Hola. Ante una discusión en mi relación, he sido impulsiva y he utilizado palabras demasiado fuertes,

Estimad@: Felicitaciones por pedir ayuda. Esto es muy doloroso para ambos, más aún si lo perciben hijos u otros familiares/amig@s.
La culpa, pena o rabia no resuelven nada, pero solo son útiles para que te movilices y busques una solución. Siempre hay algo que se puede hacer para solucionar un problema, incluso uno tan complejo como este. Ideal: el apoyo de psicólog@+psiquiatra+medicamentos, muy posiblemente para ambos.
Si aún están juntos, la solución es mucho más posible, pero requiere valentía y apertura de los 2.
Conversa con tu pareja y lo mejor es que ambos estén de acuerdo en pedir ayuda. Un abrazo y mucha fuerza. Saludos afectuosos

Buenas tardes estimada, es interesante que expreses tu emocionalidad de tristeza y lo atribuyas a un conflicto, pues da pie a identificar que presentas niveles de empatía y capacidad de problematización a lo que está sucediendo actualmente en tu vida de pareja. Tal vez, has estado identificándote por mucho tiempo con un rol que actualmente se encuentra rigidizado y tus pautas de comportamiento se encuentran limitadas. A lo mejor se hace necesario que inicies un proceso psicoterapéutico para empezar a dar tribuna a lados tuyos que aquí y ahora pudieras estar necesitando, pero no sabes como emplazarlos en el momento más oportuno. Saludos y mucha fuerza.

Considero que en primera instancia hay que realizar un análisis panorámico de cómo llegaste a tener esa conducta impulsiva y cual es tu posición frente a la relación. Esto sería bueno revisarlo a través de una Psicoterapia. Analizar cómo construyes tu femineidad y desde ahí poder reconocer todos los sentimientos que rodean esa construcción como la culpa o es "estar para otro", de esa manera poder tomar buenas decisiones que puedan lograr un cambio. Es importante tomar la primera decisión de iniciar una terapia la cual ya estaría siendo terapéutica.

Estimada, en una pareja, los conflictos suceden. Ahora bien, describe usted que ha utilizado palabras fuertes y que ha sido impulsiva, a mi entender desde su valoración y la de su pareja. Es importante conocer desde cuándo, según usted ha sido impulsiva y cómo. Qué situaciones la descontrolan, en qué contextos, sólo en pareja?. Para hacer un buen diagnóstico se requieren más antecedentes. Como usted indica, le afecta su impulsividad y la no resolución de conflictos. Si lo anterior está causando displacer en su relación, como en otros ámbitos o contextos, le sugiero una evaluación. Es posible el cambio, pero para que se den, ya ha dado un paso, que es tomar conciencia de que desea un cambio. Saludos,

Trataría de no usar la palabra daño en tu autocalificacion del uso de palabra, porque esa distinción al final genera culpa, hay que entender que te estás enfrentando a una novedad en tu relación que no puede resolverse con tus recursos actuales y estas teniendo un uso de lenguaje que evidencia esa incontrolabilidad, te recomiendo ir donde un terapeuta que te ayude a reorganizar tu dolor y sufrimiento....saludos

Por qué cargas con toda la culpa, para discutir se necesitan dos. Quizás tu forma de proceder ha sido inadecuada, además describe la situación utilizando palabras que él ha dicho. Busca apoyo con algún profesional, para que te pueda ayudar a aclarar la situación. No sabemos si es la primera vez que te comportas así o es algo que siempre ha sucedido con otras parejas. No dudes en buscar apoyo.

Estimada: Es importante que esto te haga sentido y quieras cambiarlo. Existen variadas estrategias cognitivo conductuales para poder aceptar-te y aprender a manejar estos comportamientos que suelen ser dañinos principalmente con la pareja. Es muy complejo lo que se vive en una relacion de pareja, ya que de manera inconsciente pretendemos que a traves de ese otro se satisfagan nuestras carencias y frustraciones que tienen que ver con un tiempo anterior, y por lo demas entendemos tambien que ese otro puede ser depositario de todas nuestras frustraciones porque tal vez en algún momento de nuestras vidas así fueron con nosotros o lo vimos en nuestro entorno mas cercano. Es importante partir con una intervención que te permita tener un mejor autocontrol y mejorar tus estrategias de resolución de conflictos, porque conflictos siempre van a existir. Puedes incluso aprender a danzar con tu pareja no haciendo tanto daño. Pero también creo que es importante puedas abordar lo que se encuentra por debajo de estos comportamientos en relación a tu pareja, es importante también puedas ver lo que no estas viendo y para eso te recomiendas busques ayuda profesional con psicólogo o psicóloga clínica para trabajar en términos profesionales en ti misma. Un abrazo grande y suerte en todo.

Hola. Ante una discusión en mi relación, he sido impulsiva y he utilizado palabras demasiado fuertes, me da pena mi proceder; por lo irritante y déspota (palabras con las que me describe mi pareja) me doy cuenta del daño que hago y repruebo la poca capacidad para resolver los problema. No se q hacer?


Lo primero y más importante es que te has dado cuenta que tu forma de relacionarte con la persona que amas no ha sido la mejor por lo que te invito a buscar apoyo de un profesional para entender que es lo que te lleva a actuar de esa forma con él y de esa forma aprender a tener las herramientas para solucionar los conflictos y controlarte de una forma en que puedas canalizar lo que sientes.

Qué valiente de tu parte compartir tu caso, lo primero es reconocer el recurso que despliegas al pedir apoyo y guía, por lo que describes efectivamente te está pasando algo y debes buscar ayuda para descubrir el origen del problema que produce tus reacciones tanto en pensamientos, emociones y conductas. Así que te invito a consultar tu caso con un psicólogo clínico quien te evaluará y podrá guiarte por un proceso terapéutico que logre la sanación de tu malestar. Un saludo y ánimo, busca orientación y apoyo.

Estimada, lo bueno que te movilizaste en lo que estas viviendo, ahora seria importante que acudas a psicoterapia con un psicologo/a y puedes superar estas pautas de relación.

Lo mas relevante es que en primer lugar que estas conciente de tus respuestas y eso es bueno, tener un espacio de conversación donde puedas expresar tus emociones y buscar nuevas respuestas es mi recomendación. realizar un proceso psicoterapeutico y evaluar factores gatillantes como ver posibilidad de realizar terapia de pareja.

Valoro la fuerza para hoy consultar por lo sucedido, me parece que seria beneficioso que pudieses revisar lo que mencionas a través de psicoterapia y así lograr fortaleza frente a las distintas situaciones que se presenten.

Hola, ya estas dando un primer gran paso, pedir apoyo, te aliento a seguir avanzando.

Muchas veces nuestras reacciones emocionales se desbordan por desgaste, estrés, ansiedad, etc....y la reactividad de ellas (emociones) invaden diferentes aspectos de nuestras vidas, y nos llevan a la culpa. Te sugiero acercarte a un@ psicolog@ y dar inicio a un proceso de psicoterapia, el colega evaluara si es preciso integrar a tu pareja o derivar a un terapeuta de pareja.
Saludos

Hola! Muchas gracias por tu pregunta!
Creo que en este caso lo mas relevante seria hacer un análisis para tratar de entender como llegaste a tener este cambio en tu conducta de relacion. Por lo mismo te recomiendo iniciar un proceso terapéutico con un especialista para determinar el causar de tus emociones y reacciones.
Te deseo mucha suerte en este proceso.
Tomas

Una psicoterapia le ayudará a mejorar su capacidad de autorregulación emocional. Este patrón de resolución de problemas probablemente fue aprendido durante la infancia o adolescencia por lo que una revisión a su historia personal le permitirá entender sus causas

Estimada:
Cuando existen conflictos en la pareja, estos siempre ocurren en el desarrollo de la relación, es decir, los implica a ambos; en un problema relacional. Generalmente las parejas consultan por determinadas quejas, como puede ser en tu caso, la regulación de emociones, las que pueden ir en escalada a través del tiempo. Es importante asistir a terapia para ver la interacción que desencadena ese tipo de respuesta!
saludos.

Hola, gracias por consultar, eso muestra tu interés por cambiar por el bienestar de tu relación. Lo primero es aconsejarte buscar a una psicóloga que te ayude a explorar el origen de esa rabia que tienes contenida, para así desde la comprensión de su origen te permita el cambio. Lamentablemente al sentirnos ofuscados, tristes, frustrados, que las cosas no resultan como planeamos, tendemos a culpar a otros, y a maltratar a las personas que amamos.
Busca ayuda, un gran abrazo.
Paola De la Fuente.

Justamente, si haces algo y después te arrepientes se puede considerar como impulsividad. Es importante el trabajo cognitivo (de pensamiento) que pueda mediar entre la emoción y conducta. Te recomiendo psicólogos de enfoque cognitivo conductual. Saludos.

Hola, te sugiero asistir a un psiquiatra para apoyo de medicamentos y atención psicológica para complementar el tratamiento.
También es una posibilidad la terapia de pareja.

Hola, estimada, lo principal es que se ha dado cuenta y ha pedido ayuda. Lo recomendable en su caso es que asista a terapia individual y paralelamente terapia de pareja para poder resolver sus problemas y hablar de este tema. Saludos

Podrías consultar con psicóloga/o para explorar otras áreas de tu vida, tu estado de salud mental general y evaluar una posible terapia de pareja. En ella habrán sesiones en conjunto e individuales que les ayudarán a tener una relación más funcional. Lamento mucho que estés pasando por esta frustrante situación, espero que puedan resolverla pronto, saludos!

Estimada, más allá del tipo de problemas de pareja que han estado enfrentando, si has llegado al punto de cuestionarte tu propia conducta es porque al menos has podido darte cuenta de que tus reacciones no están contribuyendo a mejorar la situación. Ya que no haces referencia a como se comporta en general tu pareja, o si su estilo de reacción habitual es apropiado o inapropiado, solo queda partir de la base de que individualmente tu quieres gestionar de mejor forma tus respuestas frente al conflicto, lo cual ya es parte de una avance, pese a que los temas de pareja suelen requerir un abordaje conjunto, que implique trabajo de ambas partes. De todos modos, la irritabilidad y actitud prepotente que aparentemente estarías manteniendo, pueden interpretarse como respuestas poco adaptativas frente a una cuota importante de estrés relacional, donde estaría primando una posición defensiva sin dar verdadero espacio a una instancia donde puedan negociar sus diferencias de manera efectiva. Considerando todo lo anterior, es probable que ustedes requieran de terapia de pareja para detectar eventuales fallas en sus pautas de relación y donde cuenten con apoyo especializado para desarrollar habilidades comunicacionales que les permitan subsanar las dificultades que probablemente los tienen entrampados en un circulo vicioso desde hace un tiempo, sugiero consultar pronto si consideras que las actitudes hostiles dentro de la relación están escalando rápida y sostenidamente, saludos cordiales!

Hola. Lamento que te sientas así, sin embargo, es remarcable que tienes consciencia sobre tus actos, lo que te puede ayudar a cambiar. Lo recomendable es que asistas con un profesional de la salud mental para que te ayude a abordar lo que estás pasando y se puedan sentir mejor. Además, como complemento también te ayudaría buscar técnicas de relajación que te acompañen de momento hasta que puedas acudir con un profesional. Espero que encuentres alivio a tu malestar. Saludos.

Hola, gracias por compartir tu vivencia. En primer lugar, te recomiendo que inicies psicoterapia individual para que puedas identificar desde donde nace esta impulsividad e irritabilidad y que elabores herramientas que puedan atenuar esos síntomas. En segundo lugar y en caso de que esta situación les genere dificultades a nivel de pareja, sería recomendable que inicien terapia de pareja de modo que puedan exponer sus diferencias de manera regulada y que generen acuerdos en pos de mejorar la relación y convivencia. Suerte en el proceso.

Hola, imagino como debe sentirse, por lo que describe existe una dificultad para poder gestionar de forma asertiva sus conflictos es algo que sucede con frecuencia ya que estamos sometidas a tanta carga, a tantas demandas que frente a una situación que aumente el estrés experimenta la nueva dificultad como una amenaza y se activa el sistema de huida o enfrentamiento. Aquí se puede trabajar a nivel cognitivo sus creencias, pensamientos que activan su emoción que la lleva a una conducta despota como lo señala su pareja. Se puede trabajar con psicoterapia.

Hola, trabajar en lo que sientes, permítete vivir cada emoción y pensamientos, busca apoyo terapéutico, modifica tus hábitos y conéctate con tu voz interior, hazla tu aliada y guía. Exitos!

Estimad@, ante que todo me parece muy bien que estén buscando ayuda, ya que es el primer paso para abordar nuestros conflictos y sanar. Ahora en relación con tu pregunta, primero que todo habría que conocer mas en detalle tu historia personal para analizar y evaluar el origen de esta conducta que estás teniendo, así como el porque escogiste a esa pareja, para lo cual se debe revisar a través de una Psicoterapia, la cual te permita ir tomando conciencia de ciertos aspectos que te han llevado a estar de esa manera para el otro y desde ahi avanzar hacia el poder conectar con tu verdadero ser. Al igual que mis colegas te sugiero que tomes una primera sesión para además puedas ante todo expresar que estás sintiendo en este momento y desde ahi evaluar si tomarás el camino de la terapia.
Te envío muchos cariños y fuerza!

Es importante que busques ayuda de un profesional de salud mental, el acompañamiento de un psicólogo, por ejemplo te ayudara a descubrir el origen de la sintomatología. Además, dependiendo de la evaluación y diagnostico puede derivarte a otros profesionales para complementar la terapia.

Hola y gracias por consultar con nosotros.
Lamento mucho la situación que atraviesas y espero en un corto plazo ya no cuentes con esto.
Debes consultar con psiquiatra para que evalué tu caso y te medique (lo necesitaras por un tiempo) y en conjunto psicólogo (a) cognitivo conductual para que en conjunto puedan analizar, entender, aceptar y cambiar el por que de tu cuadro para que posteriormente disfrutes de relaciones interpersonales sin la carga que hoy conllevan.
Muchas gracias.

Es recomendable que acudas a psicoterapia para que puedas obtener herramientas de regulación emoción y control de impulsos para que puedas mejorar la forma en que te comunicas con tu pareja y con todos los que te rodean.

Saludos

Podrías consultar por atención psicológica. En un espacio terapéutico podrías generar un espacio de escucha para ti misma. Trabajar y preguntarte sobre qué es lo que pasa que que han llegado a estas situaciones con tu pareja y pensar en cómo se podría llevar de otra manera.

Muchas gracias por compartir tu inquietud. Es muy valiente de tu parte que quieras confrontar esta situación y revisar en qué puedes mejorar. Las sesiones de psicoterapia te pueden servir para trabajar tu resolución de conflictos, de manera que la violencia y sentimientos no escalen en ese tipo de discusiones.
Te deseo mucha suerte en todo!

Hola!! muchas gracias por compartir, el primer paso es identificar y reconocer que algo nos esta resonando, el siguiente paso sería buscar un psicólogo que te guste y poder trabajar el autoconocimiento, las emociones, la regulación emocional ya que muchas veces las emociones nos hacen actuar y decir cosas que nos arrepentimos y es necesario para eso primero conocernos, entender de las emociones y luego aprender a regularlas. En el espacio de psicoterapia se pueden aprender muchas cosas. Muchos cariños!!

Hola! Ya es un enorme paso reconocer lo que sucede ante alguna situación. Lo anterior, es fundamental para ser un punto inicial y así reparar los posibles daños, sentimientos propios y de tu pareja, y estos sentimientos de frustración y culpa. Los conflictos pueden estar orientados a un estrés alto, problemas de comunicación y como psicóloga te aconsejo buscar ayuda psicoterapeutica que te permita analizar y profundizar en la raíz de estas situaciones.
Te deseo la mejor de las energías.
Un abrazo!

Es un buen paso adelante reconocer que dañas a tus seres queridos, debes encontrar la razon detras de tu manera de actuar, para eso lo mejor es terapia psicologica, tambien te ayudara a entender posibles traumas que tengas.

Es valiente reconocer cuando nuestras acciones han causado daño en una relación. Para comenzar a abordar esta situación, es importante reflexionar sobre tus patrones de comunicación y manejo del conflicto, identificando formas más constructivas de expresar tus emociones y resolver problemas. Considera la posibilidad de buscar la ayuda de un psicologo para aprender habilidades de comunicación efectiva y trabajar en la mejora de tu relación, junto al manejo de tus emociones y que no actues de manera impulsiva.

Hola lo importante primero es reconcoer o identificarse con lo que otras personas puedasn decir de tus acciones, buscar ayuda o encontrar a la persona indicada para que te ayude en este proceso. Puede ser un terapeuta.
Saludos

hola, lo primero que te puedo decir esta muy bien pedir ayuda, te recomiendo disculparte , aceptar lo que sucedio y asistir a terapia para poder controlarlo, igualmente pueden assitir en conjunto

Creo que sería importante que puedas explorar en las causas de ese comportamiento. Lo bueno es que hoy día puedes notar las consecuencias que esto trae en tu relación y es un avance importante para comenzar a trabajarlo. Sin embargo, las causas pueden ser variadas y las formas de solucionarlo también. Podrías preguntarte si esto que sucede con tu pareja, ¿te pasa con otras personas? ¿hace cuánto tiempo te pasa? ¿Te pasa en otras situaciones de tu vida?

Como psicólogo experto, entiendo que la situación que estás atravesando en tu relación de pareja puede ser muy difícil y desafiante. Es común que en momentos de tensión y conflicto, tendamos a reaccionar de manera impulsiva y utilicemos un lenguaje que luego lamentamos.

Lo que describes en tu mensaje, como ser "impulsiva", "irritante" y "déspota" en tus discusiones, refleja una dificultad para manejar adecuadamente tus emociones en ese contexto. Esto puede deberse a diversos factores, como estrés, falta de habilidades de comunicación asertiva o incluso rasgos de personalidad que requieren un trabajo terapéutico.

Te recomiendo que consideres iniciar una terapia humanista centrada en la persona. Este enfoque te permitiría explorar tus emociones, pensamientos y comportamientos de una manera profunda y compasiva, sin juicios. El terapeuta trabajaría contigo para ayudarte a desarrollar estrategias más efectivas para la resolución de conflictos, la comunicación y la autorregulación emocional.

La terapia centrada en la persona se basa en la premisa de que cada individuo tiene un enorme potencial de crecimiento y sanación que puede ser liberado a través de una relación terapéutica auténtica y empática. El terapeuta te acompañaría en tu proceso de autoconocimiento y empoderamiento, sin imponerte soluciones, sino más bien guiándote a que encuentres tus propias respuestas.

Además, si lo consideras necesario, la evaluación de un psiquiatra podría ser beneficiosa para descartar cualquier posible factor fisiológico que esté influyendo en tu estado emocional.

Recuerda que no estás sola en esto y que hay recursos y profesionales que pueden apoyarte. No te des por vencida, tienes todo el potencial para superar esta situación y mejorar tus habilidades de comunicación y manejo de emociones. ¡Tú puedes lograrlo!

Gracias por tu consulta. Lo que describes es una situación compleja que puede generar una amplia gama de emociones, desde la incertidumbre hasta el estrés. En estos casos, es fundamental recibir el apoyo adecuado para manejar estas emociones y facilitar una adaptación saludable a los cambios que se están presentando.
Es importante destacar que un diagnóstico preciso requiere una evaluación completa y no puede basarse en un solo dato o síntoma. Recomendaría que consideres la posibilidad de consultar con un psicólogo o psiquiatra, quienes pueden ofrecer un diagnóstico detallado y herramientas terapéuticas específicas
Atentamente, Ps. Edith Franco Erazo.

Hola, Qué bueno que consultas y estas dispuesta a buscar ayuda. Las reacciones que tienes no salen de la nada, sino que son una construcción de muchos factores. Estos se deben analizar y buscar herramientas adecuadas para reemplazarlas con una forma más apropiada de resolución de conflicto. No me atrevería a darte más detalles de un posible diagnóstico ya que no te conozco pero si te cuento que la terapia de pareja puede ser una gran herramienta para mejorar las dinámicas entre ustedes. Te mando un abrazo, Elena Rug

En pareja comúnmente encontramos justo el calce que nos hace estallar... Y es que comúnmente llegamos a ellas sin conocernos suficientemente a nosotros/as mismas. Así una molestia en un ámbito puede irse transformando en verdadera ira, algo que quieres rechazar, solo que en pareja no queremos dañar o rechazar del todo, y quedamos atrapados. Los sentimientos detenidos podemos volver a encaminarlos, a que se muevan y se expandan y desde allí encontrar las soluciones a tu situación.