Tenía una relación de 7 años y medio de pololeo, ambos jóvenes; pero él me fue infiel y mantuvo una

Hola. Buenas tardes. En su relato percibo que la responsabilidad de lo que ocurre en la relación la deposita en su pareja, exclusivamente. Tal vez sería bueno que se preguntara qué ha hecho usted para saber de qué forma pueden estar más claras las cosas entre ustedes? La relación que tienen se acerca a sus valores y a sus metas personales? . A mí parecer, sería necesario que hiciera un trabajo de auto conocimiento para tomar cualquier tipo de decisión respecto a lo que la aqueja. Espero haber contestado su duda. Saludos afectuosos.

Una crisis emocional, una pérdida o el fracaso de un proyecto son momentos de elección para iniciar una psicoterapia que te ayude a entender tu propia experiencia, ampliar la mirada y alcanzar nuevos horizontes. No dejes escapar la oportunidad!

Estimada, lo más probable es que estés pasando por un proceso de duelo. Si bien continúas en esa relación es un proceso largo aceptar que la persona que creíamos conocer se comporta de formas que no esperábamos. Implica aceptar la pérdida de la persona que imaginábamos que teníamos al lado y que nos damos cuenta que no es. Por otro lado por mucho que creas que puedes perdonar no es aconsejable que reinicies esa relación si él no está seguro de lo que siente por ti porque eso en general provoca inestabilidad emocional. Es esperable que sientas ansias de estar con esta persona más que mal llevaban mucho tiempo, pero quizás podría ser útil comenzar un proceso psicoterapéutico para que te ayude a tomar decisiones que te generen bienestar emocional y puedas definir si vale la pena o no luchar por esta relación.

Las relaciones en las que se incluye un tercero, suelen derivar de inseguridades e inmadurez emocional de parte de ambos miembros de la pareja, si basa su felicidad en lo que hace o no hace su ex; entonces es ud. la que necesita perdonarse, por despriorizarse de esa forma. Saludos Cordiales

Estimada, pienso que usted tendría que iniciar proceso psicoterapèutico para conocerse, aceptarse, sentirse bien consigo misma, para poder comenzar a decidir qué hará con esta relación.

Estimada, el proceso por el cual estás pasando se llama Duelo Afectivo y las personas por lo general lo viven con mucho dolor, angustia y tristeza. Este dolor seguirá mientras mantengas la ilusión de volver a la relación. Otro factor que se suma a esto es que hubo infidelidad, lo que debe haber afectado en alguna medida tu autoestima. Mi sugerencia es que retomes tu vida y en lo posible, te apoyes en este proceso con terapia psicológica para fortalecer tu autoestima. Sé que no es una decisión fácil de tomar, pero es la más adecuada en estos casos. Saludos cordiales.

Hola! Tras tu relato, creo que es necesario, que comiences una evaluación de tipo emocional, donde logremos ver cómo estás al día de hoy eso son 4 sesiones y después de eso ver qué es lo que más se adecua a tus reales necesidades.
Atiendo martes y viernes en las tardes y sábado hasta las 13:00

coincido con los colegas en que es un buen momento para priorizarse usted por sobre otros temas ajenos a su área de control. llene sus necesidades a través de diversas formas, no puede depender su estabilidad de lo que le diga o no su pareja, sobretodo si el es algo inestable.

Hola, es difícil y doloroso el quiebre de una relación, pero también es un momento que puede servir para poder pensar acerca de ésta, poner una balanza lo positivo y lo negativo, e ir descubriendo lo que tu quieres y necesitas de una pareja y también lo que tu entregas también. Pudiese ser importante en este momento ayudarte de un proceso psicoterapéutico.

Hola, creo que deben tomar una terapia de pareja, los dos.
Saludos

Hola, resulta esencial que busques un acompañamiento psicológico para ti, en primer lugar, y luego una psicoterapia de pareja. Las dificultades, los dolores, las traiciones afectan las relaciones, para ello es clave indagar en tus propios recursos para salir adelante.

Estimada, según tu relato, veo que él te importa mucho, y te preocupas por lo que él quiere. Tú te presentas como "dispuesta a perdonar", pero no mencionas qué es lo que realmente tú quieres. La claridad mental que él pueda tener, es un asunto que debe resolver por su cuenta, y no debes hacerte cargo de eso, o supeditar tu felicidad a las decisiones que él tome. Por tu parte, es importante aclarar qué es lo que tú quieres, lo que buscas en una relación, y si crees que podrás encontrarlo en esta nueva versión de tu ex pareja. Se encuentran en momentos de su vida, en el que son diferentes a las personas que eran cuando estaban juntos. Deben reconocerse, y tomar una decisión en la que ambos hayan ya enfrentado este duelo y puedan acercarse de manera transparente. Personalmente te invito a que te preguntes ¿Por qué quieres permanecer en esa relación?

Hola!! Indudablemente lo está pasando muy mal, sin embargo, el poder abrirse a contar es un paso importante y refleja que está dispuesta a no quedarse en ese oscuro espacio. Es necesario de todas maneras que sepa que no existen recetas únicas en estas experiencias, cada ser humano lleva consigo vivencias y aprendizajes en el transcurso de la vida que son constitutivos de cada uno. Para que usted sepa qué debe hacer, debe en primer lugar ser consciente de quién es usted, cuáles son sus objetivos en la vida y con qué recursos cuenta para ello. Coincido con los profesionales que sería muy positivo un proceso terapéutico donde un profesional la acompañe a descubrir este camino, a deconstruir lo que hasta ahora le puede estar afectando negativamente y construirse nuevamente con una visión de usted misma y del futuro con mayor bienestar y confianza.

Hola, Te recomiendo asistir a psicoterapia, porque eres tú quien está sufriendo, quien necesita apoyo, eres tú quien se siente muerta en vida...
Estás pasando por un momento difícil y doloroso, como se conocieron muy jóvenes, te cuesta conocerte en soledad y sientas miedo de iniciar un proyecto de vida sin él.
Ya es hora de descubrir tu potencial, tu fortaleza interna y de redescubrir quien eres ahora, así podrás decidir si tú quieres realmente estar con él, si él es la persona con quien quieres compartir tu vida.
Tu puedes¡¡¡ La decisión está en tí...
Si quieres conversar, realizo atención online.

Estimada, es doloroso procesar una experiencia de término de relación de pareja, y más aún cuando hay infidelidad y luego esta especie de indefinición, pero es peor dejar la experiencia guardada, ya que te puede ir pudriendo por dentro, y es lo que te puede hacer sentir muerta en vida, como describes. Un duelo DUELE, pero lo que me preocupa de tu relato es la sensación de desvitalización que relatas, ya que eso corre por otro carril, y por eso resulta tan importante tomar consciencia de tí misma, de quién eres, qué quieres. Como ves, somos muchos los profesionales dispuestos a acompañarte en el proceso para cuando tú estés lista. Espero eso te dé cierta sensación de alivio y contención, y la esperanza de que esto, como tantos otros dolores, también pasará... Saludos.

Comparto todo lo que indican mis colegas. Agregar que es tiempo de que se quiera más, viva este proceso para no repetir. Deje de sentirse culpable, para bailar se necesitan dos. Seguro hubo señales que no vio. La vida está llena de cambios, todos los días cambiamos, el sistema nos ha llevado a pensar que las cosas deben ser siempre iguales. Desea llorar, pues hágalo sin culpa, patalee, grite, golpee la almohada, pero levántese y sacúdase y amase por todo lo aprendido. Saludos y a seguir viviendo que la vida tiene cosas maravillosas para ti.

Hola, coincido con varios colegas respecto del duelo de pérdida de una relación y de un proyecto o de una forma de vivir con alguien. Pero en tu relato aparece el aspecto del quiebre por terceros y la dependencia relacional para sentir(te) feliz, como si las emociones pasaran sencillamente por otros o estuviera afuera. Por lo tanto, aparece la pérdida de control, el sentido de inseguridad y de disminuida autoeficacia.
“Perdonar” no te hace estar en una relación de pareja, te hace responsable de cierta manera del continuar y de las posibilidades que tienen “juntos”, por eso creo que hay que poner en orden las prioridades y las personas. Es tiempo de verse a sí mismo, aunque eso sea doloroso.

"Sin Ti No puedo vivir"ES INEXACTO.y una
persona puede enamorarse varias veces,de distintas personas.El Amor lo
pones TU,y puedes ponerlo en diferentes
personas,y Construir una Relación con una persona que satisfaga nuestras expec
tativas y necesidades emocionales.Esa pareja ,dices,esta "confuso",no te da Confianza,y esta es basica en una Relacion.Fortalece el Amor Propio y
tus relaciones familiares y sociales,hasta que aparezca una persona con mayor afinidad.Concuerdo
con las colegas en la conveniencia de
una psicoterapia para ayudarte en tu
proceso.Y pareciera no conveniente"en
gancharse a Distancia,sin conocer bien
a la otra persona.La psicoterapia te ayudara mucho a salir de la situacion y
a crecer,aprendiendo para nuevas relaciones mas satisfactorias,que,sin
duda,llegarán,porque tienes mucho amor por dar.LO MEJOR PARA TI.

Estimada hola , buenas tardes. Para que una relación se concrete en amor , afecto , preocupación , confianza y todos los factores que están inmersos en ella , el contacto físico y el estar con la persona es muy importante. Tú me dices que fue a distancia , esas relaciones a distancia suelen ser complicadas por lo mismo el no estar seguido con la persona hace que estas no perduren en el tiempo . La confianza es uno de los factores más importantes aparte de la transmisión y expresión del afecto . A distancia es complicado saber y darse cuenta si el cariño existe de verdad. El lenguaje corporal dice mucho también. Te recomiendo una terapia y empezar a preocuparte de ti ahora . Un abrazo y que te vaya muy bien.

Estimada recomiendo puedas buscar ayuda, apoyo a través de una psicoterapia si esta situación te supera. Es posible salir de ahí, espero ahora tú estés mejor, el centro eres tú misma, centra ahí la energía, la felicidad, la tranquilidad en la vida, no depende de lo que hagan o no los demás, solo de ti.
Un abrazo.

Lo primero que le sugeriría es trabajar en su autoestima, cuando logramos tener una autoestima sana también logramos tomar mejores decisiones, aclarar nuestras emociones y pensamiento y tener la capacidad de alejarnos de aquellas personas que no nos aportan cosas positivas en la vida, busque apoyo de especialista.. Saludos

Buenas tardes, te sugiero asistir a una terapia individual para trabajar en tu autoestima y definir lo que esperas de una relación que te permita ser feliz. Saludos

Hola gracias por consultar, de manera que èl te fue infiel por tanto tiempo, significa que desde entonces no tiene claro lo que siente por ti,y tù mereces a alguien que te quiera al 100%, no al 80, 60, 40 o menos. Dèjalo ir, cèntrate en ti en todo lo que has postergado en esta relaciòn, amistades, familia, actividades, etc. Mereces lo mejor, y no estar en una relaciòn donde siempre desconfiaràs. Busca una psicòloga que te acompañe en el proceso y te sientas màs segura de ti, de lo valiosa que eres y lo mucho que te mereces. Un gran abrazo.

Es recomendable que acudas a psicoterapia para comprender el motivo por el cual elijes continuar una relación en la que él no está completamente entregado y comprometido con la relación.

Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta!
Considero que lo mas acertado seria iniciar proceso psicoterapèutico para conocerse, aceptarse, sentirse bien consigo misma, y asi poder a comenzar a decidir qué hará con esta relación. Te deseo mucho exito!

Es fuerte la expresión "me siento muerta en vida", lo que te sugiero al igual que los colegas, buscar un terapeuta con el que te sientas acogida y cómoda.
Es el momento de conocerte mejor, comprender que hay de ti que te ves envuelta en una relación que te causa tanto daño.

Como psicólogo experto, quiero expresar mi sincera empatía por la situación dolorosa que estás atravesando luego de descubrir la infidelidad en una relación de 7 años y medio. Es comprensible que te sientas devastada y confundida ante esta traición emocional, especialmente al enfrentar la incertidumbre de cómo proceder cuando tu pareja se muestra indecisa y la relación es a distancia.

Desde una perspectiva psicológica, la infidelidad en una relación puede desencadenar una amplia gama de emociones intensas como el dolor, la ira, la confusión y la tristeza, y puede afectar significativamente la autoestima y la confianza. En tu caso, la situación se complica aún más por la indecisión de tu pareja y la distancia física que separa sus interacciones.

En un enfoque de psicoterapia humanista centrada en la persona, podríamos explorar juntos tus emociones, pensamientos y necesidades en este momento de crisis emocional. Trabajaríamos en fortalecer tu autoestima, en procesar la traición experimentada y en identificar tus límites y expectativas en una posible reconciliación. La terapia también podría ayudarte a establecer límites saludables en la relación y a tomar decisiones que estén alineadas con tus valores y bienestar emocional.

Es esencial recordar que el compromiso con el proceso terapéutico es fundamental para abordar y superar el dolor y la confusión causados por la infidelidad. El insight que adquieras sobre tus emociones y necesidades, así como el desarrollo de estrategias para afrontar esta situación, puede requerir tiempo y esfuerzo. En algunos casos, se pueden observar mejoras notables en unas pocas sesiones, mientras que en otros puede ser necesario un compromiso a más largo plazo, como 8 sesiones o más, para trabajar en la sanación emocional y en la toma de decisiones claras.

Si estás buscando apoyo para procesar esta experiencia de infidelidad y tomar decisiones que sean saludables para ti, te invito a que programes una cita conmigo. Estoy aquí para brindarte el apoyo necesario, colaborar en la exploración de tus emociones y pensamientos, y acompañarte en el camino hacia la recuperación emocional y la claridad en tus relaciones. No dudes en contactarme para dar el primer paso hacia la sanación y el bienestar emocional.

Hola. Tomar una terapia individual. Saludos.