Tengo 23 años y 3 con mi pareja que ha maltratado psicológicamente, sabiendo que sus palabras hacen

Cuidado con eso. La violencia no puede justificarse. Nadie es "dueño" del otro. No somos objeto de nadie. Recurra a un especialista para que tome conciencia de su actitud. Rompa el ciclo de la violencia.Suerte.

Estimada llevo 38 años de experiencia clínica y jamás he visto un maltratador rehabilitado, el problema es de las mujeres que se victimizan esperan cambios que nunca llegan, intentan terapias contra la voluntad del agresor etc, recomiendo que consulte sola con una terapeuta de pareja.

Los malos tratos en una pareja son violencia, en esta caso pareciese que corresponden a violencia psicológica (ofender, manipular para obtener cosas, amenazar, generar miedo en el otro, coartar la propia libertad, limitar las preferencias o deseos personales, etc).

Si él no ve la situación como un problema o no reconoce sus actitudes (las vuelve a repetir por lo que no hay consciencia de daño y/o responsabilización real), es muy probable que el simplemente no quiera cambiar. Por lo que te invito a preguntarte a ti misma si te sientes bien en la relación, qué cosas te ha hecho creer de ti, cómo eras antes y qué quieres para ti. Si al visualizar tus respuestas te quedas con una sensación de dolor o incomodidad, es porque te estás preocupando más de la otra persona que de tí, que quizás hace rato dejaste de priorizar tus propias necesidades. Si es así, busca un especialista psicólogo/a que te pueda orientar y acompañarte en el proceso de reencartarte y empoderarte de tí misma.

Usted decide dónde quedarse, es una persona joven y al parecer nada la ata, quizás la que tenga el problema también sea usted, es importante que busque ayuda para ver qué hay que aprender, qué hay que cambiar, si lo deja pasar es muy probable que encuentre nuevamente una pareja igual. Un abrazo.

Hola estimada, la violencia psicológica dentro de una relación de pareja puede ser motivo de una denuncia, pues está dentro del marco legal de una violencia intrafamiliar. Cabe destacar que en el círculo de violencia existe la acumulación de tensión, posteriormente la descarga y el arrepentimiento, donde la víctima suele comúnmente creer y perdonar los actos de agresiones de su pareja, haciendo que la circularidad se perpetúe. Además, es importante referir que inicialmente la vuelta de este ciclo puede tardar inicialmente un par de meses o años, pero en la medida que esto cada vez se vaya repitiendo con mas frecuencia la vuelta se exhibirá en un menor tiempo que la anterior, haciendo de esta dinámica algo corriente. Cuidado con identificarte con las necesidades del agresor. Saludos y espero haberte ayudado.

El amor está lejos de esta situación y estás creciendo -constituyéndote a diario como mujer- con alguien que te daña y te dejas dañar. No hay amor en esto, solo dependencia, miedo y angustia. Nadie podrá sacarte de ese círculo vicioso que es la violencia en el pololeo, sino tú misma. Tú tienes que tener el valor para salir de esa relación y cuando tomes esa decisión, busca ayuda terapéutica, porque vas a necesitar que alguien te acompañe en la búsqueda del amor verdadero que hay en ti, para ti misma -te has abandonado- y para los demás. Un gran abrazo. Sé valiente y quiérete. Eres merecedora de todo el amor del multiverso.

Agregando a los comentarios de mis colegas, es importante entender que cada vez que tú lo ves volver a sus comportamientos violentos y tratarte de la forma en la que lo hace, haces mucho daño a tu auto valía porque te cuestionas constantemente el haberlo perdonado o el permitirle hacerlo. Claramente él tiene un problema grave y tu situación es muy difícil porque a veces confundimos el amor con dependencia, yo te recomiendo que asistas a una terapia individual para que junto con tu psicólogo puedas tratar temas como las razones por las que continuas en pareja y mires posibles soluciones. Quiero decirte que no debes sentirte culpable por la situación en la que te encuentras, castigarte mas aun del dolor que te causan estos comportamientos de tu pareja no es la solución, la solución es buscar el apoyo necesario para llegar a un ponto donde te sientas bien con la decisión que tomes y contigo misma. Un saludo

Y luego de que se arrepiente del daño que te ha causado... has visto cambios reales en él, es decir, ¿no ha vuelto a maltratarte? por lo que comentas la respuesta sería NO, él sigue maltratando psicologicamente y así como él mantiene esa conducta tu también mantienes la tuya que es perdonarlo una y otra vez...
Es importante que trabajes en ti misma tu amor propio, ya que ninguna persona que se ame a si misma y sienta que merece respeto y amor permite que alguien la maltrate. Te sugiero que busques ayuda profesional para ti porque, si bien él necesita cambiar sus conductas agresivas, tu también necesitas cambiar aquello que te mantiene ahí y te impide soltar esa relación insana.

Estimada, uno no elige a la pareja por azar. La pareja, en muchos casos, la persona que se elige se elige por algo.
Cuando uno realiza acciones y no sabe bien porque las hace, generalmente, es porque viene repitiendo patrones que están presentes en tu historia familiar.
Indagar en tu arbol genealógico, comprender y tomar consciencia de tu historia familiar, te permite identificar los patrones que estar repitiendo.
Solo a través de la toma de consciencia de estos patrones, puedes llegar a evitar que se sigan repitiendo en el tiempo.
La pareja es un espejo, y te muestra también como tu eres !!
La Terapia Transgeneracional te permite tomar consciencia de cuales son esos patrones, creencia y lealtades familiares que son heredadas y repetidos en tu historia personal y familiar.
Saludos

Estimada, me alegra que te des cuenta de que estás en una situación que requiere de intervención y ayuda. En este momento estás en una relación de dependencia que está siendo muy peligrosa para ti. Es importante que sepas que la violencia no es justificable, de ninguna manera.
Te recomiendo que busques ayuda en tu círculo más cercano, para salir de esa situación y acudas a terapia para comprender la causas que hacen que elijas tener una relación con alguien que es violento contigo, y puedas trabajar tu autoestima y empoderarte como persona.
Saludos

Buenas Noches! En este caso, lamento decirlo pero tu pareja esta abusando de ti y tu eres dependiente emocional de él. Te recomiendo que busques apoyo en tu red de apoyo (amigos, familiares, comunidad, etc) y puedas tener apoyo psicológico donde puedas ver junto al terapeuta temas como autoestima y te vuelvas consciente de los patrones de abusos psicológico que estás experimentando y resolverlos. Saludos!

Estimada, lamento muchísimo lo que le esta ocurriendo, no puede normalizar lo que no le hace bien, lo que le daña, lo que le ha hecho perder su autovalía y valoración de si misma, ud tiene todo el derecho de hacer lo que ud desea y decir lo que ud quiera, pida ayuda con una terapia psicológica, así podrá distinguir las conductas que no deben ser, pensamientos, revisar sus historia de vida quizás ahí podrá encontar muchas respuestas, lo que si es valioso que esta pidiendo ayuda SOS , estamos para ayudarla, solo debe llamar.
Estaremos atentos

Hola!! Si bien es cierto que podemos comprender conductas violentas desde lo vivido en la infancia, no podemos justificarlas y menos aceptarlas en nuestras vidas... Te sugiero buscar apoyo psicológico para ti, para que te ayude a establecer límites sanos en una relación y no permitas este tipo de trato. Un abrazo grande!!

Hola, según lo que describes estás viviendo una relación violenta, te recomendaría realizar una terapia individual para que puedas trabajar tanto en lo que no te ha permitido poder salir de una relación violenta, como el que puedas reconocer y poner límites en el futuro.
En relación a las razones que puedan haber para que tu pareja sea violenta, estas pueden ser muchas, puede que tu hipótesis sea correcta, pero la única manera de realmente comprenderlo es que el busque ayuda en una terapia también, nunca ha sido ni será tu responsabilidad.

Hola, necesitas con urgencia buscar apoyo con una terapia psicològica donde revises tu situaciòn actual, y seas capaz de ver lo dañada que estàs para luego repara y tomar desiciones por tu propio bienestar, aunque signifique dejar la relación. Mereces mucho más de lo que haz vivido, no te conformes con menos. Un abrazo.

Hola!! Muchas gracias por tu pregunta!
Necesito que puedas buscar urgente un especialista en terapia de pareja. Lo que hoy estan haciendo es naturalizar y normalizar la violencia en una relacion.
Te deseo mucho éxito!

Hola. Gracias por compartir tu experiencia. Te recomiendo que inicies un proceso terapéutico, ya sea a nivel individual o de pareja para que puedas abordar las temáticas de violencia y trabajar en pos de una relación sana. Procura mantener activas tus redes de apoyo para que puedan darte una mirada objetiva y prestarte contención en momentos de crisis. Ánimo con el proceso <3

Hola, en ningún caso puedes ser lo que tu pareja dice, aunque diga conocerte, tu eres la persona que más se conoce a si misma. Con respecto a perdonar a alguien que te está haciendo daño tiene que ver con vivencias que tu has tenido en tu infancia y que se pueden reparar con un tratamiento psicoterapéutico adecuado. Te recomiendo que accedas lo antes posible a ese tratamiento para que puedas recuperar tu autoestima, sentirte mejor y dejar atrás ese tipo de relaciones dañinas.

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan difícil. Es importante entender que el maltrato psicológico es tan perjudicial como el maltrato físico y puede tener un impacto devastador en tu salud mental, autoestima y bienestar emocional.

El arrepentimiento de tu pareja no justifica ni hace aceptable su comportamiento abusivo. Es positivo reconocer que pueda haber experiencias pasadas que hayan contribuido a su comportamiento, pero no te corresponde a ti asumir la responsabilidad de su comportamiento abusivo debido a su infancia difícil.

Aquí hay algunas recomendaciones que podrían ayudarte:

Busca apoyo: Considera hablar con amigos cercanos, familiares o profesionales de la salud mental para obtener apoyo emocional y orientación. Compartir tu experiencia puede ayudarte a ganar perspectiva y encontrar el apoyo necesario para tomar decisiones.

Establece límites: Es esencial establecer límites claros sobre lo que consideras aceptable en la relación. Si tu pareja no respeta esos límites, es crucial considerar seriamente alejarte de la relación.

Refuerza tu autoestima: El abuso puede dañar seriamente la autoestima. Trabaja en reconstruir tu autoimagen enfocándote en tus fortalezas y actividades que te hagan sentir bien contigo misma.

Busca ayuda profesional: Considera buscar terapia individual para trabajar en tu bienestar emocional y comprender cómo esta relación ha afectado tu percepción de ti misma.

Considera tu seguridad: Si sientes que estás en peligro o temes por tu seguridad, busca ayuda de inmediato. Hay líneas de ayuda y el estado tiene profesionales y una plataforma durante 24 horas , puedes buscarla en internet.

Recuerda que mereces una relación amorosa, respetuosa y saludable. Nadie tiene derecho a maltratarte de ninguna manera, y es fundamental priorizar tu bienestar emocional y físico. No estás sola y hay recursos disponibles para ayudarte a superar esta situación.

Estimada estás en una relación NO SALUDABLE, las señales las acabas de nombrar y seguramente hay muchas más.
Nada justifica la violencia, NADA.
He acompañado muchas mujeres que se han atrevido a salir de una relación tóxica y cuando miran atrás, se dan cuenta que en ese tiempo eran invisibles, incluso para sí mismas.
Atrévete a mirarte.
Un abrazo.

Hola!!como dicen los colegas necesitas buscar apoyo para que puedas establecer una relación más saludable de pareja, con limites sanos!

Hola. Seria necesario que tomes terapia, para que puedas determinar cuales son las carencias que la relación suple en tu vida, que esperas de una relación, los limites que tienes, que quieres en tu vida, que sirve en tu vida y que no, y otras muchas cosas. Saludos.

Puedes justificarlo todo lo que quieras, pero lo importante es que la engañada no seas tú! porque el coletazo lo recibes como consecuencia. Mucha suerte.