Una persona que se embarazó (dentro de un matrimonio consolidado de aprox 10 años, con un hijo de 10)

Estimada, un conflicto como el que relata no es un síntoma, por lo tanto no constituye por sí mismo un trastorno. Sin embargo, la situación de esta mujer embarazada requiere acompañamiento en el proceso de adaptación a su embarazo. Es muy importante que sea consciente de la importancia de ella como entorno del embrión que crece en su vientre; este nuevo ser no sólo puede sentir todo su estado emocional, sino que el estrés generado está moldeando su desarrollo. Le sugiero pida ayuda para reducir su estrés y también que le hable cariñosamente a su hijo, explicándole que no es su culpa y que su conflicto no viene de esta nueva vida sino del hecho que ella no estaba preparada para recibirlo...

Requiere consultar a un buen psiquiatra o psicólogo que haga una buena historia clínica y que le explique las causas del conflicto. Sobre todo que le explique cómo resolverlo para transformar el sentimiento de rechazo en amor y cariño hacia su nuevo bebé y así evitar sentimientos de culpa que la pueden llevar a una depresión.

Hola, es difícil saberlo a partir de ese único antecedente. El trastorno adaptativo requiere de la presencia de síntomas emocionales o del comportamiento que se producen por un factor de estrés, como el que identificas. En este caso tendría que ir acompañado por una vivencia de malestar intenso y desproporcionado a su gravedad. Por los antecedentes que entregas es bastante comprensible que la persona lo esté viviendo como un conflicto importante debido a que ya tenía un hijo en edad que implica mayor independencia, no buscaba el embarazo y no ve salida posible a su situación. Habría que evaluar los síntomas que presenta para realizar el diagnóstico. Es importante que acuda a buscar ayuda a un/a psicólogo/a con quien pueda establecer un vínculo de trabajo estable, prácticamente de cualquier orientación o enfoque.

Hola, gracias por confiarme tu problema. Independiente del nombre del diagnóstico que se está por precisar, lo importante es que la situación genera un conflicto emocional y por lo tanto mereces tener el tiempo y la dedicación de un profesional que te guíe en su comprensión y resolución desde tu mirada y con tus propios recursos.
Consulta con un psicólogo para aprender de esta crisis.
Recibe un acogedor y cálido abrazo.

Muchas mujeres hemos pasado por esta situación, al conversarlo te daras cuenta que, es lo que realmente te molesta o asusta ... y volveras a sentir que tienes las riendas, logrando identificar el problema y abordando distintas soluciones que te permitan interpretar mejor lo que tu estas viviendo... lo más importante es que logres sentirte bien.. y un abrazo!!

Si es o no un trastorno adaptativo no es del todo relevante. Lo importante es que quién está viviendo esta situación se encuentra en conflicto y sufriendo. Lo indicado es ir donde un psicologo/a para que pueda ayudar a entender y resolver este conflicto, de manera que la persona pueda aceptar este embarazo, esta situación. Esto tiene muchas consecuencias ya que puede haber culpa, recriminaciones y una serie de afectos dañinos que solo causan malestar.
Nos vemos enfrentados a muchas situaciones en la vida que no son lo qie queríamos, sin embargo no siempre tienen un mal final. La aceptación de los hechos es primordial ya que se trata de aceptar una realidad. El amar a ese bebé en camino puede ser un trayecto mas largo pero cuando hay aceptación está la base para que el resto surja naturalmente y no sea alho forzado.
Saludos!

Buenas tardes, interpreto que nos refiere que tiene un matrimonio de 10 años y un hijo de la misma edad y ahora cursa un embarazo no deseado aunque no lo asume pero agrega que es pro-vida; le sugiero consultar un psicólogo sistemico pues puede haber un conflicto que este tensionando el sistema familiar y que requiera intervención, más que un embarazo no deseado. Confianza y amor!!

Con ese antecedente no es posible clasificar la situación como un trastorno; sin embargo, claramente existe una crisis vital, ya que la situación provoca en esta persona un gran cambio en su vida (quizás no esperado); por lo que el acompañamiento empático y la orientación puede ser un gran aliado y reducir la ansiedad que provoca esta nueva experiencia de vida.

Hola estimada, posiblemente puede estar negándolo, depresión prenatal no se sabe. Debe hacerse y establecerse un diagnóstico diferencial, ahora dices es pro vida y no deseaba estarlo quizás solo necesita tiempo para asimilar su embarazo como un proceso y que es algo normal que le pase a una mujer por cambia físicos y mentales. Todas las terapias necesitan voluntad de la persona ya sea psicológica, psiquiátrica.

Hola, seguramente tienes muchas ganas de entender qué está pasando y así poder ayudarla de la mejor manera posible. En ese querer entender a veces buscamos certezas en un nombre o trastorno. Creo que es importante entender que cada persona es un mundo, y que lo que está vivenciando esta mujer, lo hace desde su propia subjetividad, creencias, historias, miedos y expectativas de lo que se siente capaz y quiere en su vida. Por lo que describes se encuentra en una de esas situaciones en la vida en que te enfrentas a cambios que pueden ser vividos como trascendentales, y sería un buen regalo para ella dejarse acompañar en este proceso por algún psicólogo que le permita explorar qué aspectos de su vida está viendo amenazados. En este proceso pueden pasar muchas cosas, y una de ellas es que pueda transformar esta vivencia en una experiencia que haga sentido dentro de su vida y que le permita vivirla de manera más cariñosa y amena para ella, una experiencia con sentido. Un abrazo grande.

Estimada, junto con saludar debe acudir a un profesional psicologo con la finalidad de trabajar el conflicto psíquico que se genera actualmente y elaborarlo para brindar amor y contención, le sugiero pida ayuda para reducir su estrés y también que le hable cariñosamente a su hijo, explicándole que el conflicto se genera por el hecho de que usted no estaba preparada para recibir a un bebe. Saludos!!!

Estimad@, es necesario acompañamiento profesional, para dilucidar en profundidad el malestar. Sugiero iniciar terapia psicológica. Saludos.

Estimad@, es difñicil determinar si exprimenta o no un trastorno adaptativo a partir de la información que nos entrega, sin embargo, me parece que hablamos de una mujer que experimenta dolor, confusión y posiblemente angustia, por lo que requiere ser acompañada. Recomiendo que tome psicoterapia para buscar la salida a su conflicto en un espacio que le proporcione seguridad.

Estimada, es necesario que acuda a un profesional para poder realizar un diagnóstico más exacto de lo que le sucede y pueda resolver su problema.
Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta!
Es complejo hacer un diagnostico en base a un solo antecedente. Te recomiendo que el pueda hacer una evaluacion con algun especialista de la rama de la psicologia para explorar más.
Te deseo mucho exito.
Tomas.

Hola, le recomiendo que pueda acudir a un profesional psicoanalista, dicha condición ambivalente ante los afectos puede generar malestar tanto en la persona como en el hijo. Lo que puede decantar en condiciones de trato aversivo que pueden ser reprimidos, sin embargo transmitidos. En este sentido, es importante ir tramitando dichos montos afectivos, con el objetivo de que pueda ir mediando -el paciente- a través de su verdad.
Saludos

Hola, que bueno que muestres preocupación por el malestar que siente esta mujer. Si ella está interesada, puede buscar ayuda profesional para que tenga la oportunidad de identificar qué es lo que le hace sentir de esta forma, lo que no necesariamente tiene que ver con algún trastorno, si no que puede ser una suma de situaciones que la han llevado a sentirse de esta forma. Por ejemplo, el hecho de que tenga un matrimonio "consolidado", no es sinónimo de sentir comodidad en la maternidad, ni siquiera dentro de este mismo matrimonio. En ocasiones la dificultad para disfrutar de la maternidad una vez que ya ha nacido el hijo, recae en la forma de criar, si la mamá se hace cargo de más tareas en la crianza que el resto de la familia, puede generar que esta madre se sienta agotada y desmotivada a seguir comprometida con la crianza, de ahí puede derivar la culpa y el malestar constante que dificulta disfrutar de la experiencia de acompañar el crecimiento de un hijo. Sería necesario revisar lo que ella cree que "debería sentir" como madre, contrastarlo con lo que ella siente, y ayudarla a ajustar sus expectativas dentro de este rol, de forma que no se vea pasada a llevar ni a hacer cosas que no quiere hacer, pero respetando siempre a su hijo como sujeto de derechos.

¡Estimadx! Se necesitan más antecedentes para diagnosticar un trastorno. Puede acudir a un psicólogo con el fin de entender mejor el conflicto y de esta manera poder ayudar de forma más exacta. Te recomiendo terapeutas con Enfoque de Género.

Hola, te sugiero asistir a un psicólogo para evaluar la necesidad de psicoterapia.

Hola, mucho gusto... primero que todo, es importante señalar que realizar un diagnóstico es un proceso, tarda un par sesiones, por lo que emitir una opinion sobre si lo que planteas corresponde o no un trastorno adaptativo no es posible (esto obviando la escasa información). Pese a lo mencionado, claramente la persona que señalas esta viviendo un proceso complejo, ya que existe una contradiccion entre sus creencias y su deseo, por lo que es importante que reciba apoyo profesional, para tomar deciciones y/o intentar conciliar estos aspectos que se encuentran generandole malestar. Espero que mi respuesta te sea de utilidad. Cariños.

Hay muchos sucesos que pueden ocasionar cambios bruscos en nuestra vida y eventualmente provocar trastornos de adaptación más o menos sostenidos en el tiempo, independiente a nuestras posiciones valóricas. Es importante que un profesional de la salud mental pueda evaluar su caso particular para entregarle un diagnóstico y tratamiento adecuados.

Hola! por lo que comentas la situación podría ser o no un tema adaptativo, es importante poder asistir con un terapeuta que pueda realizar una evaluación personalizada y un acompañamiento para el proceso en el que te encuentras y poder elaborar la situación.
Saludos!

Sin duda esta situación puede resultar ser estresante para usted si nos comenta tener dificultad en asumir su embarazo actual. Son distintos los factores que pueden estar influyendo en este dilema personal que experimenta, pero algo claro es que resulta ser lo suficientemente inquietante como para buscar sugerencias y solicitar una hora. Puede buscar a un profesional psicólogo especializado en trastornos adaptativos si gusta, mas yo sugiero que también reflexione qué es lo que desearía conseguir con la terapia... ¿Cómo se daría cuenta de que el problema ya esta resuelto? Hágale saber al profesional cual es su objetivo para que en conjunto puedan crear el camino de cambio que desea tener. Saludos y mucho éxito!

Cuando una persona experimenta una situación estresante, su mente y cuerpo se adaptan para hacer frente a la situación. Sin embargo, si la situación es muy intensa o dura demasiado tiempo, la capacidad de la persona para adaptarse puede verse comprometida y puede desarrollar un trastorno adaptativo.

Los síntomas de un trastorno adaptativo pueden incluir ansiedad, depresión, tristeza, ira, dificultad para concentrarse, insomnio, fatiga, cambios en el apetito, aislamiento social, entre otros.

Es importante destacar que los síntomas del trastorno adaptativo deben estar relacionados con la situación estresante y no deben ser causados por otra enfermedad mental o física. Además, el trastorno adaptativo generalmente desaparece cuando se resuelve la situación estresante o cuando la persona aprende a adaptarse mejor a ella.

Hola, podría llegar a entrar en esa categoría, pero la verdad es que independiente de eso, la situación por la que está pasando esa persona es muy difícil, yo recomendaría realizar una psicoterapia individual con algun/a profesional especilaizdo/a en maternidad, ya que esas sensaciones y emociones que puede estar sintiendo son más comunes de lo que piensa probablemente (no solo en embarazos no deseados).
En el caso de no encontrar un/a profesional especializado/a en el tema, recomendaría que realice una psicoterapia individual con cualquier psicólogo/a que le genere confianza o le guste, ya que es una temática trabajable.

Hola. No sería responsable emitir un diagnóstico sin una evaluación que tome todos los antecedentes de la causa. Por lo que recomiendo que dicha persona acuda a una evaluación en salud mental.
Me gustaría agregar también que la contradicción es parte de la condición humana, y de por si no tiene que ser equivalente a un trastorno. Más allá del trastorno, se debe evaluar el malestar que pueda generar dicha contradicción, a sí misma o en sus relaciones, junto con promover la toma de consciencia en la persona y su bienestar respecto el ejercicio de su maternidad y su rol como mujer más allá de la maternidad.
De tomar un espacio terapéutico, aconsejo sea con profesionales con enfoque de género, ya que el tema maternidad requiere un abordaje consciente respecto los roles de género y el contexto en que nos insertamos.
En mi caso estoy con cupos disponibles.

Espero estés muy bien,

Felipe Jara

La ambivalencia durante el proceso de gestación es considerada normal o esperable, sobre todo ante un embarazo no deseado, quiero a mi bebe pero no quiero perder lo que he construido. Es importante el que pueda ser acompañada por una psicóloga perinatal, que valide sus emociones e integre de manera saludable este nuevo embarazo.

Hola ! Esperando que te encuentres bien te comento con los datos que nos señalas es dificil realizar un diagnostico de algún trastorno, ya que en dicha evaluación se requieren todo el contexto e historia vital de la personas que consulta. Por lo tanto te recomiendo que la persona con el conflicto que señalas incie algún proceso de psicodiagnostico con un psicólogo/a con el fin de profundizar en el conflicto que nos señalas. Espero haberte ayudado, un abrazo cercano!

Hola! te sugiero terapia breve centrada en soluciones.

Creo que no es relevante el diagnóstico, además no se puede hacer con tan poca información. Lo importante es tramitar el momento, develar los temores y ansiedades que produce este embarazo no deseado. No siempre el embarazo no deseado implica "hijo/a no deseado/a", por lo tanto, es importante interrogar este sentimiento y no juzgarlo. Busca ayuda.

Hola. Lo que describes corresponde más a un conflicto psicológico esperable dadas las circunstancias que vive esa persona, más que un trastorno psicológico. Saludos!

Estimada Consultante, como indican alguno de mis colegas, no es posible plantear algun diagnóstico sólo con la información que usded expone. Sin duda que enfrentar un embarazo no planificado y plantearse la pregunta de si se está o no preparada para asumirlo (o no) es un conflicto interno que, de no poder aclararlo por la vía de la reflexión interna (propia), es recomendable consultar con un psicólogo clínico, quien la podrá ayudar a comprender y abordar el conflicto por el que atraviesa y a tomar una posición personal sobre la situación.

Estimadx, solo con lo que relata es un poco difícil generar un diagnostico, ya que siempre es necesario conocer a mayor profundidad la historia de vida, el contexto y la problemática de la persona antes de poder generar un diagnostico, como para que este sea lo mas certero posible. No obstante, por lo que comentas este suceso genera un malestar emocional en la persona embarazada, por lo que es necesario ser acompañada de algún profesional que oriente un proceso terapéutico, con la idea de poder acompañar en el proceso del embarazo y abordar los sentimientos de malestar brindado un espacio a estos, ya que debe existir una razón mayor de por que surgen estos sentires. Lo importante a la hora de escoger un psicóloga/o, es que valide los sentires la persona gestante, con quien se pueda establecer un buen vinculo, para generar un ambiente grato para poder abordar los conflictos.

hola, es necesario que lo converse con un psicologo y que puedan profundizar en esta situación y conflicto emocional

Hola!

más allá de pensar en un diagnóstico en el que se pueda encasillar esta situación es importante acudir a psicoterapia con el objetivo de poder ser acompañada en el proceso de embarazo, que según entiendo se llevará a término. Recomendaría buscar reducir el estrés y malestar interno que esta situación podría estar generando y favorecer el entendimiento de la situación desde sus valores y creencias.

Hola! según lo que relatas sería bueno para ella poder asistir a un psicólogo y psiquiatra que trabajen en equipo y puedan hacer un recorrido en la historia de la paciente, para así entregarles las herramientas necesaria para poder intervenir sobre su malestar.
Te mando un abrazo grande y espero que mi respuesta pueda servirte.
Te deseo mucho éxito.

Estimada, si bien entiendo creo que lo que menciona no estaría dentro de un trastorno, más bien de una experiencia de vida, de un hijo que llega sin esperarlo y quizás su contexto actual no se encuentra preparada para poder recibir a un recién nacido (en lo emocional, económico, crisis de pareja, etc.). Por ello le sugiero pueda consultar a un terapeuta familiar para poder abordar la perspectiva con sus redes de apoyo o sistema familiar. La llegada de un hijo sin duda cuando no se encuentran las condiciones adecuadas no es fácil, pero sé que la podrán ayudar y acompañar al menos en lo emocional y ayudar a salir adelante con su bebe.
¡Saludos y abrazos!

Hola!! entiendo que tiene un hijo de 10 años que aun no lo asume cierto? bueno hay que realizar una historia clínica y ver qué paso con este embarazo no deseado. A mi parecer creo que no basta con poner una etiqueta, hay más factores que analizar. En lo personal creo que seria conveniente que comience con una psicoterapia, para poder revisar estos hechos que hoy en día le están haciendo ruido pese al pasar del tiempo.

Hola, gracias por compartir, en primer lugar, mencionarte que el trastorno adaptativo puede describirse desde una respuesta emocional o conductual desproporcionada a uno o más estresores que esten presentes en la vida de la persona, actualmente el embarazo no deseado a pesar de ser provida puede significar cambios importantes en la vida, por tanto, podríamos considerarlo como un estresor, bajo un supuesto que este evento es conflictivo para la persona, sin embargo, faltarían antecedentes para confirmar la evaluación. Te sugiero ver la opción de acompañamiento psicológico y realizar evaluación a la sintomatología para que en caso de ser necesario la derivación a otro profesional esta se pueda realizar de manera asistida.

Como psicólogo experto, entiendo que la situación que describe puede ser desafiante y generar conflictos internos. El no desear un embarazo pero ser pro vida puede crear un trastorno adaptativo, que se caracteriza por dificultades para adaptarse a un evento estresante como este.

Es importante que esta persona busque apoyo profesional de un psicólogo o terapeuta con experiencia en temas de salud mental reproductiva. Una terapia centrada en la persona sería muy útil, ya que le permitiría explorar sus sentimientos, necesidades y valores de una manera empática y sin juicios.

En una terapia centrada en la persona, el profesional se enfocaría en comprender la perspectiva única de esta persona, brindando un espacio seguro para que pueda expresar sus emociones y pensamientos con honestidad. Juntos, podrían trabajar en encontrar estrategias de afrontamiento saludables que le permitan adaptarse a esta situación de una manera que esté alineada con sus principios.

Dependiendo de la complejidad del caso, también podría ser beneficioso una evaluación por parte de un equipo multidisciplinario que incluya a un ginecólogo u obstetra. Esto permitiría abordar todas las aristas de la situación de manera integral.

En resumen, le recomiendo buscar atención de un psicólogo o terapeuta que practique la terapia centrada en la persona. Este enfoque le brindará el apoyo emocional y las herramientas necesarias para navegar este desafío de una manera saludable y acorde a sus valores. ¡No dude en dar el primer paso hacia su bienestar!

Gracias por tu pregunta. Es comprensible que una situación como la que describes pueda generar una serie de emociones y pensamientos complejos. Cuando una persona enfrenta un cambio significativo en su vida, como un embarazo no deseado, es natural que experimente dificultades para adaptarse, especialmente si esas emociones entran en conflicto con sus valores o creencias.
. Sin embargo, es importante recordar que no se puede realizar un diagnóstico basado en un solo dato o en una breve descripción. Para comprender plenamente la situación y sus implicancias, sería recomendable que la persona consultara con un psicólogo o psiquiatra. Ellos podrán evaluar la situación de manera integral y proporcionar herramientas que faciliten una adaptación más saludable y acorde a sus circunstancias.

Un psicólogo con un enfoque psicodinámico interpersonal podría ser especialmente útil en este contexto. Este tipo de terapia se centra en entender cómo las relaciones y experiencias pasadas influyen en las emociones y conductas actuales. A través de este enfoque, la persona podría explorar y resolver los conflictos internos que pudieran estar dificultando su adaptación al embarazo, permitiéndole encontrar un equilibrio emocional y una mayor aceptación de su realidad.

El apoyo adecuado puede ser clave para facilitar la adaptación y el bienestar en estas circunstancias.

Atentamente, Ps. Edith Franco Erazo

Un psicologo o psicologa que a ella le genere seguridad, ya que en un primer momento puede que necesite expresar lo que siente con este embarazo y, luego, aceptar que si bien puede que no sea un embarazo deseado, si puede ser esperado.

Hola, qué buena pregunta.
Habría que ver que síntomas y signos hay. El trastorno adaptativo no es solo estar en negación, requiere más, existen tipos, con alteración de la conducta, de las emociones o mixto.
Por lo que es súper importante que reciba un acompañamiento, para que ella y su bebé puedan estar bien. Quizás el tema de ser pro-vida, la hace sentir culpable por no querer tenerlo y en eso es súper importante estar con ella, y hacerle entender que no tiene porque sentir culpa, muchas veces son noticias que te cambian los planes rotundamente y es lógico que van a alterar nuestra forma de sentir y de actuar.
Ojalá ayudar, y ojalá ya se encuentre en tratamiento!
Saludos!