Un hijo puede juzgar a un padre y mantener actitudes incorrectas.

¿Juzgar en qué sentido? ¿Qué edad tiene el niño? ¿Qué comportamientos tiene el niño? ¿Cuál o cómo es la relación con su padre? ¿Qué edad tiene el padre?
Son muchas las preguntas, pero me parece que lo que debe primar en la relación, es el respeto y diálogo en la relación padre - hijo

Hola, para poder mejorar la relación entre padre e hijo, debe existir una disposición del adulto responsable del cuidado del niño/a o adolescente, como menciona el colega falta mucha información en su comentario como para poder emitir una respuesta más acertada, puesto que es necesario tomar en cuenta la etapa evolutiva en la que se encuentra ese hijo/a, las dinamicas relacionales que se establecen en la familia, el estilo de crianza, apego, etc para hacer cambios que generen una mejora en la relación padre-madre e hijo/a. Lo primero a considerar también, es que somos los adultos quienes debemos primero comenzar el cambio o buscar ayuda con un profesional idoneo en psicología cuando como padres/madres nos sentimos sobrepasados. Las relaciones siempre pueden mejorar en cuanto trabajemos en ellas con la guía de un profesional.

Estimado: El hecho de juzgar a otra persona, no quiere decir que el que juzga no tenga debilidades o asuntos por resolver. Por el contrario, muchas veces las personas que son más críticas y más buenas para juzgar son las que más proyectan y se enfocan más en las actitudes incorrectas del otr@. Falta información para ahondar más en las dinámicas del vínculo padre-hijo. Te aconsejo que consultes con un/a profesional. Saludos.

Estimado, me parece que su pregunta es demasiado amplia y, en consecuencia, las respuestas que obtendrá probablemente no le serán satisfactorias. Le recomiendo entregar más detalles.

Ahora bien, ciñéndome específicamente a lo que usted escribió, responderé lo siguiente desde la psicología:

Sí. Claro que puede. un hijo/a puede criticar a un padre/madre. En cierto estadio del desarrollo es algo saludable. ¿Por que? pues porque, entre los 3 y los 5 años, comienza con potencia un periodo de individuación: ''comprendo que soy un ente diferente a mi mamá y mi papá. Soy un algo'' Los humanos definimos a partir de comparaciones, pues nuestro cerebro está diseñado para reconocer patrones y compararlos entre sí. En consecuencia, cuando un niño dice, por ejemplo, ''mi papá es un gruñón'', en el fondo está diciendo ''el otro, tú que no eres yo, es gruñón. Ego; yo no soy gruñón'' O sea, ''Yo soy''. En un sentido amplio, comprende una auto afirmación del yo. Eso es necesario, pues en la infancia se crea, nutre y solidifica el ego. Y el ego es necesario para vivir.
Ahora bien, ya más grande, claro que también puede criticar a sus padres. En la adolescencia se experimenta el poder y eso significa ser capaz de expresar enojo, rabia, molestia, no obedecer, entre otras cosas. Es un proceso necesario, sí, pero tambien puede no ser saludable en tanto crezca una sensación de incomprensión.
Salvo que su hijo lastime a otros, sea cruel con los animales o algo así, me parece que el juicio de ''incorrecto'' es eso, un juicio. Puede un hijo criticar a un padre? Sí. puede un padre criticar a un hijo? también. Usted lo está haciendo, al juzgar sus actitudes como ''incorrectas''.
Entonces, más allá de eso, pregúntese, ¿qué le pasara a mi hijo? estará molesto o dolido? ¿qué puedo hacer, como padre, para hacerlo sentir comprendido y acompañado? ¿por qué lo que he hecho hasta ahora no ha servido?
El camino de la parentalidad es complejo, pero no tiene por qué ser solitario. No tema pedir ayuda.
Un fraterno saludo

obviamente que desde el sentido comun no esta bien, pero fijate si es un descontrol ocasionado por algo o alguien.
la idea es posteriormente hablar y eplicar que puede hacer y que no

Hola, un hijo si puede juzgar a su padre y aun mantener conductas incorrectas, lo cual no quiere decir que aquello sea sano, este bien, sea lo adecuado o lo mas común. Hay que distinguir entre patrones sistemáticos de comportamiento en los vínculos filiales o bien si dicha situación responde a un evento asociado a cierta contingencia, pero si es necesario comprender que las relaciones, y en particular las relaciones filiales, no son unidireccionales, vale decir, son como toda relación, fenómenos complejos en donde ambas partes guardan responsabilidades, expectativas y acuerdos tácitos o no. Puede ocurrir, desde la lógica de las competencias parentales: vinculares, reflexivas, protecciones y formativas, posibles carencias o fortalezas en la figura parental, por lo cual habría que recopilar mayor información sobre el caso en concreto. Lo invito a buscar ayuda profesional con algún psicólogo o psicóloga que se haya formado a nivel sistémico o en infancia para profundizar y despejar las dudas que tenga respecto de las relaciones parentales. Saludos!

Estimado, lamentablemente falta mucha información en esta pregunta, no queda claro si el hijo es o no menor de edad, ¿Cuántos años tiene?, ¿Cuál es el contexto familiar?, ¿Cuáles serían esas actitudes que según su punto de vista no son correctas?.
La verdad es que sin esa información es muy difícil darle una respuesta. Sin embargo lo que si es posible concluir es que su hijo es una persona pensante y por lo tanto puede hacer juicios de valor respecto a otras personas.
Si desea mejorar su vínculo con su hijo, lo más recomendable es que acudan a una terapia de familiar.
Saludos

Estimada o estimado: Efectivamente un hijo, sea niño, adolescente o adulto, puede juzgar a sus padres, incluso estar en lo correcto en sus críticas y también tener un mal comportamiento o actitudes. Puede incluso ser un síntoma de un problema mayor, que puede tener un origen o influencia en la familia.
Una cosa no tiene que ver con la otra. Quizás no es muy consecuente entre lo que dice y hace. Hecho que también es bastante común.
Espero que te sirva este comentario.
Mucha suerte.

Si puede, otra cosa es que su juicio sea correcto.
Durante la adolescencia es esperable y natural cuestionarlo todo, los padres incluidos, pero luego en la adultez, vienen las reflexiones de fondo.

Buenas tardes, es compleja la pregunta porque deja abierta muchas dudas, para aclarar dificultades en la comunicación con su hijo le sugiero darse espacios para escucharse mutuamente desde la escucha activa y amor . en lo posible si la situación usted considera buscar apoyo de un psicólogo le recomiendo especialista en intervención familiar. saludos

Hola, respondiendo a su pregunta, claro que sí, un niño, adulto o anciano puede juzgar a cualquiera, la pregunta es ¿Por qué y para que? eso se debe ver en terapia, saludos.

Hola espero que estes bien, primero la pregunta es un poco ambigua y difícil de responder, falta más información. Sin embargo, es importante saber que edad tiene tu hijo, para saber a que edad evolutiva corresponde, por ejemplo primera infancia, o la adolescencia, ya que cada etapa es distinta. Por ejemplo, en la adolescencia es común que se cuestione más a la autoridad como a los padres o que este pasando otra cosa distinta en la dinámica familiar. Llevo años trabajando con niños y adolescentes y sus padres, soy de la idea que los padres tenemos que ser como detectives y mirar detenidamente las conductas de los hijos, ya que cada una viene de alguna razón, no nace por sí sola. Te aconsejo que consultes con un profesional que trabaje con infancia o adolescencia. Cariños Nicole.

depende, como hijos siempre existe el cuestionamiento a nuestros padres y su crianza, pero depende de cada uno y de como enfrentemos estos cuestionamientos lo que condicionara una buena o mala actitud hacia ellos. En general estos cuestionamientos comienzan en la adolescencia y se pueden extender hasta la vida adulta. Todo depende de como cada uno resuelva estos conflicto y si los considera un problema o si alguien del entorno comienza a problematizarlo. Seria bueno consultar y así resolver.

Buen día, si bien hace falta información sobre qué es lo que ocurre con el niño me parece también relevante preguntarse ¿por qué sientes que juzga? ¿de dónde viene esa percepción? ¿sientes que existen razones para que eso ocurra? Pensando en eso puede ser importante que el padre pueda evaluar su propia necesidad de psicoterapia para aprender herramientas que permitan un mejor manejo de la relación padre-hijo.

Holas, las relaciones entre un hijo y un padre puede ser compleja y, en algunos casos, puede haber actitudes incorrectas por parte del hijo hacia el padre. Es importante recordar que cada persona es responsable de sus propias acciones y decisiones, y que juzgar a alguien no es una actitud saludable ni constructiva. Si un hijo tiene actitudes incorrectas hacia su padre, es recomendable buscar ayuda profesional, como terapia o asesoramiento, para abordar los problemas subyacentes y mejorar la relación. Además, es importante tener en cuenta que cada caso es único y puede haber factores que deban ser considerados. Por lo tanto, es recomendable consultar con un profesional de la salud mental para obtener una evaluación adecuada y recomendaciones personalizadas.
Saludos.

Depende..hay conductas que dañan, lo importante es saber la causa de ésta y como canalizar las emociones correctamente.

Hola. Gracias por compartir tu vivencia. Te recomiendo que busques algún profesional con mención en psicología infanto-juvenil para que los pueda acompañar en el proceso. Idealmente, abordar el conflicto en díada, que podría comenzar contigo y tu hijo, o ir intercalando alguien más que partícipe de su crianza, de modo que el enfoque sea familiar. Suerte con el proceso.

estimado , falta mucha informacion en su pregunta, se necesitaria contexto ya que no s sabe cual es la situacio quizas lo que para usted es incorrecto , para su hijo es correcto, yo le recomiendo que asistan a una terapia familiar para que entre ustedes puedan resolver estos malos esntendidos

es una pregunta poco clara, cual es la conducta que se juzga? la edad del niño?

Edad?, contexto? sería relevante tener mayor información de antecedentes para emitir criterio. Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Al igual que comentan mis colegas, la pregunta es algo ambigua porque no permite identificar desde que punto se considera. Te recomiendo que puedas ir a terapia para poder determinar a que tipo de juicio te refieres. Mucho exito

Hola! se necesita mas informacion del contexto para poder dar una respuesta adecuada. Saludos

Es natural que un hijo pueda juzgar a un padre y tener actitudes que parezcan incorrectas. Las relaciones familiares son complejas y, muchas veces, los hijos, en su proceso de crecimiento y búsqueda de identidad, proyectan frustraciones o conflictos no resueltos en sus padres. Estas actitudes pueden reflejar tanto expectativas no cumplidas como emociones difíciles de manejar. El diálogo abierto y la comprensión mutua son esenciales para resolver estos conflictos y mejorar la relación familiar.

En este contexto, la psicoterapia psicodinámica relacional breve puede ser de gran ayuda. Este enfoque terapéutico se centra en entender las dinámicas inconscientes que influyen en las relaciones actuales. Trabaja en el aquí y el ahora para explorar cómo los patrones emocionales y relacionales del pasado afectan las interacciones presentes. Al ser un proceso breve, permite que tanto el hijo como el padre identifiquen y modifiquen estos patrones rápidamente, promoviendo una mejor comunicación, empatía y una relación más saludable.
Saludos cordiales

Naturalmente los hijos son quienes viven como protagonistas las consecuencias de los actos de los padres ya sean buenos o malos, por lo tanto es super natural que un hijo juzgue a su padre, ahora bien esto no lo deja exento de cometer errores, sobre todo en etapas formativas como la adolescencia donde tienen el derecho a equivocarse.

Hola,

Es completamente natural que un hijo, en su proceso de desarrollo, pueda tener opiniones y juicios sobre sus padres. Los hijos, especialmente durante la adolescencia y la adultez joven, están construyendo su identidad y autonomía. Esto puede generar una sensación de rebeldía o cuestionamiento hacia las figuras parentales, lo que puede llevar a actitudes incorrectas o de rechazo en ciertas situaciones.

Sin embargo, es importante recordar que los juicios de un hijo pueden estar influenciados por varios factores, como comunicaciones pasadas, malentendidos o incluso dificultades emocionales. A veces, los hijos no tienen la madurez o el entendimiento completo de lo que están juzgando, y eso no significa necesariamente que estén actuando de manera intencionadamente incorrecta.

Como padres, también es crucial evaluar la dinámica que se ha formado y reconocer si existen comportamientos o actitudes que podrían estar fomentando esos juicios, como falta de comunicación o modelos de conducta disfuncionales. En algunos casos, puede ser útil buscar terapia familiar o asesoría para poder entender mejor las perspectivas de ambos lados y trabajar en mejorar la relación.

Lo más importante es mantener un espacio abierto para el diálogo y tratar de comprender las razones detrás de las actitudes de los hijos, sin dejar de establecer límites y expectativas claras de comportamiento.

Saludos y buena semana!
Atte. Yesenia Piña

Hola! En caso de que presente dificultades familiares, sería bueno que solicite hora con Psicólogo, ya sea en terapia individual (para ver el problema desde su proceso) o en terapia familiar, para que en conjunto se puedan buscar soluciones. Mucho ánimo!

Las relaciones entre padres e hijos pueden ser complejas y, a veces, están marcadas por juicios, expectativas y heridas no resueltas. Un hijo puede juzgar a su padre, especialmente si ha vivido experiencias que lo han lastimado o si siente que no ha sido comprendido. Pero más allá del juicio, lo importante es entender qué hay detrás de esa actitud: ¿Es un dolor no expresado? ¿Una necesidad de validación? ¿Un intento de protegerse?

Desde un enfoque humanista, inspirado en Carl Rogers, no buscamos etiquetar a alguien como “correcto” o “incorrecto”, sino explorar qué siente cada persona en la relación y qué necesita para sanar o construir un vínculo más genuino. A veces, la clave no está en cambiar al otro, sino en comprender nuestras propias emociones y expectativas.

Si esta situación te afecta y sientes que necesitas un espacio para procesarla, podemos trabajarlo juntos en sesiones donde puedas explorar tus pensamientos y emociones sin juicios. A veces, comprender lo que hay detrás de ciertas actitudes puede ser el primer paso para transformar la relación.