Tengo mi pareja pero de un tiempo hasta ahora me doy cuenta que no he cambiado nada, sigo siendo celoso

Tiene algo valorable reconocer que ha cometido un error, ahora debe pasar a la etapa siguiente de dejarse ayudar por alguien externo, una persona neutra, un psicólogo que pueda apoyarlo en hacer un trabajo interno, patrones aprendidos, inseguridades, etcétera. Tomar consciencia y saber detenerse cuando se esté iniciando la molestia, el enojo, la rabia, aprender a decir las cosas en forma calmada, recuperar su autoestima. Es importante que lo haga lo antes posible para no perder todo, puede cambiar de pareja pero volverá a repetir su conducta. Saludos.

Se valora la conciencia de que algo este mal, dado que es el primer paso para dejar una conducta poco funcional. El estar celoso implica una inseguridad personal acerca de lo importante que me siento para un otro, por lo cual esa inseguridad obedece al propio estilo personal - algunas veces reforzados por malas experiencias-.

La psicoterapia es una buena alternativa la cual implica hacerse cargo de esa inseguridad personal. Dentro de las sugerencias tambien es importante comenzar a desarrollar un espacio personal donde te "ocupes" de ti y tu inseguridad y no te centres en lo que hace el otro, inadecuadamente las personas entienden que estar con otro es compartir todos sus espacios y eso en realidad es poco sano, dado que incluso en pareja es necesario cultivar espacios personales. Lo anterior, hace que la pareja tenga un nivel homogéneo de comunicación y respeto.

Estoy plenamente de acuerdo con mis colegas y sólo deseo agregar que la relación de pareja se va construyendo a lo largo del tiempo y es conveniente darse cuenta qué pautas son nocivas para la relación y en este caso, cambiarlas por relaciones constructivas, agradando a la pareja.

Al parecer has intentado en términos personales favorecer un cambio, lo que da cuenta de un reconocimiento del problema y de la necesidad de ayuda al escribirnos tus dudas. Tal cual te incitan mis colegas a iniciar un proceso psicoterapéutico es como podrías ingresar de manera más profunda a ver tu problemática, a fin de que exista un descongelamiento de las formas de entendimiento, comportamiento y emociones habituales, lo que implica un reconocimiento de dificultades antes no vistos. Una mirada desde otra óptica. Bueno, te invito a una reconceptualización de lo que te está sucediendo con tus celos. Recuerda que "si un clavo está bien puesto, será difícil que lo saquen. " Saludos y mucho éxito

Los seres humanos en muchas ocasiones actuamos de manera automática o poco consciente, sin comprender muy bien porque hacemos las cosas de una u otra manera. Detenerse, tomarse un tiempo, observar, observarse, indagar en nosotros mismos, en nuestra historia, en nuestros patrones de relación aprendidos, en nuestros juicios de valor, en como significamos las situaciones, nos permite ir ampliando nuestra consciencia y comprender nuestro comportamiento con una mayor profundidad, generando cambios importantes en nuestra vida.

Una Psicoterapia nos provee este espacio reflexivo seguro y de confianza donde podremos desarrollar aquellos cambios que buscamos.

En tus palabras señalas que ya haz observado aspectos en ti mismo que te inquietan, haciéndolos conscientes, dándoles importancia y que te motivan a realizar cambios. En ese sentido ya tienes una parte importante del camino recorrido, te invito a continuar avanzando porque vas por buen camino.

Un abrazo.

Hola. Creo que debes pedir ayuda a algún profesional, para que indague en los factores que te motivan a mantener esta dinámica disfuncional. Por otro lado, no podemos descartar, que algunos de estos factores sean pautas generacionales aprendidas. Tácticas de poder/control, etc. Te sugiero un Programa psicosocioeducativo, de la red SERNAMEG, se llama Programa "Hombres por una vida sin violencia", en el cual se trabaja con hombres que ejercen o han ejercido cualquier tipo de violencia contra la pareja y/o la ex pareja. Se trabaja en el cambio de creencias y de conductas violentas. Es gratuito. Yo trabajo en él, por si te interesa asistir.

Lo principal y más valorable en situaciones como ésta es el darse cuenta de nuestros actos y de cómo éstos influyen y afectan a quienes tenemos cerca. Posterior a esto, lo más importante es pedir ayuda y realizar un trabajo a nivel interno que te permita reconocer el porqué de tus reacciones. Iniciar una psicoterapia y recibir apoyo profesional te ayudará a comprender y a mejorar los aspectos que te generan esta incomodidad.

Hola, es recomendable psicoterapia como le señalan, para prevenir o adelantarse a los momentos negativos, frente a los cuales usted finalmente se arrepiente. Es bueno o sirve conocer los motivos que lo gatillan, las raíces, de donde vienen estas actitudes y sentimientos, son desde siempre?. Para cambiar se necesita su energía, buena voluntad y su salud, motivo por lo cual es necesario pedir apoyo, ayuda.

Una psicoterapia te ayudará a tratar estos celos y aprehensividad, los cuales están relacionado al modo en general en que uno se vincula con un otro, no necesariamente tu pareja en la actualidad. Abordarlo permitirá mejorar la calidad de vida de ambos

Buenas Tardes! Tus pautas conductuales fueron aprendidas en algún momento de tu vida. Es importante que ya hayas tomado consciencia de lo complejo que es mantener esta forma de proceder con tu pareja y del daño que provocas. Te recomiendo tomar hora con psicólogo para que te pueda orientarte acerca de como manejar y desaprender estas conductas de celos, para que así puedas cultivar una relación sana con tu pareja. Saludos

Primero que todo, te felicito por poder mirarte de frente y reconocer abiertamente que tienes una dificultad en la cual es preciso trabajar. Cambiar ese tipo de comportamiento no es nada fácil, porque por lo general se sostienen en aspectos más profundos que pueden tener que ver con inseguridades y falta de autoconfianza que finalmente se traducen en desconfianza en la relación de pareja. Es bueno tomar una psicoterapia personal que te permita profundizar en tus propios temores y elaborarlos con un adecuado acompañamiento.
Espero haber colaborado con tu inquietud,
Saludos cordiales

En primer lugar quisiera felicitarte por darte cuenta de que no estás actuando correctamente y pedir ayudar. Creo que sería adecuado que acudas a un especialista en violencia y control de impulsos para, que pueda evaluar el origen de tu conducta y te ayude a canalizar tus emociones de otra forma.
Saludos

Hola, lo màs indicado es que hagas una terapia con una psicòloga(o) donde puedan explorar las posibles causas de tu descontrol, celos y rabìa que pueden estar asociado a frustraciones a nivel de trabajo, proyectos sin cumplir, autoexigencia sobre ti y los demàs, falta de seguiridad en tì mismo, desconfianza, pautas de conductas aprendidas, etc. pueden ser muy amplias las causales. Sin darte cuenta puedes estar cayendo en violencia psicològica, lo que provoca mucho daño en tu pareja y en la relaciòn. En terapia ademàs aprenderàs a comunicarte de manera adecuada, identificar tus emociones, trabajar la confianza en ti y en los demàs, expresarte mejor con tu pareja y tu entorno, junto al autocontrol. Mucho èxito, el cambio es posible.

Hola. Iniciando un proceso de psicoterapia podrías trabajar estas respuestas que hoy te están trayendo problemas.
Es nuestra historia de aprendizaje en la que tienen sentido nuestras conductas y a veces una conducta que hace años nos servía para algo hoy en un escenario completamente diferente nos genera problemas. Crear nuevos aprendizajes y adaptarnos a estos cambios de contexto es fundamental para que nos podamos acercar a lo que queremos ser y en este caso a la relación que nos gustaría construir.
Siempre estamos en constante cambio, en ese sentido nadie está determinado a ser siempre igual, y como tienes claros tus objetivos iniciar un proceso terapéutico será de mucha ayuda.
Te recomiendo buscar psicólogos que trabajen desde enfoques conductuales, cognitivo conductuales y contextuales.
Saludos

Sería conveniente que tomaras algunas sesiones de psicoterapia, ye ayudaría a manejar esos impulsos que terminan dañando tu relación. Y también sería bueno que tu pareja se anime a consultar, solo/a o en pareja, no olvides que las relaciones "son de dos" y generalmente las pautas que producen malestar son relacionales.

Aceptar esa manifestación que tienes te ayudará mucho para entender que incluso puedes ser conciente de elegir no volverlo a hacer cuando vuelva a ocurrir un problema. De igual manera debes ser escuchado y trabajar en torno a lo que te lleva a ser agresivo, ya que la ira no necesariamente tiene que ver con la persona que tengas a tu lado. Detrás de la violencia hay miedo... te recomiendo asistir a Psicoterapia para abordar en torno a tu Autoconocimiento y lograr protegerte de aquello que puedes no estar comprendiendo.

Buenas tardes. La terapia psicológica es una excelente oportunidad para conocer de donde surgen esas ideas, emociones y conductas y poder aprender nuevas formas de relacionarse, que le permitan tener una experiencia de pareja satisfactoria.
Lo que puede lograr en terapia no sólo es para mejorar una relación particular. Le permitirá sentirse mejor con usted mismo y establecer relaciones saludables en diferentes contextos.
Saludos!

Hola! Es muy importante que te hayas dado cuenta de esta situación y no la normalices, ya es un primer paso. Al parecer, has intentado realizar cambios de forma personal, lo cual no ha tenido los frutos esperados. Por lo anterior, comenzar terapia psicologica sería una excelente oportunidad para poder abordar lo que te está sucediendo a nivel emocional, mental, conductual, y así puedas encontrar respuestas a tus conductas, pensamientos y emocionalidad, como también buscar soluciones para tu bienestar. De este modo, de a poco, promoviendo una relación sana contigo mismo y con tu pareja.
Un abrazo!

Que importante lo que haces, te estás mirando con más consciencia.
Ya que estás en eso es importante que aproveches esa motivación en comenzar a revisar lo que pasa con tu funcionamiento emocioal y con como te estás entendiendo a ti mismo que te está causando este malestar.
Es dificil darte una respuesta simple respecto a que puedes hacer para cambiarlo desde acá, pero un buen acompañamiento psicoterapeutico puede ser de bastante ayuda.

Holaaaaa, es importantepoder hacer un proceso de terapia personal para entender que pasa con todas estas emociines e inseguridades.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Primero que nada considero que es super valioso que hayas podido reconocerlo! Eso un primer paso! Si sientes que estas presentando comportamiento disfuncionales que pueden hacer daño a tu pareja, te recomiendo que puedas iniciar un proceso de psicoterapia para poder entender que es lo puede estar pasando y asi poder cambiar cierto esquemas.Te deseo mucho exito

Hola. Te recomiendo indagar en el miedo que hay detrás de tus celos y de tu rabia, que te lleva a actuar como lo describes. Para eso es necesario que comiences un proceso psicoterapéutico que te ayude a construir una nueva forma de relacionarte con tu pareja y deconstruir aquellos significados dolorosos que no contribuyen en tu realción. Saludos.

Es importante que pronto pidas ayuda y realmente te dejes ayudar, de lo contrario estás haciendo daño y también te perjudicas, todo tiene un límite y el respeto mutuo es fundamental, Acude a un profesional Psicóloga Clínica para que te ayude.

Hola. Seria muy recomendable una terapia individual para ti. Saludos.