuerzo. Sé amable contigo mismo y muévete a tu propio ritmo. Si en algún momento te sientes abrumado o necesitas apoyo adicional, no dudes en buscar ayuda profesional.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considerando lo que comentas, creo que lo mas adecuado seria comenzar un proceso de psicoterapia individual que permita trabajar elementos de autoconcepto y de autoestima. Te deseo mucho exito!

Hola, te recomiendo que inicies una psicoterapia individual para que puedas trabajar tu dependencia emocional, superar tus inseguridades y reforzar tu autoestima, es breve la información que nos das, pero es posible identificar que necesitas realizar un trabajo interno, para que te puedas sentir mejor contigo mismo(a) y a la vez poder establecer mejores relaciones. Te deseo mucho éxito en este proceso, Saludos.

Hola¡¡ en relación a tu cuestionamiento, el cual devela que existe un importante apego por esta pareja, es relevante en psicoterapia poder evaluar el origen de este sentir, si lo has podido dimensionar con antelación, o si existe un patrón con otras parejas.
Si bien la codependencia implica un gran compromiso afectivo, puede tener raíces en tus primeros vínculos significativos. Más que dar una sugerencia o explicación, es necesario que puedas caminar un proceso para conocerte y descubrir tus propios límites, sin duda el verdadero amor emana hacia ti... desde ti.
Un abrazo

Hola! Comprendo tu preocupación por tu dependencia emocional y cómo puede afectar a tu relación. El amor y compromiso de tu novio son evidentes, pero es fundamental que trabajes en tu propio bienestar emocional. Te aconsejo iniciar un proceso de terapia, ya que puede ser de gran ayuda para entender y superar tus inseguridades. Asimismo, puede ser una herramienta útil para cultivar tu autoestima, establecer límites saludables, fomentar tu independencia y comunicarte abiertamente con tu pareja. Superar la dependencia emocional es posible con tiempo, esfuerzo y el apoyo adecuado. Mis mejores deseos. Saludos!

Es importante comenzar una terapia psicológica para ver que produce la dependencia emocional que mencionas y ver en profundidad tu caso.

Hola. Creo que para iniciar, más que una terapia de pareja, sería una terapia individual para ti, después evaluar si es necesario la incorporación de la otra parte, mientras la otra parte tenga la disposición real de participar. Saludos.

Buenos días, gracias por compartir tu experiencia. Con respecto a tu consulta, la dependencia emocional surge a partir de una necesidad, la cual no ha sido satisfecha por ti mism@ y la única manera que has encontrado hasta ahora para poder hacerlo es a través de tu pareja actual. Entonces, te recomendaría que puedas realizar una indagación contigo mism@ (o con un acompañamiento profesional) sobre cuál es la necesidad y por qué llega hasta el límite de generar una inestabilidad general de tu estado mental y físico, repercutiendo en tu relación de pareja. En ocasiones, la dependencia emocional no se explica solamente por haber tenido una historia de vida en particular, sino que al ser una experiencia nueva e íntima genera en nosotros un cambio sustancial en nuestra forma de comportarnos y de vivir la vida. ¡Espero que logres encontrar calma en tu proceso!

Respondiendo a la pregunta (algo que no siempre uno lee aquí) Puede tratar de mejorar la comunicación, evitar ser hiriente o hacer llorar a la pareja y proponga a su pareja asistir a Terapia de Parejas. De modo de no ser factible, busque ayuda de manera individual

Hola, por lo que mencionas hay heridas de abandono que se activan frente a la relación con tu pareja, se puede abordar en terapia individual con objetivos específicos. La inseguridad siempre va a estar presente en algunos aspectos de nuestra vida, pero es importante saber que podemos intervenir activamente para cambiar esos patrones cuando sentimos que nos generan ruido o malestar.
Saludos afectuosos